Анекдоты разные

[Suare]

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю.

[Suare]

а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала

[Suare]

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

[Земляника]

Из школьных сочинений

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Егорка забрался на дерево и стал снимать лыжи.

У Васи от тяжести ломило пальцы в коленках.

Неожиданно он услышал чей-то взгляд.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

[Земляника]

— Ты лгала мне!
— Скажем так- я экономила правду.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[Земляника]

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

[Tiki]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс уламывал...

********

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.

[Земляника]

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

-----------------------

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

[Tiki]

Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!! )))

[Земляника]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" """""""""""""""""
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.

[Marine Saf]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

У нас как раз такие

[ferina]

Метро, час пик. В толпе орет мужик: — Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за фаберже и страшно их сжимает!
У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением: — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

[Marine Saf]

Не буду писать в статусе, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)...,а дверь НЕ ЗАПЕРТА

[Marine Saf]

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах. Соскучился сил нет!

[Земляника]

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

[Земляника]

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

[Кержак]

СМС жены мужу: "Нахожусь там, куда послал. Веду себя, как назвал. И что я тебя раньше не слушалась?"

[Marine Saf]

- Я не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла....
А правильно ли я жила, батюшка?
- Правильно, дочь моя, ..... 
но зря!.......))

[marusik]

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?



— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

[Земляника]

Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Andiana]

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

[Земляника]

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

[Clisson]

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

Andiana

Муж : Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена : Ну... Да.... и что?…
ОН : И всё-то у моей красавицы есть.......)))

[Земляника]

Clisson,

[Clisson]

И лошадь пришла шестой...

Bond

МУЖ- ЖЕНЕ:
- Ты где шлялась всю ночь?!!!!
- У ЛЮБОВНИКА!!!!!!!
- Ты чё дура? Тебе 50 лет! Ложись спать и .....не ФАНТАЗИРУЙ!!!!!))))

[Roupy]

Clisson, Очень понравилось. Жизнено. Как раз актуально для" девочек за.. ".

[Marine Saf]

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

[Земляника]

Marine Saf,

[Alexashka]

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

[Clisson]

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

В точку! У меня зеркало огромное прямо перед креслом, где я телек смотрю. Одни вздохи! Ваще тоска!

Одна подруга спрашивает другую:
— Сколько ты весишь?
— Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
— А после сорока и зеркал не будет, наверное…