Как жить на два дома?
 

Вот первый раз съездила домой после переезда во Францию.

Первые 2 дня после возвращения из России была так загружена домашними проблемами моих родных. Думала, как бы мне так устроить, чтобы почаще их видеть, звонить, помогать.

Потом все как-то сгладилось...рассасывается потихоньку...Возвращаешься к работе, здешним домашним и недомашним делам...и уже думаешь про своих родных через раз..через два..

И мне стало страшно. Неужели я эгоистка? Или просто человек не способен жить /думать/ переживать на "два дома"?

У кого-нибудь еще есть такие же чувства?

Да, наверное, только у меня такие мысли.
Придется беседовать наедине с собой :)))

Ну почему же...petite, не только у вас.На мой взгляд - это вполне естественное явление. Вообще я стараюсь следовать принципу "Жить здесь и сейчас"

Это-то как раз очень хорошо получается! Именно это и пугает! Очень похоже на эгоизм! Или я ошибаюсь?

Это не эгоизм, а самозащита. Ваша голова, в отличие от сердца, прекрасно понимает, что реально к выполнению, а что нет. Поэтому тот факт, что вы возвращаетесь в привычный вам ход событий здесь и о том, что (и кто) находится там, думаете все меньше и меньше, для вас же в психологическом плане лучше. Иначе можно и в дурдом угодить, ну или в банальную депрессию. Так что не корите себя, все так, как должно быть.

Я вот только собираюсь уезжать,а такие мысли уже посещают...

Но,видимо -это судьба.Но все же я не собираюсь корить себя за это,так как позиция моих родителей такова,что лучше я буду счастлива с любимым далеко от них,чем останусь рядом и буду страдать без него.

Я конечно понимаю чего им стоит так говорить,но все же это делает менее болезненным восприятие предстоящей жизни далеко от них.

c'est la vie ...

У меня немного похожаю ситуация. Я пока еще в Москве, но мама далеко. Когда я вернулась в Москву мне жутко не хватало мамы, друзей, да и просто той жизни.
Прошло 3 года и я себя замечательно чувствую. Скучаю конечно, но это сидит где то глубоко во мне. Жизнь продолжается и каждый живет по своему. Конечно, не хочется что бы все уходило в прошлое, а шло вместе с тобой, но так не бывает.

У меня тоже были такие же мысли, всё это по моему логично. Были ежедневные звонки домой, сумашедшие счета за France Telecom, разговоры в и-нете, но всё равно родителям, а особенно маме ужасно не хватало меня. По началу было очень сложно, хотя мои поездки во Францию были и не на постоянное место жительства, когда же я возвращалась, появлялись какие то проблемы по вопросам возвращения, моя семья прекрасно понимала, что я буду здесь телом, но душой буду там, с тем кого люблю и не буду находить себе места. Они поняли меня, и поняли, то, что видимо моё время пришло, может довольно рано, и они вовсе не были к этому готовы, но так уж произошло и ничего уже не изменить.
petite, я, конечно, же младше Вас, но мне Вас понять очень легко, думаю если бы мне было и на 10 лет больше, я всё равно бы переживала о разлуке с семьёй. Вы говорите, что это возможно эгоизм с Вашей стороны, но вот я считаю, что это просто нормально, конечно, Вы скучаете, и будете скучать, но главное не поддаваться грустным мыслям, Вы там, где Ваше место, так как и должно быть.

petite, не вы одна такая :) Распространенная ошибка - принимать это за эгоизм. Сразу скажу, что я ее в свое время совершила и расплатилась тяжелой депрессией :) На два дома и тем более на две страны жить нельзя. Ваши родные тоже не думают постоянно о вас, а живут рутиной, это не значит, что они не любят или забыли, просто такова реальность, это норма.

touman, значит, это просто психологическая защита организма? Это радует!

elisa, мне 24. Стараюсь относится ко всему в жизни позитивно (positive thinking). Это очень хорошо работает и и личных отношениях, и на работе, и вообще во всем. Только начнешь раскисать - и сразу все перестает получаться.

В общем, надо это просто принять.
(и спасибо прогрессу: есть телефон, интернет, да и если что лететь не очень далеко!)

petite, я думаю что все это придет со временем. Но я бы посоветовала не задумываться очень сильно об этом. Помоему это во многом русская черта "жить на два дома" и все такое (мое личное мнение, ессно). И ошибка многих.
Посмотрите, во многих странах ребенок дорастая до совершеннолетия упархивает из отчего дома - и все счастливы. Для меня приемлема только такая схема - и никакого эгоизма.
Я это знаю не понаслышке, поскольку когда мне исполнилось 18, еще живя в Москве - я отделилась, в смысле стала жить отдельно своей жизнью на другом конце Москвы. Перезванивались, встречались - и никакого эгоизма опять же:). Может поэтому переезд в др.страну был не то чтобы обыденным:), но без сильных эмоциональных проблем в этом плане...... Чего и всем желаю.

Согласна...

Вот и я с этой мыслью живу, причем, не на два, а уже на три дома... Ребенок поступает в институт в Волгограде, муж лежит в больнице в Гренобле, а что я делаю в Москве - иногда мне уже непонятно. Работаю, и пытаюсь "держать" ниточки в руках, хотя, наверное, это иллюзия...
Просто решать проблемы других, даже если это твои родные и близкие - это "вещь в себе". Помощь - да! поддержка - да!!! Но когда люди начинают надеяться только на тебя... это ничему не учит. Может, я выношу на обсуждение свою личную ситуацию, но мне мама до сих пор не простила поступление в столичный вуз (уже 19 лет назад), замужества, того, что я не стала преподавателем музыки (поверьте, с тем же успехом я могла стать космонавтом...) До сих пор любимая фраза "Не надо было тебе разрешать..."

поэтому хоть я и переживаю за своих родителей и, разумеется, поддерживаю постоянный контакт, но когда мне приходится из Москвы записывать маму на прием к участковому терапевту в Волгограде, - это уже перебор.

А так - что из Москвы я раз в год себе могу позволить домой съездить, что из Франции (надеюсь...) И средства связи все же есть... Да и вообще, родители, конечно, будут скучать, но ощущение, что у любимого ребенка все хорошо - оно - одно из самых приятных... По-хорошему завидую многим.
Простите за офф.

Не задумываться и жить спокойно не получится. У меня во всяком случае.
Ситуация:мама осталась ОДНА в России. То есть СОВСЕМ ОДНА. И с каждым днём не молодеет.:( Что, забыть, позванивать только иногда, а она пусть там как хочешь деньки доживает? А, если в больницу попадёт(рано или поздно), так даже проведать и передачку принести некому будет.:(
Так что, не отбросишь от себя, надо что-то решать.

Cime, как я вас понимаю! У меня мама сеиьчас разрывается между бабушкой с раком кишечника и папой с болезнью Альцмейгера, который совершенно без сознания реальности. И я тоже ничем не могу помочь, кроме как деньгами. Утешаюсь тем, что могу помочь хоть этим, живя здесь. Но вашу ситуацию надо как-то решать, а другие какие-то родственники где-то есть? Может, переезд?....

На самом деле каждый случай индивидуален.
и так, в двух словах ситуацию не опишешь, чтобы все поняли. Если все здоровы, и все благополучно - это одно, а если нет - то другое...

Но, petite, раз Вас сложившаяся ситуация в о л н у е т, значит, Вы - не эгоистка, не мучайте себя.

Viki, сочувствую.:(

Выход у нас только один: любыми путями забирать её сюда. Только как? Может кто-нибудь посоветует?
Воссоединение семьи не работает(только супруги или дети).

Cime,
Маму оставлять-действительно самое сложное. У меня почти такая же ситуация. Она правда не одна, но оч далеко и при всем моем желании я не могу ее часто видеть. И это больно.
Я надеюсь что я смогу ее к себе "перетащить" со временем и думаю что и Вы так же поступите, как только появится такая возможность.

Сама возможность вряд ли откуда то появится.:( Надо искать пути.:rolleyes:
Замуж что ли её здесь попытаться отдать? ;) Но думаю-не захочет.

А по- французски она говорит? ИЛи хоть по- английски или немецки? Тогда можно пробовать.

petite,присоединяюсь к мнению большинства - это нормально, или мы все здесь эгоисты, одно из двух. Я поначалу тоже с ума сходила, все спрашивали "ну как вам здесь, Париж нравится?" я отвечала что-то стандартно-вежливое, мило улыбаясь, но на самом деле хотелось кричать "да помираю я в вашем Париже без своего ребёнка, друзей, работы, квартирки своей уютной и всего остального к чему привыкла". Но ведь сейчас уже легче, и Париж стал нравится. Раньше, когда тоска к самому горлу подступит, я, как Скарлет из "Унесённых ветром", говорила "не буду об этом думать сейчас, подумаю завтра", иначе сойду с ума. И музыку русскую погромче включу поглупей и веселей "попсу так называемую" и повторяю как попугай "мне хорошо". Знаете, понимаю, что нормальный человек сейчас это прочтёт и подумает "придурошная какая-то", но ведь это действует, отличное средство. Ну и милый мой, конечно, меня очень поддерживал, не знаю чего бы я без него делала. "Доктор время" своё дело делает, сейчас как-то притупилось всё, что ли, - теперь моя жизнь здесь и точка, хотя звоню и пишу всё время, не могу без этого. Я когда ехала знала, в принципе, что первые два года тяжело, а потом понимаешь, что твой дом уже здесь, иногда это обнаруживаешь с удивлением, но это так.

Перевезти савоих родителей можно.Это делают так.В начале приглашение на 3 месяца.Потом, несколько раз вызов врача на дом.Потом ,обращение в префектуру за документом на проживание,мотивируя,что родитель нуждается в постоянном уходе.Не положат же они на носилки и не повезут обратно.
А любой человек в 70 лет ,нуждается уже в уходе .

"Поэтому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть." от Марка гл. 10

Так что все идет своим чередом...

alexandre, я Вам послала сообщение. :)

Cime,
Замуж....не очень уж плохая идея! У меня мам 13 лет назад так влюбилась!!!И при чем она была совсем не молода! Теперь даже о Москве и думать не хочет. Она у меня в гостях сейчас (в Москве) и каждый день говорит как она хочет домой к своим пальмам и кокосам.
А енто на самом деле не пальмы а ЛУБОФФФ.
И еще......мамы перевезти всегда возможно, если она конечно захотит!

Мда уж... она-то хочет-но это никого не волнует. Мало ли кто хочет. Вид на жительства от одного хотения,почему-то, не дают.
Подскажите, WildAngel, реальный способ, если знаете.

Я тоже что то слышала про мед справку в России. Если у нее кроме Вас никого нет, то они должны дять ей вид на жительство.
А почему бы не попробовать для начала сделать визу на 3 мес, а потом продлить?

Об этом "долге" в префектуре почему-то не догадываются.

Вклинюсь с парой слов насчет возможности перевезти маму. Дело святое, конечно, но при этом вы столкнетесь, что прежде всего вам придется доказать, что ваша мама нуждается в постоянном уходе, причем желательно профессиональном, и кроме вас его никто не сможет оказывать. Кроме этой "радости" вам могут задать вопрос по какой причине вы не оплатите услуги профессиональной сиделки в России. Ну и в конце концов вам возможно разрешат ее привезти в страну при условии статуса гостя, который не дает право ни на что кроме права быть рядом с вами. Все. Все расходы на ее содержание влючая визиты к врачу, лекарства и прочие - лягут на плеви вас и вашего мужа. Не все семейные пары могут перенести такое испытание, особенно если у жены нет самостоятельного заработка и она зависит от мужа.

Наверное, единственное, что мы можем дать своим родным - это поддержка на расстоянии, денежная помощь если нужно или оплата услуг социальных служб если вы не можете забрать к себе родителей.. Больше сделать очень сложно как бы не сло нам трудно. Но посмотрите на это с другой стороны - вы сейчас хотя бы деньгами сможете им помочь, а будучи в России даже это было бы крайне проблематично.

nel, спасибо за Ваше внимание.
Мы думаем над решением.