Анекдоты разные

[Ludmila91560]

[bourgeois]

Не пропадать же такому добру!

Анекдот политический, на злобу дня:

- Алло, Польша?
- Польша.
- Это я, Меркель.
- Привет.
- Хочу вам рассказать, что про диагноз Навального я всё наврала. Надеюсь нас Беларусь не подслушивает.
- А зачем наврали?
- Русофобка я.
- Понятно. А нам зачем звоните?

[Ludmila91560]

Анекдот политический, на злобу дня:


С каких это пор рассол стали ингибитором называть?

[Ludmila91560]

Аниматор, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.


В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, удивлённый врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов.
Пострадавший отвечает:
— Лопатами меня тушили, твари!

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Дай человеку рыбу — он запостит её в инстаграм. Научи его рыбачить — он целый канал о рыбалке на ютубе заведёт.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям

— Пока ты сидишь в интернете — жизнь мимо проходит.
— Я потом погуглю, что там было.

Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

— Всем привет! Я разработчик сайтов и в данный момент свободен для любых проектов! Если вам нужен сайт-визитка, одностраничник (лендинг) или интернет-магазин — пишите, с удовольствием помогу вам с вашими проектами. Скидку гарантирую!
— Не знаю, что вы там делаете, но мне нужен сторож на автостоянку, сутки через двое. В будке есть компьютер — сможешь там своей фигнёй заниматься.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации? Так вот: мы ошибались.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

— Бабушка, а почему ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

[merana]

Вот это

напомнило мне это

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!


- Вчера жена сказала, что любит сыроедение. А я и не знал!
- Ай! Моя тоже ненавидит готовить!

[Ludmila91560]

Бабушка, а кем был Карл Маркс?

— Маркс был экономистом.

Шо, как наша тетя Соня?

— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.

________________________________

Он так любил помидоры,

— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

________________________________

Откройте, милиция!

— А зачем вы там закрылись?

________________________________

Жена спрашивает у мужа.

Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,

— Открытый или закрытый?

Конечно закрытый,

Но только с дырочками для глаз!

____________________________

Ты умный?

— А какие еще есть варианты?

Я, добрый красивый успешный надежный воспитанный образованный сильный без вредных привычек.

— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я умный.

______________________________

Я вас совсем не интересую как женщина?

— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

________________________________

Вини, а куда мы идем?

— Ко мне в гости, Пятачок.

А что мы там будем делать?

— Холодец.

_________________________

Вовочка вбегает в магазин.

И кричит.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги.

__________________________

Приходит муж с работы улыбается,

Садятся ужинать а он смеётся.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут веселого?

Меня уволили, а остальных посадили.

________________________

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

________________________________

Жена пристает к мужу:

— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

___________________________

Приходит мама за ребёнком в детский сад.

Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.

Да куда же они денутся?

У нас вайфай только в пределах песочницы.

__________________________

Маленькая дочь спрашивает маму:

— Мам, а куда тампоны вставляют?

Мама:

— Туда, откуда берутся дети.

Дочка удивленно:

— В аиста, что ли?

__________________________

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.

Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит.

Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Тебе полный?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит.

Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Тебе полный?

Ворона молчит.

— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на обмануть хотим?

Да

[Ludmila91560]

На злобу дня:

Прокуратор Иудеи Понтий Пилат уже был готов отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

Адвокат в суде:
-Ваша честь! Моего подзащитного следуют освободить от уголовной ответственности. Он не может отдавать отчета в своих действиях, потому что, будь он в здравом смысле, он бы никогда не нанял бы меня своим адвокатом.

[Ludmila91560]

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Любочка увлекалась йогой, медитацией, эзотерикой и аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Настроение: сожрать ведро черешни и лежать помирая, кряхтеть, держась за животик.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

В гостях хорошо, а дома — приготовь, убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

— Мaмa, мой муж снова нaкричaл нa меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Если ты вдруг загрустила, просто подойди к своему мужику и загадочно спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?".

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

У женщин нет правил, есть только настроение. Какое настроение — такие и правила.

Хотела бы оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Пока Ирина пыталась найти в сумочке газовый балончик, маньяк Серёжа успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

При выбрасывании хлама главное — не начать его рассматривать.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

На злобу дня:

Прокуратор Иудеи Понтий Пилат уже был готов отпустить странствующего философа, но тут из толпы вышел адвокат Пашаев...

Адвокат в суде:
-Ваша честь! Моего подзащитного следуют освободить от уголовной ответственности. Он не может отдавать отчета в своих действиях, потому что, будь он в здравом УМЕ (опечатка была), он бы никогда не нанял бы меня своим адвокатом.

И еще туда же:


Избавлю от алкоголизма и наркотической зависимости на 8 лет. Дорого!

[merana]

Туда же. Современное проклятие: Шоб твоим адвокатом был Пашаев!

[Suare]

Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как-то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
МОРАЛЬ: если ты чего-то не умеешь,это не значит,что ты не можешь стать успешным)

[Ludmila91560]

Ломая стереотипы: внезапный нестандартный юмор


Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то толком не умеет.

— Одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Профессиональные диджеи могут гладить до пяти собак одновременно.

Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

— Ты зачем это сделала?
— Что из того, что я сделала, зачем?

Занятие всякой фигнёй на работе развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

— Ваши сильные стороны?
— Я настойчивый. Однажды я дошёл до 27-й страницы результатов поиска в Google.

На собеседовании:
— Мадам, у вас есть управленческий опыт?
— Я двадцать лет через мужа командовала ракетным крейсером.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.

Тело человека примерно на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком беспокойные огурцы.

Было заметно, что резюме Яшеньке помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "Плохо кушает".

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефонa.

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "Мавзолей". Папа был Ленин, он ложился и спал, а я был часовой — стоял и охранял его. Только сейчас понимаю смысл игры.





Для тех, кто считает, что его вниманием нельзя манипулировать:

[Suare]

Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки,
после этого Навальный упал замертво.

Новичок! - подумал Штирлиц.

[merana]

А до этого он точно так же пил со Скрипалем Только Скрипалю хватило двух бутылок

[hiitola]

Штирлиц с Навальным выпили по три бутылки водки,
после этого Навальный упал замертво.

Новичок! - подумал Штирлиц.

За "Штирлица" - зачот, даже если тема - гавно !

[Ludmila91560]

Хозяюшке на заметку: юмор о кухне и готовке

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, а во вторую половину кинза просто добавляется.

— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель.
— Это не кисель, а холодец.
— Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.

Важная информация к размышлению: макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.

Мой мужчина самый лучший и должен хорошо питаться. Поэтому я не готовлю.

Бывает, чуть-чуть передержишь — и всё, доширак уже не альденте.

Готовим полуфабрикаты:
1. Высыпаем всё на сковородку, выкидываем пакет.
2. Думаем.
3. Лезем в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

— Что ты хочешь на ужин: пикантную говядину, аппетитную сёмгу или сочную курицу?
— Аппетитную сёмгу!
— Я вообще-то у кота спрашивала.

Кухни народов мира.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Посыпьте ещё перца. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Открыта тайна приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Когда девушка лайкает рецепт блюда — это вовсе не значит, что она будет его готовить. Это значит, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

Борщ — это глинтвейн из овощей.

— Я поклонник здорового питания.
— Да ты же жрёшь всё подряд!
— Разве это не здорово?

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка.

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов — положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее). Соль не стала брать (вредно), но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар, сельдерей, базилик и зелёный лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Г...о ваш рецепт, автору бан и жирный минус.

Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

Я заказал у вас эспрессо,
А вы мне принесли коньяк.
Подайте жалобную книгу,
Я вам спасибо напишу.

Нам очень понравился ваш салат из авокадо с креветками. Првда, вместо авокадо мы взяли отварную картошку, а вместо креветок -сало. Но получилось неплохо.

-Вы фейхоа пробовали?
-Да
-И на что похоже?
-Картошку ели?
-Да
-Так это совсем другое .

[Ludmila91560]

Аморальные мемы: чем отличается оптимист от пессимиста

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, классно, запасной носок!".

Идут два мужика с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
— Кино, штоль, снимают?
— Ты бы косу на другое плечо переложил...

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал "Войну и мир".

ЖЭКовский сантехник прослыл интеллигентом после того, как на вопрос "Кто?", ответил "Агния Барто!".

Виталик получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: "Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 20 лет закрыться не можем!".

— Меня в армию забирают...
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие.
— Мне сказали: "За немцев будешь"...

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Мир без мужчин был бы планетой весёлых, толстых и ненакрашенных женщин.

— Как в парашютном спорте называется момент трусливой нерешительности?
— Ссыкунда.

[Ludmila91560]

- Привет. Что делаешь?
- Да вот помылся, побрился, одел костюм, сижу ем грибы которые вчера насобирал.

[Ludmila91560]

Женщина в споре

https://zen.yandex.ru/media/id/5cc9b...fb3a749c6c8007

[Ludmila91560]

На злобу дня:


Появляется версия, что Навального мог отравить второй кот Скрипаля, сбежавший от британских служб. А коту уже и звание присвоили и орденом наградили.

- Фургал признался, что он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального.
- А я еще видел, что в машине был Чубайс и Ходорковский.

[Ludmila91560]

[Ludmila91560]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала раздается голос:
— Теща моя, но она сейчас дома.

******

Встретились подружки. У каждой в коляске по малышу. Стоят болтают. Малыши спрашивают, один у другого:
— Почему стоим?
— Да двигатель разболтался.

******

— Иваныч, ну скажи-ка, а кому женщина завидует больше всего?
— Думаю, что гусеницам.
— Это почему?
— Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себя ограничивать, а гусеница сначала жрет, жрет, жрет, потом спит, спит, спит, а потом БАЦ — и красавица!

******

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!

[Ludmila91560]