КУРИЛКА

[Boris]

Оптические иллюзии:
http://www-bcs.mit.edu/gaz/gaz-teaching/index.html

[Boris]

Пользуясь народными средствами и проявив недюжинную смекалку, откопал в недрах Лужайки пропавшую Курилку №1 и приволок оттуда ссылочки, которые в свое время мы с Тото (глаза вознесены к небу) нашли в укромных уголках Мировой паутины. Вот, держите, мужики:

Сайт о ночном Париже:
http://www.pariscope.fr/cgi-o2/ParisnuitHome
http://www.axelibre.org/pelemele_v.h...g/musee_erotis me.htm
http://www.multimania.com/parisbynight/
http://www.cofrase.com/cabarets/crazyhorse/index.htm

И еще сайты для лужайкинских курильщиков:
http://www.interda.ru/public/article_bert.asp
http://www.frenchimages.com/frenchim...ndex_1of6.html

А это для «русских французов», шоб родной язык не забывали. И для филологов:
http://pez.da.ru/archives/46.shtml
http://ms1.chat.ru/skaz/posev.htm
http://peteris.virtualave.net/mat_11_1.htm
http://www.anekdot.ru/poetry-day-0106.html
http://peteris.virtualave.net/mat_21_2.htm
http://www.hi-hi.ru:8005/texts/2001/04/25-02.html

[Veronika]

Дневник одного мальчика


10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил «пятерку» по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик - урод» отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...


ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ
Покупая говядину с рук, убедитесь, что она не бешеная - не опущен ли у нее хвост, не течет ли пена изо рта. И помните - коровье бешенство передается половым путем!

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите ее сначала вызвать команду саперов, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесет разнообразие в ваши серые семейные будни!

Рекомендуем вам спать не на обычном матрасе, а на надувном. При наводнении он поможет вам оказаться на высоте, а при землетрясении смягчит силу толчков по шкале Рихтера раза в два-три.

Старайтесь не ездить в одном лифте с незнакомыми приверженцами ваххабизма, ирландского экстремизма и баскского сепаратизма. На случай непредвиденной встречи с террористами всегда имейте при себе миллион долларов и вертолет.

И главное: не поддавайтесь панике в людном месте. Это лучше делать в специально отведенных местах, вдали от посторонних глаз. Помните, паника - процесс глубоко интимный!


Мелочь, а приятно

Криминальная хроника
Вчера в метрополитене среди бела дня хулиганы напали на Кристину Орбакайте. Прямо в переполненном вагоне метро хулиганы отобрали у Кристины сумочку с автографами. Известная певица громко позвала на помощь, но ее никто не услышал.

Сенсационная находка
В глухой сибирской деревушке обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Объявления
Меняю строчку «И долго буду тем любезен я народу» на равноценную.


Обучаем танцу «Ча-ча-ча». Трехмесячные курсы. Первый месяц - ча. Второй месяц - ча-ча. Третий месяц - ча-ча-ча.

Танцы по телефону (только для взрослых!).

Молодой привлекательный мужчина без вредных привычек познакомится с симпатичной женщиной без вредных детей.

[Denis]

Нуждаюсь в социальной помощи ! Бездомный , безработный миллионер .

[Boris]

У декана дома в три часа ночи раздается звонок.
Полусонный декан снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х%й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь декан заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, декан снимает трубку и орет:
- Да ты зае%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Декан, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х%й в кожаном пальто!

* * * * *
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

[Boris]

90-я минута футбольного матча Германия - Саудовская Аравия. Счет 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

* * * * *

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б%я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, б%я, и глухой?!
* * * * *

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...

[Boris]

Ты зачем сюда пришла, девочка?

[Boris]

Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."

[Boris]

[PRS]

Разговаривают два профессора в коридоре физической академии. Вдруг, бежит студент и нечайно задевает одного из профессоров.
-Студент Иванов, немедленно остановитесь! Что Вы себе позволяете??! Мы с коллегой обсуждали взаимодействие оптоволокон с магнитной аномалией, а Вы, студент Иванов, прервали наш очень серьёзный разговор!
-Извините меня, пожалуйста, Константин Георгиевич, я опаздываю и вынужден бежать.
-Ладно, беги куда опаздывал.
Разговор продолжается:
-... дык, на чём мы там остановились? ааа, ну дак вот, беру я её за задницу, а пото-о-о-ом...

[Veronika]

Особо впечатлительным и людям со слабым сердцем не рекомендовано! Загадка решается сама через 1 минуту.
http://www.tekzoned.com/whatswrong/

[Boris]

Из жизни:

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака И. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..."...

[Veronika]

http://www.uzinagaz.com Очень занимательные игры.
Рекомендую игру Nude runner

[Boris]

Гаденькая реклама любриканта:

[Boris]

Вероника, отличная ссылочка!!!!!!!

[Boris]

«НЕАНДЕРТАЛЬЦЫ МЫ, ПРОСТИТЕ!»

Слово "неандерталец" перекочевало из антропологии в обиходный язык буквально на следующий же день после того, как в 1856 году в Германии в долине Неандерталь близ Дюссельдорфа были впервые обнаружены останки этого "почти человека". Этим словом стали награждать людей злых, жестоких, бессердечных и тупых. Но недаром сказано - не обобщайте! По одной паршивой овце нельзя судить обо всем стаде.

Недавно вышла в свет очередная книга "Записок" Национальной академии наук США. В ней помещены итоги исследования, проведенного группой антропологов и археологов во главе с профессором Цюрихского университета Кристофом Уолликофером. Это исследование показало, что неандертальцы, перефразируя Маяковского, бывали разные - некоторые жестокие, некоторые куртуазные, что эти homo sapiens во всяком случае были не менее разумными и нежными, чем "ранние современные люди". Им было не чуждо чувство сострадания, забота о ближнем, так сказать, об униженных и оскорбленных неандертальцах.

К таким сногсшибательным выводам ученые пришли после досконального исследования скелета неандертальца, жившего приблизительно 36 тысяч лет тому назад. Он был обнаружен еще в 1979 году вблизи французской деревни Сен-Сезар, давшей ему свое имя. По итогам первоначального изучения останков этого "французского" неандертальца был сделан ошибочный вывод о том, что его череп раскроился под бременем тысячелетий естественным образом. Однако дальнейшие исследования с применением компьютеризированной томографии и "виртуальной реконструкции", тоже на компьютере, дали совершенно иные результаты.

Выяснилось, что повреждение черепа неандертальца было результатом "прямой и тяжелой травмы": пролом на макушке длиной три дюйма образовался не от удара брошенного камня, не в результате падения или иного несчастного случая. По мнению ученых, травма их неандертальцу была нанесена умышленно, по-видимому, охотничьим оружием, обращенным в просто оружие, что свидетельствует об ассоциативном и сознательном мышлении, в котором наука раньше отказывала неандертальцам.

Согласно гипотезе ученых, сен-сезарский человек был атакован кем-нибудь из его кочующей стаи. (Неандертальцы той эпохи бродили по Франции.) По версии палеонтолога Вашингтонского университета в Сэйнт-Луисе Эрика Тринкауса, "скорее всего имело место эмоциональное нападение со стороны кого-то, кто знал свою жертву". Даже все трюки компьютерной виртуальности не помогли ученым определить, что же не поделили нападавший и его жертва - женщину, пищу или власть? Тем не менее они считают, что "получили первое прямое доказательство того, что неандертальцы применяли искусственные орудия в межличностном насилии". И то хлеб.

Итак один неандерталец треснул другого неандертальца по кумполу и раскроил ему череп. Каким же образом эта тривиальная история свидетельствует о гуманном характере неандертальцев? - может спросить читатель. Ведь, скорее, она подтверждает тот смысл, который мы обычно вкладываем в слово "неандерталец". Но не судите скоропалительно и судимы не будете. Слушайте дальше.

Жертва, которой было во время нанесения удара около двадцати лет, несомненно потеряла сознание после удара и должна была умереть от обильной потери крови. Но этого не произошло. Профессор Уолликофер пишет: "Я вполне уверен, что нашему неандертальцу была оказана помощь. Кто-то остановил кровотечение и оттащил его на место, где тот мог спокойно прийти в себя и подлечиться". Ученые пришли к такому выводу, установив, что неандерталец умер не от травмы головы, а естественным образом через несколько лет после схватки или нападения.

Версия ученых совпадает с другими данными о том, как жили и умирали неандертальцы. Предметы, найденные в Сен-Сезаре, ясно указывают на то, что они пользовались орудиями для охоты и приготовления пищи. Ракушки, рассыпанные в пещерах (Сен-Сезар находится в однодневном переходе от Атлантического океана), говорят о существовании у неандертальцев "намеренного, даже ритуального обряда погребения". Останки других неандертальцев, страдавших артритами и другими видами заболеваний, имевших переломы костей и другие травмы, показывают, что эти несчастные нередко выживали и достигали сорокалетнего возраста, что тогда равнялось глубокой старости. В свою очередь, это свидетельствует о том, что кто-то из их племен заботился о них. Неандертальцы, считает доктор Тринкаус, имели "достаточную социальную изощренность для того, чтобы заботиться о беспомощных и немощных и, что куда более удивительно, мотивацию для подобных действий. Возможно, старики служили хранителями знаний".

Образ неандертальцев, имевших некие зачатки социальных структур, заставил ученых по-новому взглянуть на их связь с современным человеком. Неандертальцы жили в Европе и Западной Азии приблизительно от 300 тысяч до 28 тысяч лет назад. Великой тайной было, почему они исчезли. Были ли они уничтожены современным человеком, который появился в Европе 40 тысяч лет назад, или они стали "жертвами невинной конкуренции"? По мнению ученого Чжао Цихоа из Лиссабонского института археологии, современный человек оказался более искусным охотником и более хорошо организованным. Он вытеснил неандертальцев из зон большой охоты. К тому же он размножался быстрее и превзошел неандертальцев по количеству. Но последние не исчезли полностью. Доктор Цихоа и его коллеги обнаружили в 1998 году в пещерах Португалии скелет мальчика, жившего 24 500 лет назад, он был гибридом неандертальца и современного человека. Как видим, даже в глубине тысячелетий любви все племена были покорны.

Новые исследования антропологов и археологов, конечно, еще не дают нам оснований восклицать наподобие горьковского Сатина: "Неандерталец - это звучит гордо!". Однако, с другой стороны, мазать всех неандертальцев одним миром тоже не стоит. Тем более что так называемый современный человек далеко перещеголял их по линии жестокости. Для того, чтобы убедиться в этом, можно не заглядывать в "Записки"
Национальной академии наук США. Достаточно оглядеться вокруг.

Мэрол Стуруа
«Известия», 3 октября 2002 г.

[Urf]

Как поживаете мужЩины??Спешу использовать свою контрамарочку, пока обо мне тут не забыли...
Как вы думаете?
Что общего между интернетом и фалосом с женской точки зрения?

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

[Boris]

Хм-м... Это скорее для "Клуба джазовых девушек"...

А, мужики?

Но контрамарочка, дорогой Урфыч, она всегда действительна!

[Urf]

Хм-м... Это скорее для "Клуба джазовых девушек"..

Борис, я сначала хотела отправить это к "девушкам"... Но просмотрев топик, пришла к выводу, что там об ЭТОМ не говорят... А курилку дамы посещают очень активно и чаще чем клуб свой (наш) джазовый... Увы... Я уже экспериментировала...

[Boris]

Легкой пружинистой походкой вбежал, нет, влетел в гостиную граф Андрей Николаевич и тут же подскочил к Верочке целовать ручки. Та зарделась, нервно сжала батистовый платочек, подернула шелковым плечиком, стала лепетать что-то совершенно несусветное, что-то ей самой непонятное, а главное - ненужное, а потом... потом справилась с собой, подняла головку и, подавшись немного назад, спросила совершенно не своим голосом, решительно и с чувством:

- Дык кады будем трахаться, блин?

[Boris]

Назначена новая дата конца света - через 6 лет:
http://www.cnews.ru/topnews/2002/10/04/content7.shtml

В России появились новые маргиналы - "комсомолки-лебезиянки":
http://www.chronicle.ru/2002/36/news/04/index.html

Ай да фотка!
http://www2.photosig.com/viewphoto.php?id=345618

Всё про шпионаж:
http://www.agentura.ru/

Профилактика личной безопасности. Очень полезный сайт:
http://www.akulas.narod.ru/000.html

[Boris]

Необычные панорамные снимки Парижа. Можно крутить панораму вокруг себя - на все 360°!
http://www.parispourvous.com/index.php3?wpe=c34

Оригинальный сайт о катакомбах Парижа:
http://www.chez.com/chriskta/

Мужская мода:
http://www.francis-lai.com/fr/films/60s/vivre.html
http://www.lamodefrancaise.tm.fr/marques/homme.htm
http://www.vogueparis.com/fr/index.asp


Плюс такая любопытная новостишка:

Псевдо-Нобель за исследование недр пупка

В Гарвардском университете прошла ежегодная церемония вручения премии Ig Nobel за сомнительные вклады в науку.

В этом году лауреатом премии Ig Nobel стал Карл Кружельницкий (Сиднейский университет, Австралия), опубликовавший грандиозный труд, посвященный исследованию объектов, содержащихся в… углублении пупка. Были собраны образцы "бесполезных ископаемых" в пупках 5 тыс. мужчин и женщин – волосинок, шерстинок, кожи, грязи и т.д. Наиболее ценными объектами исследования были признаны грузные, волосатые мужские особи.

Вторая премия досталась изобретателю мобильного переводчика собачьей речи на человеческую и наоборот. Третья – исследователю поведения бродячих страусов.

Была также присуждена специальная премия за разработку математической модели использования в мире бизнеса теории мнимых чисел (в основу были положены исследования финансовой политики компаний Enron, WorldCom, Arthur Andersen и других "героев" недавних скандалов).

Mignews.com.ua
5.10.02

[Boris]

ОМОЛОЖЕНИЕ Н. А. НЕКРАСОВА

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения. Подобрано в Рунете.

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая единица,
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две единицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая единица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...

[Костик]

* From : Jura Zaika, 2:4635/24 (11 Sep 01 08:14)

Действительно, наука - замечательная вещь: каждый день узнаешь что-нибудь новенькое! Так вот, знаете ли вы, что:

Оpгазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

Вы изpасходуете 150 калоpий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу пpийти в себя после свиньи)

Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он умpет от голода. (Hям-ням)

Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отpывает самцу голову. (Извpащения бpатьев наших меньших)

Hекотоpые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я все pавно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

Глаз стpауса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как узнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисуй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствует наука, мать ее!)

Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади удовольствия. (Да вы че! Hеужели свинья такая дуpа???)

[Boris]

В продолжение темы Костика:

Слоны не боятся мышей. Даже если мышь залезет в хобот, то слон может набрать воздуха и выстрелить ею.

Цвет кожи у белого медведя - черный.

Еноты живут на воле не более восьми лет, а в зоопарке или в домашних условиях доживают и до четырнадцати. Рекордная продолжительность жизни енота - двадцать лет.

Все птицы моргают нижним веком, кроме совы. Она моргает верхним.

У кузнечика кровь белая.

По статистике, один из двенадцати далматинов рождается глухим.

Львица отдыхает 20 часов в сутки, а оставшиеся четыре часа у неё заняты охотой и поеданием пойманной добычи.

Муравьи никогда не спят.

Долго оставаться без еды могут клещи - 7 лет, наземные черепахи -около одного года, личинки стрекоз - 8 месяцев, альбатрос - 35 дней, а мелкие птицы и землеройки умирают после шестичасового голодания. Волк может не есть пять - семь суток.

Блоха может прыгать на 18-20 сантиметров вверх и на 30 сантиметров вперед. Это то же самое, что человеку прыгнуть в высоту 140 метров, а в длину 200 метров.

[Boris]

Любовная песнь Иванова

Кажинный раз на этом самом месте
я вспоминаю о своей невесте.
Вхожу в шалман, заказывая двести.

Река бежит у ног моих, зараза.
Я говорю ей мысленно: бежи.
В глазу - слеза. Но вижу краем глаза
Литейный мост и силуэт баржи.

Моя невеста полюбила друга.
Я как узнал, то чуть их не убил.
Но Кодекс строг. И в чем моя заслуга,
что выдержал характер. Правда, пил.

Я пил как рыба. Если б с комбината
не выгнали, то сгнил бы на корню.
Когда я вижу будку автомата,
то я вхожу и иногда звоню.

Подходит друг, и мы базлаем с другом.
Он говорит мне: Как, ты, Иванов?
А как я? Я молчу. И он с испугом
Зайди, кричит, взглянуть на пацанов.

Их мог бы сделать я ей. Но на деле
их сделал он. И точка, и тире.
И я кричу в ответ: на той неделе.
Но той недели нет в календаре.

Рука, где я держу теперь полбанки,
Сжимала ей сквозь платья буфера.
И прочее. В углу на оттоманке.
Такое впечатленье, что вчера.

Мослы, переполняющие брюки
валялись на кровати, все в шерсти.
И горло хочет громко крикнуть: Суки!
Но почему - то говорит: Прости.

За что? Кого? Когда я слышу чаек,
то резкий крик меня бросает в дрожь.
Такой же звук, когда она кончает,
хотя потом еще мычит: Не трожь.

Я знал ее такой, а раньше - целой.
Но жизнь летит, забыв про тормоза.
И я возьму еще бутылку белой.
Она на цвет как у нее глаза.

PS. Увы, это не мое. Это - Иосиф Бродский. :-)

[Boris]

В институте идет лекция. Входит опоздавшая студентка. Профессор строго спрашивает :
- Где вы были?
- На ралли.
Лекция продолжается. Входит другая студентка. Профессор опять:
- Где вы были?
- На ралли.
Через некоторое время входит следующая студентка:
- Вы тоже с ралли?
- Нет, я курила.

* * * * *

Презервативы с Жириновским

Отечественный потребители, уставшие от засилия импортной резино-технической продукции, скоро получат большой сюрприз - на одном из российских заводов резиновых изделий приступают к выпуску презервативов с портретом вице-спикера государственной думы Владимира Жириновского. Представители фирмы-заказчика партии столь необычного товара уже получили согласие Жириновского на тиражирование своего портрета на противозачаточных средствах. Коллеги по партии комментируют неординарное решение своего лидера следующим образом: "Жириновский неустанно думает о сохранении нации и ради этого готов на любые жертвы. Владимира Вольфовича абсолютно не смущает, что его портрет будет красоваться на презервативах. В конце концов, не на туалетной же бумаге".

Моя семья (#38)

[alexparis]

Хакамаду хотели избить
Недавно вице-спикер Государственной Думы ехала не спеша по центру. Притормозив на светофоре, Ирина Муцуовна задумалась, по ее словам "о судьбах родины, о новых законопроектах в Думе". И пока Ирина размышляла. Свет на светофоре сменился, но погруженная в тяжкие мысли, госледи так и не среагировала на зеленый сигнал. В результате идущая на обгон 'Волга' впечаталась в 'Жигули', перегородив проезд остальному транспорту. Только когда раздался визг тормозов и громкий мат окружающих, политик пришла в себя и адекватно смогла реагировать на окружающий мир. Двое водителей подлетели к ее машине и начали требовать. Чтобы дама вышла из машины и объяснилась, грозясь надавать ее по физиономии. Ирина выплыла из своего авто: Тут, по словам очевидцев, мужики начали извиняться и говорить, что красивой женщине все позволено, даже мечтать на трассе. Надо заметить, что ни один не узнал в ней политика. В итоге никто даже не стал вызывать гаишников и все мирно разъехались, ну кто-то, правда, с помятой фарой и покореженной дверью. Зато все остались довольны. // Желтая газета (#39)

В России начали страховать от СПИДа
На днях страховая компания "Согласие-Вита" объявила о том, что начинает страховать от СПИДа. Первые полисы выдадут через 2 недели. Всего за 210 рублей можно получить полис, гарантирующий, что если в течении года вы подхватите страшную болезнь, то в утешение получите 100 тысяч рублей. Чтобы обезопасить себя на год, нужно выложить 210 рублей, через год с вас опять потребуют ту же сумму. Но можно и сразу отстегнуть 630 рублей и жить в свое удовольствие. Однако медицинским работникам, которые занимаются переливанием крови, за полис придется заплатить в два раза больше. Как и сотрудникам правоохранительных органов, работающих в тюрьмах. Если клиент заразиться, то компания заплатит ему 70 тысяч рублей. А остальные 30 тысяч достанутся родственникам после его смерти. // Экспресс - газета (?39)

У президента отнимут дорогие подарки
Седьмого октября, в День Советской конституции, Владимир Путин справит 50-летний юбилей. До праздника осталось ровно две недели и уже сейчас лидеры российского и зарубежных государств пытаются придумать, что бы подарить ВВП. Вопрос этот непростой: презент для президента не может быть слишком банальным и слишком дорогим. Банальный не запомнится. А дорогой он не сможет оставить себе на память. Дело в том, что в России действует правило: цена подарка для госчиновников не может превышать $200. Презенты дороже этой суммы Владимиру Владимировичу придется отдать государству. Более ценные из них поступят в Гохран, менее ценные - в президентскую библиотеку. Что же будут дарить президенту в этом году? Владимир Жириновский: 'Я считаю, что настоящий мужской подарок - это шахматы и холодное оружие. Хотя я еще не решил, что дарить. Может, это будет сабля. А может, подарю и то, и другое'. Геннадий Зюганов: 'Я люблю книги. Поэтому считаю, что лучшим подарком президенту будет хорошая книга. Правда, еще не знаю, какую выбрать. А вообще, дарить подарки - это не по-мужски. Надо послать поздравительную телеграмму, и все. А от всей партии придет приветствие'. Геннадий Селезнев: 'Ничего я не буду дарить. Это не мужское дело - подарочки по магазинам выбирать. Я отправлю поздравительную телеграмму президенту. Если пригласят на празднование, то поздравлю лично. И все'. Умар Джабраилов: 'Если что-то дарить главе государства, то подарок должен быть прежде всего от души, и его цена значения не имеет'. Михаил Горбачев: 'В прошлом году я направил поздравительную телеграмму президенту, в этом сделаю то же самое'. // Экспресс-газета (?38)

Чиновники разлучат девочек с мальчиками
Как стало известно, в Министерстве образования РФ обсуждается проект постановления о раздельном обучении мальчиков и девочек. Причиной такого решения стали медицинские показатели девочек, на которых отрицательно влияет общение с представителями противоположного пола. Московские чиновники считают, что количество отклонений в здоровье и психике девочек из смешанных классов на несколько порядков больше, чем в девичьих. Например, школьницы, обучающиеся в однополом коллективе, по сравнению с девочками из обычных классов теряют в весе в 4 раза меньше. Кроме того, в смешанных классах сопротивляемость простудным инфекциям к 3-му году обучения становится в 1,5 раза выше, а в чисто девичьих - в целых 5 раз. А главное, что количество неуспевающих девочек под влиянием мальчиков к моменту окончания школы увеличивается аж в 4 раза. // Мегаполис - новости (?39)

Пьяные дебоши в Госдуме: хроника
Создать для сильных и слабых телом депутатов равные условия в Госдуме решили путем сокращения продажи крепкого алкоголя. Это, по мнению компетентных парламентариев, сократит путаницу при нажатии кнопок во время голосования, поможет депутатам бороться со сном на рабочем месте и даст возможность совсем искоренить среди них дебоши с последующим мордобитием и поломкой казенного имущества. Вот лишь некоторые факты. В 1995 году помощница депутата Вячеслава Марычева залезла ночью на крышу Думы и разбрасывала там пустые бутылки. Марычев отстаивал свою сотрудницу у спикера Ивана Рыбкина, но помощницу все же уволили. Мартовской ночью 1996 года на одном из этажей Госдумы, изрядно нарезавшись, подрались два депутата из 'Нашего дома - России'. Они вдребезги разнесли стеклянную дверь в холле, но свалили это на уборщицу. В декабре 1997 года пьяный помощник депутата из фракции ЛДПР искал выпивку в темном кабинете шефа и грохнулся на какую-то коробку. Оказалось, что алкаш раздавил подарок - заводную лошадь, которую парламентарий привез из Швеции. Лошадка стоила $500, и помощник был уволен. Весной 1998 года несколько депутатов накушались так, что уснули на сессии в своих креслах. В сентябре 1998 года восемь сотрудников аппарата ЛДПР так нажрались в буфете, что заблевали все, включая симпатичные диванчики. При этом они сломали пару стульев и фикусы. В Думе известна также дамочка по имени Черная Моль, которая в прошлом составе числилась помощницей депутата. В нынешней Думе дама - никто. Но чуть ли не каждый вечер приходит в буфет - снимать подвыпивших мужиков. Причем денег ни с кого не берет. // Экспресс газета - Москва (?35)

[Boris]

Четыре "петушиных игры":
http://www.emigrant.dasisttoll.com/spiele.htm

Или - любопытные "армейские мысли":
http://www.gazeta.ru/print/2002/10/0...annyjmir.shtml

Или - за что страусы любят людей и как присваивают некоторые Нобелевские премии:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci...00/2301099.stm

Плюс статистика российскуого интернета:
http://news.battery.ru/theme/science/?id=77611

[Boris]

Пошел козел в кооператив.
И видит: Кант... «Императив...»
Козел прочёл и заключил:
«Ну бля, ты, Моня, отмочил!»