А кто - ваша "жилетка"? :-)

[nel]

Если друг оказался вдруг
У американцев “жилеткой” служит шринк

Продолжаем публиковать заметки автора книги о современных американцах. Она преподавала в университетах США 11 лет.

“Для русских дружба — это широкое понятие, оно предполагает особые отношения. Друг по-русски — это человек, которому ты доверяешь, с которым готов пойти на откровенность, который подчас воспринимается как член семьи”. Прочитав эти слова в книге известного американского культуролога Йела Ричмонда “От НЕТ к ДА, или Искусство понимать русских”, я очень удивилась: позвольте, но разве у американцев это не так? Нет, не так. А как? “Слово “друг” для большинства американцев — это всего лишь тот, кто не враг”, — продолжает Ричмонд.
На одной из домашних вечеринок, куда я приглашена, ко мне устремляется симпатичный седовласый джентльмен. Лучезарно улыбаясь, он приобнимает меня за плечи и обращается к близстоящим гостям:
— Вы еще не знакомы? Это наша гостья из России. Мой друг Ада.
Я польщена и немного удивлена. С одной стороны, мне приятно, что такой уважаемый человек, чиновник высокого ранга, считает себя моим другом. С другой — это немного странно. Мы познакомились с ним накануне на другой вечеринке и, пока сидели рядом, болтали о том о сем — ни о чем — не больше двадцати минут. Пожалуй, маловато для установления дружеских отношений. Представив меня гостям, милый человек дает мне свою визитку и со словами “звоните в любое время, не стесняйтесь — как это принято между друзьями” исчезает. Недели через две у меня возникает идея, одинаково привлекательная для нас обоих — для меня и моего нового друга. Я набираю номер с визитки.
“Как вас представить?” — слышу мелодичный голос секретарши. Она два-три раза переспрашивает и затем довольно правильно повторяет мое имя по телефону своему боссу: “Это преподаватель из Москвы, она говорит, что вы знакомы”.
Опять пауза, потом совсем уже медовый голосок сообщает мне, что ее начальник будет рад мне помочь, только пусть я изложу суть просьбы вначале ей, она передаст ему, а потом она же мне непременно перезвонит. Я благодарю и — отказываюсь. История эта закончилась благополучно. Общий приятель, в доме которого мы познакомились, устроил нам еще одну встречу, мы все обсудили и положили начало новому проекту.
Потом-то я к этому привыкла. Когда едва ли не каждый новый знакомый после второй-третьей встречи называл меня своим другом, я поняла, что, очевидно, у современных американцев употребление этого слова не совсем соответствует его традиционному значению. Это мое впечатление подтверждает и Макс Лернер, крупный социолог и психолог: “Дружба в нашей Америке совсем не такое глубокое чувство, как в других странах. Особенно это относится к мужской дружбе, ибо считается, что в преданной и нескрываемой привязанности есть что-то дамское”. Это писалось в середине 70-х. Сегодня к этому надо добавить, что любая пара мужчин, гуляющих по парку или вечером сидящих за столиком кафе вдвоем, воспринимается скорее как сексуальная связь. Отнюдь не как просто мужская дружба.
Однажды я попросила студентов из моей группы ответить на вопрос: “Зачем нужен друг?”. Ответы оказались на удивление похожими: “чтобы вместе отдыхать”; “посещать дискотеку, ездить за город, ходить в походы”; “чтобы вместе ходить в компьютерный зал, в библиотеку”; “чтобы было кого позвать на вечеринку”.
— А к кому вы идете, когда у вас появляются личные проблемы?
— К шринку, — хором ответили студенты.
Shrink — это психотерапевт, то есть профессиональный “слушатель” клиента, решающий вместе с ним его проблемы. А вот набрать хорошо знакомый номер, чтобы поплакать в жилетку, раскрыть душу, услышать утешение, сочувствие... Всего этого дружба по-американски совершенно не предполагает. И еще немного из Йела Ричмонда: “Американец чрезвычайно неохотно вовлекается в личные проблемы других людей. Друг, конечно, познается в беде. Однако американец скорее предпочтет направить друга с его бедой к профессиональному психологу, чем изъявит готовность самому вникнуть в его личные проблемы”.
Впрочем, это касается именно личных проблем. Если же речь идет о проблемах деловых, тут все с точностью до наоборот. Тебе помогут — и советом, и правильным адресом, и звонком нужному человеку, и не поленятся послать кому-то письмо — по почте, простой или электронной. И не пожалеют времени, чтобы встретиться с кем-то, от кого можно получить нужное решение. Я лично сталкивалась с этой готовностью оказать реальную помощь несчетное количество раз. Но вот вступить в глубокий душевный контакт, полностью открыть себя и получить взамен то же самое... С этим сложнее.

Московский Комсомолец
от 14.02.2005
Ада БАСКИНА.
Источник: http://www.mk.ru/numbers/1498/article48088.htm

[Tora]

Моя жилетка в Париже, помимо форума Инфранс, американка - моя лучшая подруга. В русском смысле этого слова! Потрясающий человек, моя дочь мечтает вырасти похожей на нее, и я ее поддерживаю.

А вообще - даже в России понятие дружбы как-то расплывается... Моя мама вот, после смерти папы год назад оказалась одна. Папа всегда всем помогал, у него на друзей и их проблемы и заботы уходило гораздо больше времени, чем на нас... А год спустя никто и не позвонил... Такая вот короткая памать. Я маму успокаиваю, мол ну и фиг с ними, а она переживает - 30 лет были знакомы с людьми, а сейчас все поисчезали, я думаю, может боятся, что мама о помощи начнет просить? Так ей, вроде бы, ничего от них не надо. Так что лично я начинаю понимать, что не будь этой убежденной веры в то, что "друг в беде не бросит, лишнего не спросит", а такие вот стерильные американские отношения - не было бы еще и такой травмы. Было бы это нормально, не было бы разочарования.

[Vesna]

Моя жилетка во Франции - это мои родители, которым если что, то сразу звоню и мой муж-француз.
А то, что вы написали, Nel, про американцев - это интересно, я об их понятиях дружбы раньше не слышала. Известно, что они очень любят психологов, но чтобы друг отказался выслушать и пошлет тебя к психологу - это удивляет, даже не удивляет, а задевает за живое. Ведь иногда хочется поговорить с человеком, которого ты знаешь. Но если в Америке так...Менталитет...

[nel]

Ведь иногда хочется поговорить с человеком, которого ты знаешь. Но если в Америке так...Менталитет...

Хотелось бы услышать комментарии от сами американцев по этому поводу.

В Германии все не так запущено - с моей точки зрения, тут роль психотерапевта во многом играет евангелистско-лютеранская община. И именно община играет роль собеседника и отдушины для многих.. К тому же общество не настолько замкнуто в себе чтобы не выслушать близкого.. По крайней мере здесь к психологу идут только с серьезными проблемами, но никак не поговорить.. Просто поговорить, я имею в виду..

[tigrena]

Но вот вступить в глубокий душевный контакт, полностью открыть себя и получить взамен то же самое... С этим сложнее.

как до боли знакомо!
я тут недавно, и чувствую сильную разницу в дружеских отношениях.
если в россии я практически каждый день виделась с друзьями, делилась самым сокровенным, вникала в их проблемы, то здесь все наоборот

Зачем нужен друг?”. Ответы оказались на удивление похожими: “чтобы вместе отдыхать”; “посещать дискотеку, ездить за город, ходить в походы”; “чтобы вместе ходить в компьютерный зал, в библиотеку”; “чтобы было кого позвать на вечеринку”.

ощущение, что это ответы во франции

может, те, кто прожил во франции долго, нашли здесь настоящих друзей, а я пока при необходимости поплакаться звоню в россию друзьям...
и как приятно слышать, что тебя не забыли, что за тебя переживают, что готовы помочь всем чем могут, что хотят услышать твой совет и что ты им очень дорога именно как друг!

[Arina]

может, те, кто прожил во франции долго, нашли здесь настоящих друзей,

живу во Франции уже 13 лет и, к сожалению настоящих друзей, в русском понимании этого слова так и не нашлось.
Может, конечно, я не особо и искала, ибо всегда под боком своя собственная русская жилетка - муж. А иногда так хочется по-бабски поплакаться, посплетничать, того же мужа пообсуждать, ан не с кем.
И в России уже за это время никого не осталось. Вот так и коплю в себе.

[Solnyshko]

tigrena, у меня те же ощущения... да и у многих моих друзей здесь..

[Belochka]

А я сама всегда была любимой "жилеткой" для подруг. А здесь пока друзьями не обзавелась. Даже и не знаю, как тут с дружбой-то обстоит дело...
Но мне кажется, что если будут общие интересы, то и дружба сложиться, и я еще надеюсь, что люди в принципе везде одинаковые.

[tigrena]

у меня те же ощущения... да и у многих моих друзей здесь..

мне странно, что русские между собой как то не стремятся раскрываться

Вот так и коплю в себе

Арина, не пугайте! я таких накоплений как раз и боюсь, это очень вредно как для психического, так и для физиологического здоровья

[levy]

Тигрена, ти дома сейчас? Никто не берет трубку телефона

[alell]

Arina, та же проблема. Муж-жилетка (хоть и французская), а вот его не с кем пообсуждать. Мне, правда, легче, у меня накопления в 7 раз меньше ваших, но как подумаю, что всю жизнь так...

[Stepanna]

И у меня муж - желетка, а у него - я. Только вот я даже не знаю, нужен ли мне еще кто-то. Посплетничать и с ним могу А вот его самого пообсужать... наверное, как-то не надо мне этого
Желаю всем иметь полноценную жилетку Это, мне кажется, просто необходими в жизни

[WildAngel]

Моя жилетка во Франции -мой муж конечно. Всегда слушает и переживает вместе со мной, иногда даже больше чем я сама. Правда сплетничать не любит))).
Моя мама -жилетка исключительно для позитва. Далеко она у меня и по пустякам ее расстраивать не хочу, для этого есть муж и подруги русские и не русские, правда французских еще нет. А с пордугами могу поделиться и радостью и горем, посплетничать опять же, и даже могу мужа обсудить. И эта дружба-жилетка проверенна временем и расстоянием. Так что их я уже не растеряю, а новых еще найду.

[mariposa]

И у меня муж - желетка, а у него - я. Только вот я даже не знаю, нужен ли мне еще кто-то. Посплетничать и с ним могу А вот его самого пообсужать... наверное, как-то не надо мне этого
Желаю всем иметь полноценную жилетку Это, мне кажется, просто необходими в жизни

Аналогично, мужа-то зачем обсуждать?

[Stepanna]

Аналогично, мужа-то зачем обсуждать?

Ну если только похвастаться перед другими?

[stesha]

Около 8-ми лет был жилеткой муж.В последнее время стала больше искать общество своих старых подруг,с которыми давненько не делились сокровенным.
Сегодня звонила им,звонила-никого нет....Пошла на форум...

(живу в России)

[gavroche28]

Только что задала обсуждаемый вопрос своему будушему супругу:
- Для чего нужен друг?
- Для того, чтобы вместе веселиться, радоваться.
- А что ты делаешь, когда тебе грустно, тебе нужен совет в трудной ситуации?
- У меня есть ты.

Вот такие кошмарики! Да, у меня будет он, самый близкий человек, а как же друзья? Он меня "обрадовал" - будешь звонить своим домой.)

[Veronique]

У меня жилетка - подруга в Киеве - друг другу все высказываем в аське :-)
мне достаточно :-)
а мужа иногда ведь все-таки не хочется нагружать своими проблемами по поводу и без повода.....мужчины - они ведь нежные - их беречь надо :-)

[Ludmilka]

А у меня - моя кузина в Петербурге.
Хм... муж - иногда да, а иногда не понимает он мою тонкую организацию девичьей души ,Опора - да, а вот жилетка - ну не будешь же на него ему самому жаловаться!

[Ren]

А у меня нет "жилетки". В основном сейчас новостями делюсь с теми, с кем говорю - а плакать(ся) совсем разучилась... Пришла привычка и "вкус" рассказывать с юмором про свои проблемы - веселю окружающих, и самой не так страшно потом на них смотреть...

А что касается - с кем поделиться, то был тут случай один, в Реймсе: звоню людям, которых считаю "друзьями" и говорю - нужен срочно ваш совет, мне нужно принять решение, которое не терпит отлагательств... Они мне: "Зайди у нам в следующую среду, мы тебе уделим 15 минут"... Фиг с ним, решение я сама приняла, но осадок остался.

[WildAngel]

Они мне: "Зайди у нам в следующую среду, мы тебе уделим 15 минут"... Фиг с ним, решение я сама приняла, но осадок остался.

Вот это да! Даже абсолютно чужие люди так поступают нечасто.
Ну и правильно....фиг с ними.

[Arina]

Аналогично, мужа-то зачем обсуждать?

А что же он святой, что ли? :б: :б: Я ж раскрепощенная женщина востока, тьфу, то есть запада, нам тоже "должно сметь свое суждение иметь"
А так даже некому сказать: "А вот мой-то вчера..." :чеесы:

Цитата:
Вот так и коплю в себе
Арина, не пугайте! я таких накоплений как раз и боюсь, это очень вредно как для психического, так и для физиологического здоровья

Вредно, согласна а что делать? Только одно - плунуть на все, или пойти в зал фитнеса, повесить этак килограм 60 на плечи да поприседать. Все, все сплетни из головы вылетаят, гарантирую. :лол: :лол:

[Arina]

Ой, кудай-то у меня все смайлики подевались?

[mariposa]

марипоса пишет:
Аналогично, мужа-то зачем обсуждать?

А что же он святой, что ли? :б: :б: Я ж раскрепощенная женщина востока, тьфу, то есть запада, нам тоже "должно сметь свое суждение иметь"
А так даже некому сказать: "А вот мой-то вчера..." :чеесы:

Да не святой, конечно, но наверное нет ни с кем такого доверия как с ним, чтоб его же обсуждать.. А мнение свое имеется и если чего не так тут же критикуется по горячим следам.. И если честно мне бы самой не хотелoсь , чтоб меня мой мужчина обсуждал с какой-нить "жилеткой".

[WildAngel]

Тут скорее всего не прямое обсуждение имеется в виду, а просто бабские разговоры, типа...а мой сеня домой поздно пришел...а мой вчера....и т.п.
Правильно...с ним же о нем не поговоришь....

[mariposa]

Да, но это уже не к "жилетке" относится, особой сердечности в отношениях для обыденных коментариев и не требуется имхо

[Arina]

Да, но это уже не к "жилетке" относится, особой сердечности в отношениях для обыденных коментариев и не требуется имхо

Эт верно, но с французами даже и так не посплетничаешь.
Может оно это у меня так, потому как с мужиками работаю.
А потом есть вещи, которые даже самому любимому мужу не скажешь. Именно потому, что любимый.
Вы мне поверьте, я знаю...
Через несколько недель у нас фарфоровая свадьба будет. 20 лет то есть.

[Arina]

И вообще, может эту тему лучше в девичьи разговоры перенести?
Как думаете, подруги инфрансовские?
Я сделаю как скажете.

[Maroucha]

У меня жилетки нет. Сплетничать я не умею, а на мужа жаловаться кому-то толку нет, лучше как раз ему самому на него самого и жаловаться (вода камень точит), а про проблемы мои рассказывать... так зачем людей грузить, у них своих хватает.
Вот так и живу
Есть правда, подруга-француженка, я ее "SOS Détresse" называю, ну это когда мне паршиво и просто хочется поговорить.

[osen]

А для меня муж жилеткой служит в основном по рабочему аспекту.
А по жизни -это подруги в Лионе и Москве. Здесь у меня практически все друзья-французы, и разницы между ними и московскими друзьями я, честно говоря, не вижу, будь то разговор о мужьях, свекрови или литературе. Может, повезло просто. Но вообще-то труднее всего в самом начале, когда своих знакомых ещё нет, и все ограничивается друзьями мужа. Потом, когда находишь что-то своё-работу, учебу, увлечения какие-то, всё устаканивается потихоньку.
А муж-жилетка...Даже если с мужем замечательные отношения, фоколизироваться исключительно на этом, наверное не стоит, клаустрофобия может развиться. Хотя, конечно, от людей зависит