КУРИЛКА

[Boris]

Мужество - это когда тебя застал муж в постели с его женой и сказал:
"Ну вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю." И ты после этого смог кончить!!!

* * *

Мужество - это когда ты застал свою жену с другим в постели, и говоришь:
"Ну вы тут кончайте, а я пойду кофе сварю".

* * *

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь:"Ты следующая!"

* * *

Два мужика:

- А чо, твоя жена в Париже была?

- Да нет, где-то здесь научилась.

[Basil]

Я дала интеллигенту
прямо на заваленке.
Девки! Пенис - это %@й,
только очень маленький!

[Helene]

Раз уж речь о частушках зашла:
Мой миленок, верно, спьяну
@-й засунул в Фудзияму,
Замер в этом положеньи -
Ожидает изверженья!
*****
Полюбила гармониста,
Он пропел мне хокку,
Но в стогу от хоккуиста
Было мало проку.
*****
Еленыч

[Boris]

Еленыч, ты на мыло загляни. Я тебе там "частушку" оставил. Про Францию.

[Helene]

Борис, я ж на работе, а мыло дома. Как приду, получу!
Мерси, Господин Модератор

[Boris]

А у меня вчера сервер весь день барахлил, а почтовый ящик - отдельно подлянки устраивал. Какой-то кошмар!!! Блин, дай сигаретку, Еленыч, я свои дома забыл...

Вот спасибо...

[Helene]

Беломорканал - пойдёт?
Дым отечества нам сладок и приятен...
*****
Еленыч

[Boris]

Слышь, Еленыч! Ты видала, как Зинаидыч-то наш зазнался!!! Даже в Курилку, блин, не заглянет. Может, ее повысили? Или на Доску почета повесили? Дык мы тоже можем ей повысить давление... И повесить можем... Даже без всякой доски... Ты ему так и передай.

[Helene]

Будет сделано! Усё передам.
Зинаидыч, ты это...не зазнавайся, приходи на общую раскурку, подымим!

[Boris]

Сдесь хатела приклеица адна картинка, да никакЪ! Букварь сламался и клей кончелся...

[Zina]

Ладна, мужики, без обид!!!

Жентиль-Мент, чё ссылочку-то убрал?!

Вот вам:
Три женатые пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...


(Добавление от 15:57 - 6 Июня, 2002.)


Овощи-фрукты кому? Перекусон!

[Boris]

Да не убрал я ссылочку, Зинаидыч, просто картинки заветные не клеются, блин. Которые так себе - клеются, а которые самые любимые - не клеются почему-то. Совсем как с девушками: "Мы любим одних, а нас - совсем другие..."

С возвращеньем тебя в наши дымные ряды!

[Boris]

Юшин, скорей жми сюда. Тут про самые дурацкие изобретения! КЛАСС!!!

http://www.membrana.ru/articles/inve...04/033000.html

[Boris II]

Прорвавшись на зло врагу сквозь все препоны, заслоны, преграды, шлагбаумы и контрольно-пропускные пункты с поддельным паспортом на имя Бориса Второго, забежал прежде всего в родную Курилку, чтобы засвидетельствовать свое почтение и сказать завсегдатаям этого чудного заведения, что Жентиль-Менту недаром выдали медаль "За раздвоение личности". Так что - король-мент виртуально помер, да здравствует ментально полноценный король!

Жентиль-Мент Третий (на всякий случай, поскоку Бог троицу любит)

[yushin]

А бывает МЕНТально неполноценный король?

[Boris]

В истории Франции был один умственно отсталый король. Не помню какой по счету Луй, но могу уточнить...

[Zina]

В натуре, хотим про короля...

[Boris]

На самом деле это был не Луй, а Карл Шестой (1380-1423). У него крыша поехала как раз в разгар Столетней войны. Во время первого приступа безумия он бросился с обнаженной шпагой на собственно брата и чуть не заколол его. С 1392 до 1415 года Францией правил король "со сдвигом".

[Helene]

Привет!
Улыбнись не открывается, придётся тут надымить:

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
"Пришел к своей девушке,пошел дождь,она оставила у себя ночевать,ну я и сгрешил"
Поп-"Это не грех"
"Но это не всё,пришла её мать и я сгрешил"
Поп-"Это не грех"
"Но это не всё,пришёл отец и я сгрешил"
Поп-"Это не грех сын мой,иди с богом пока дождь не начился".
*****
Приходит новый русский домой и говорит жене:
- Слушай, жена, щас такие водители вежливые пошли:
Вобщем, иду я, перехожу
улицу, а мне из тачки мужик орет: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!".
Ну вот я и удивился, что он ко мне на Вы да еще и по фамилии...
*****
Просыпаеться как то утром старик Хатабыч с огромного бодуна.Cмотрит на себя в зеркало и видит что бороды нет,снимает чулму,хватаеться за голову,а там нет ничего.
Срывает рубашку с груди и там не одной волосины,заглядывает в трусы и говорит:"ФУХ слава богу на пиво осталось"...
*****
Еленыч

[Boris]

Еленыч, а я токо што распахнул ворота отдела "Улыбнись"! Сам!!! Лично мною изобретенным способом!!!

А то мне некоторые тычут: ты - "чайник", ни фига в наших премудростях не понимаешь, блин!

Ни фига! "Чайник" тоже общественную пользу приносит. Верно, "чайники"???

[Helene]

Как чайник - чайнику: верно!
Еленыч

[Noizouille]

А как вам девиз:
ЧАЙНИКИ ВСЕХ СТРАН - ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!!! :-)))

[Boris]

Приволок из старой Курилки. А чего добру пропадать?

Французский анекдот

Одна старушка говорит другой:
- Я сегодня на рынке видела во-о-от такие мандарины!

А та ей отвечает:
- Ну а я видела во-о-от такую морковь!

Подходит третья старушка:
- Это вы о ком вспомнили?

* * * * *

- Доктор... доктор!!! Я совершенно оглох. Ничего не слышу, когда пукаю.

- Хм-м... Понятно... Тогда купите в аптеке вот это лекарство.

- А оно поможет? Я буду слышать лучше?

- Нет, просто вы будете пукать громче.

* * * * *

Врач получает письмо :

«Уважаемый доктор, я больше не могу. Моего мужа не остановить! Он хочет меня повсюду: в спальне, на кухне, в гостиной, во время уборки, даже за столом... Что делать?

С нетерпением жду ответа.

PS. Извините, что буквы пляшут.»

* * * * *

В Древнем Египте дети сидят на уроке египетского языка. Учительница объясняет им, что такое иероглифы, а потом говорит:

- Напишите мне фразу: «Египетский народ – самый мужественный в мире».

Через минуту раздается голос с задней парты:

- Извините, а в слове «мужественный» одно яйцо или два?

* * * * *

C огорода Фоменки:

Русский язык без мата превращается в доклад.

Курица - это не птица, курица - это еда такая.

Жарить пчелку мало толку.

Сделал дело - вымой тело.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Скажи-ка, тётя, ты не даром?

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Лучше переспать, чем недоесть.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Любви все плоскости покорны.

Мужчины – женитесь! Женщины – мужайтесь!

Не отвлекаются любя.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Днем с огнем, вечером – разогнем.

Долг нагишом платят.

И женщина, как буря, улеглась.

Каждый мужчина имеет право налево.

[Boris]

АПОЛЛИНЕР О ЛЮБВИ

Mon tres cher petit Lou je t’aime

Ma chere petite etoile palpitante je t’aime

Corps delicieusement elastique je t’aime

Vulve qui serre comme un casse-noisette je t’aime

Sein gauche si rose et si insolent je t’aime

Sein droit si tendrement rose je t’aime

Mamelon droit couleur de champagne non champagnise je t’aime

Mamelon gauche semblable a une bosse du front d’un petit veau qui vient de naitre je t’aime

Nymphes hypertrophiees par tes attouchements frequents je vous aime

Fesses exquisement agiles qui se rejettent bien en arriere je vous aime

Nombril semblable a une lune creuse et sombre je t’aime

Toison claire comme une foret en hiver je t’aime

Aisselles duvetees comme un cygne naissant je vous aime

Chute des epaules adorablement pure je t’aime

Cuisse au galbe aussi esthetique qu’une colonne de temple antique je t’aime

Oreilles ourlees comme de petits bijoux mexicains je vous aime

Chevelure trempee dans le sang des amours je t’aime

Pieds savants pieds qui se raidissent je vous aime

Reins chevaucheurs reins puissants je vous aime

Taille qui n’a jamais connu le corset taille souple je t’aime

Dos merveilleusement fait et qui s’est courbé pour moi je t’aime

Bouche O mes delices o mon nectar je t’aime

Regard unique regard-etoile je t’aime

Mains dont j’adore les mouvements je vous aime

Nez singulierement aristocratique je t’aime

Démarche onduleuse et dansante je t’aime

O petit Lou je t’aime je t’aime je t’aime


Apollinaire

[Boris]

Отличный американский ресурс - там много русских материалов:

http://memory.loc.gov/ammem/

А для Юшина у меня один адресок есть - заветный. Но - выдам завтра. Это чтобы растянуть удовольствие-е-е...

[Boris]

Хочешь познать себя? Загляни сюда:

http://www.psyline.ru/psycholi.htm

Полезный сайт:

http://www.dol.ru/users/cat/books/Safety/index.html

Красиво жить не запретишь:

http://www.jacuzzi.com/products/bath...a_scala72.htm#

Не забудь удалить в окошке адреса %20 !

* * * * *

И - Марина:


А царят над нашей стороной -
Глаз дурной, дружок, да час худой.

А всего у нас, дружок, красы -
Что две русых, вдоль спины, косы,
Две несжатых, в поле, полосы.

А затем, чтобы в единый год
Не повис по рощам весь народ -
Для того у нас заведено
Зеленое шалое вино.

А по селам - ивы - дерева
Да плакун-трава, разрыв-трава...

Не снести тебе российской ноши,
- Проходите, господин хороший.


Марина Цветаева
11 июня 1917 года

[Helene]

Анекдотики притащила:
Послушай женщину и сделай наоборот!
Потом переверни ее и сделай так , как она хочет.
*****
Вывеска в борделе: <<Половой акт 10$, наблюдение за половым актом 5$, наблюдение за наблюдающим 15$>>.
*****
Еленыч

[Boris]

Юшин, давай напьемся!

(это было в день поражения сборной России на чемпионате по футболу).

[Helene]

Третьим возьмёте?

[Boris]

(грустным голосом):

- Наливай, Еленыч!