А н е к д о т ы

[Maury]

- Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
- А на кукуй тебе столько?

Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...

Объявление. "Няня детсада No 49 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Частушки с переводом:
Rus: Рыбка плавает в томате, Ей в томате хорошо, Только я, едрена матерь, Места в жизни не нашел.
Eng: Fish in thick tomato sauce Swims in happy comatose Only me, pathetic wimp Have no [censored] place to swim.

Rus: По реке плывет топор из села Чугуева, Ну и пусть себе плывет железяка х**ва...
Eng: Down the river drifts an axe, From the town of Byron. Let it float by itself- [censored] piece of iron!!!



Rus: Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел - Пиджачишко на мне рваный и х***ко небольшой.
Eng: Girls have called me to the party - I decided not to come, It is because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.

Rus: Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, Потому что для красы я сняла с себя трусы.
Eng: I was sleeping with my honey absolutely naked, I have taken my panties off just to make a statement.

Rus: С неба звездочка упала Прямо милому в штаны, Пусть горит там, что попало, Лишь бы не было войны.
Eng: Starlet's fallen from the heavens Right into my boyfriend's briefs, I don't mind his roasted penis If it helps us live in peace.

[ALX]

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги,
хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

[Claire Flas]

Оговорка во Фрейду: хотел сказать "передай сахар, дорогая", а вместо этого "ты мне всю жизнь, с*ка, испортила!"

[zalessky]

Прожил мужик жизнь благочестиво, умер,попал в рай. Ходит по райским полям день, ходит другой --- скукотища.
Пошел к ангелу и говорит: "А вот бы посмотреть, что в аду творится?"
Тот ему "Без проблем, мы организуем однодневные туры, записывайся и поезжай"
Мужик записался, привозят его в ад, а там кругом витрины красивущие, женщины роскошные, ночные клубы, казино и т.д. Возвращается, сразу прямиком в канцелярию. Говорит " А можно перевод оформить в ад?"
Ему отвечают: "Без проблем, заполни анкету, распишить и ты уже там"
Только он расписался, черти хватают его и в кипящий котел.
Мужик кричит "Как же так, я видел, меня обманули, там все было не так!"
А один черт ему в ответ "Не нужно путать туризм с эмиграцией!"

[Bond]

На курортах Крыма в прошлом летнем сезоне наблюдалась катастрофическая нехватка мужчин: многие девушки возвращались из отпуска неотдохнувшими!:-)

[Boris]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[ALX]

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:

- Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует две такие замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?

Тут все начинают галгеть, одни кричат: "Виски, виски давай!", другие: "На хрена нам виски, презервативы давай!"

Тут встаёт председатель и говорит: - А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.

Голос из толпы: - Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

[Boris]

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!!!

* * * * *

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.
Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.
Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает
неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.
Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!
- Привет!
- Ты когда откинулся?
- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.
- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..
- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по
кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего
найти.
- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?
- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

[Boris]

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет - хорошо,
солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в
разведку, возвращается - небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся
сухая стоит, ни одна птица не поет - жуть. Смотрит, Василий Иванович на
берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
- Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

[Boris]

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой или соображает?
- Соображает, но не закусывает!

[Cocooneuse]

А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

[Bond]

Почему 26 погонов? Ведь на флаге 51 штат и один федеральный округ (Колумбия)?:-)

[ALX]

Bond, имелось ввиду 26 пар, наверное

[Bond]

Чувствую, что имелись в виду старшие прапорщики или прапорщики с подпрапорщицами...;-)

[Helene]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
-Бесполезно, всё равно не сможешь бежать быстрее медведя.
-А мне и не надо бежать быстрее медведя . Мне надо бежать быстрее тебя!

[Liss]

Мальчик и девочка, лет четырех, играют в песочнице, все чудно и замечательно. Болтают. Начинают хвастаться.
Мальчик: А у меня папа - космонавт!
Девочка: А меня мама - балерина!
М: У меня брат - самый сильный!
Д: А у меня брат - лучше!
М: А меня - супер машинка!
Д: А у меня - Барби вот!
М: А у меня формочка во!
Д: А меня совочек - всем совочкам совочек!!!!
М: А у меня, а у меня, а у меня....
         (снимает штанишки и показывает свое мужское достоинство)
                Вот что есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девочка посмотрела, заплакала, убежала домой...

На следующий день....
Все то же самое...
.....М: А у меня формочка во!
Д: А меня совочек -всем совочкам совочек!!!!
М: А у меня, а у меня, а у меня....
         (снимает штанишки и показывает свое мужское достоинство)
                Вот что есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девочка посмотрела, хмыкнула:
  Мне моя мама сказа, что, когда я вырасту - у меня таких сколько угодно  будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Boris]

Однажды Филипп Киркоров прибежал домой расстроенный, весь в слезах:
- Алла, Алла, почему все так странно устроено: у тетенек сиськи есть,
а пиписьки нету?

* * * * *
Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим."

* * * * *
- Гоги, ты женщин любишь?
- Трахать люблю. А так нет.

[Bérurier]

Женщина приходит на исповедь:
-Отче, согрешила я.
-Прочти 2 раза "Отче наш" и простятся тебе грехи твои.
На следующий день:
-Отче, 2 раза согрешила я.
-Прочти 4 раза "Отче наш" и простятся тебе грехи твои.
Через день:
-Отче, 4 раза я согрешила.
-Прочти 8 раз "Отче наш" и простятся тебе грехи твои.
Ещё через сутки она же приходит в церковь:
-Отче, 7 раз согрешила я.
Продолжительная пауза:
-Иди доеб...сь разок, дочь моя, а то дробь ох...етительная получается.

[Helene]

Читается с кавказским акцентом!

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шeл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджeл, какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджeл»-
Варон сказала – «Вон пащeл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бeдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРEЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджeл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всe подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всe забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!

[Helene]

Новые варианты старых скороговорок:

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в
дрова.


2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.



3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.


4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.


5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.


6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.


7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.


8. Налогооблагаемая благодать.


9. На ура у гуру инаугурация прошла.


10. Невелик бицепс у эксгибициониста.


11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.


12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!


13. Бесперспективняк.


14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.


15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.


16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..


17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.


18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.


19. На нее из-за ели глазели глаза газели.


20. Недопереквалифицировавшийся.


21. Все скороговорки не перевыскороговоришь

[Liss]

Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.



Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм? - Чтобы тот не затрахался до смерти...

[Valerie]

Один бизнесмен зашел в здание аэропорта Нью-Йорка, неся свой дипломат и два чемодана. Он подошел к регистрационному окошку и услышал: "И куда сегодня полетите вы и ваш багаж, сэр?"
"Так, я лечу в Денвер, но (указывая на каждый из пунктов своего багажа по очереди) хочу, чтобы этот был отправлен в Сиэтл, этот в Лос-Анджелес, а тот в Майами" - ответил он.
Кассир, в недоумении, только и смог, что сказать: " Но, сэр, боюсь, мы не сможем этого для Вас сделать "
На что бизнесмен ответил: " Почему нет? Вы же сделали это в прошлый раз"

**********
Открылась новая компания, и друг её владельца решил по такому случаю послать ему цветы. Цветы доставили в новый офис, и владелец прочитал на карточке: "Покойся с миром". Владелец мягко говоря рассердился и позвонил цветочнику с жалобой.
"Я сожалею, сэр, здесь, видимо, произошла какая-то ошибка", ответил флорист. "Вам ещё повезло. Нам звонили с похорон. У них на карточке было написано "Поздравляем с новым местопребыванием".

[serguei0072003]

John and Mary got married. And they liked the whole thing.
He liked the hole, she liked the thing.

[Helene]

Анекдоты одной строкой:

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Hе шути! СОГHЕМ

О стиральной машине: ядрена BOSH

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Самый искренний смех - злорадный...

Не Боги в горшки отливают

Это вам не ежиков лохматить..

Фонарик на солнечной батарее...

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет,
тем лучше...

- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть
чести, а честь части.

Ну и напоследок: Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

[Helene]

Один мужик у другого спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
- Всё дело в ласке! Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[Maxou]

Чувствую, что имелись в виду старшие прапорщики или прапорщики с подпрапорщицами...;-)

а может мичманы, а то у прапоршиков погоны вроде как зеленые...

[Ivoire]

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

[Ivoire]

А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

ALX, Bond,

теперь мы знаем откуда взялось выражение "погонный метр".

[Boris]

Кролик ловит такси.
Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- кУДАвам?

Так кролик никуда и не уехал.

* * * * *

Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

[Boris]

Конкурс красоты, то сё, в зале - первые лица государства, парча и бриллианты, всё супер роскошно. Цоцы в бикини бегают по сцене.
Настал черед интеллектуальных конкурсов. Выходит претендентка, ведущий:
- А сейчас мы узнаем как у нас с математикой. Скажите, сколько будет 2 х 2?
Цоца:
- Восемь???
Зал:
- Дайте ей еще шанс! Дайте ей еще шанс!
Ведущий:
- Ну давайте еще раз попробуем.
Цоца:
- Ээээээ.. мэээ... шесть?
Зал:
- Дайте ей еще шанс! Дайте ей еще шанс!
Ведущий:
- И последняя попытка!
Цоца:
- А! вспомнила - кажится, четыре.
Зал:
- Дайте ей еще шанс! Дайте ей еще шанс!