Особенности российского парламентаризма

[Kommienezuspadt]

Ващет, и другим странам есть чем гордиться.
Но свои как-то ближе.

http://www.kommersant.ru/dark-galler...89533&stpid=23

[Taksik]

Думаю, можно продолжить в этом направлении.

Жириновский устроил дебош во время теледебатов

http://www.topnews.ru/video_id_2785.html

[Taksik]

История с Жириновским имеет продолжение.

http://www.kp.ru/daily/24053/104864/

[Taksik]

Лучшие "перлы" Черномырдина

Сегодня экс-премьер и посол России на Украине отмечает свой юбилей. Накануне состоялась презентация переизданной книги обозревателя «КП» Александра Гамова «Хотели как лучше...

http://www.topnews.ru/media_id_4169.html

ПЕРЛЫ

«Мы всегда можем уметь» (Из коллекции «черномырдинок»)

«На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

«У меня к русскому языку вопросов нет...»

«Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

«Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

«Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

«Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

«Курс у нас один - правильный!»

«На ноги встанем - на другое ляжем».

«Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

«Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

«Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

«Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС».

«Мы всегда можем уметь».

«Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

«Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

«Россия со временем должна стать евро-членом».

«Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

«Секс - это тоже форма движения».

«Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете».

«Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?»

«Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться».

«Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!»

«Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!»

«Корячимся, как негры». (О работе правительства.)

«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно».

«Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!»

«Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что».

«Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо».

«Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота».

«Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей».

«И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините».

«Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.)

«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем».

«Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.)

«Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку».

«Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.)

«Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...»

«Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет».

«Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый».

«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало».

«С налоговым сюрреализмом надо кончать».

«Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем».

«Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.)

«Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны».

«Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами».

«Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально».

«Это глупость вообще, но мне знакомая песня».

«Где-то мы нахомутали...»

«Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент».

«Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый».

«Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем».

«А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом».

«Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим». (О вступлении России в Евросоюз.)

«Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо».

«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».


Анекдоты про ЧВС

Hotel «Kak luchshe…»


Вызывают как-то Черномырдина в налоговую инспекцию и спрашивают:

- Ваше место рождения?

А он в ответ:

- Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?

* * *

Журналисты интересуются у Черномырдина:

- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

Черномырдин:

- Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!

Приходят журналисты к Черномырдину через месяц:

- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

Черномырдин:

- Как не нашли?!

* * *

Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал ее Hotel «Kak luchshe…»

- Как следует называть Украину, где Россию представляет посол Черномырдина?

- Сектор Газа.

* * *

В водочном отделе.

- Скажите, а чем водка «Кириенко» отличается от водки «Черномырдин»?

- То же самое, только без газа.

[Taksik]

Владимир Путин, президент РФ:

"Украина — это даже не государство. Что такое Украина? Часть ее территорий — это Восточная Европа, а часть, и значительная, подарена нами".


Юрий Лужков, мэр Москвы:

"Я категорически запрещаю, чтобы на заседаниях правительства Москвы звучало вранье".


Олег Митволь, заместитель руководителя Росприроднадзора:

"У нас есть случаи, когда люди не выдерживают и берут взятки".


Андрей Луговой, депутат Госдумы РФ от ЛДПР:

"Сейчас, находясь в Госдуме, знаете, как в известном фильме: 16.00 - подвиг".

http://www.topnews.ru/citation.html