П р и к о л ы

[irasweden]

Kласс

[irasweden]

[irasweden]

[Helene]

Сотвори своего снеговика!
http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

[irasweden]

[irasweden]

[tigrena]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

Dома через модем я чувствую, что нахожусь в другом измерении.
В вашем измерении все такие веселыe, остроумные и быстрые. Я же нахожусь в измерении тупых, медленных уродов.

Мои любимые полуфабрикаты: черная икра и водка. Что из них приготовить — вы сами знаете.

Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был.

Для зрелищности колоться надо не спортсменам, но зрителям...

http://quotes.dirty.ru/

[Melniza]

а вот у кого проблемы с объяснительной запиской начальству!..
Может, это вас вдохновит???
читайте здесь: http://www.pro-prazdnik.info/hObZap.html

[irasweden]

На красную кнопку не нажимать!!!!!!
http://www.soft.aaanet.ru/arch/261205/261205.html

[Boris]

Инструкции для гостей в одной из гостиниц Маньчжурии (Китай):

[irasweden]

[QUOTE=Boris]Инструкции для гостей в одной из гостиниц Маньчжурии (Китай):


Какое блестящее сочетание современного жаргона с древней экзотикой
Особенно "Обслуживание хранения" и "Документальный кредит" в придачу с "золотой" метелкой.
И где Вы такую перлу откопали?

[irasweden]

Jailbird

© Леонид Коновалов

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...


Рисунок (с) web.sugardas.lt

[MarinaR]

А мне даже шубу из "холёка" страшно захотелось.......

[Lesnik]

33 новогодних правила для гостей


33 новогодних правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со
стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских
домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне
и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам,
а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое,
ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

[Monique]

(Текст изложения был такого содеpжания: Пyшкин в севеpной ссылке, к немy пpиезжает Пyщин-- Пyшкин, заметив дpyга из окна своей комнаты, бpосается в полypаздетом виде на кpыльцо-- дpyзья бpосаются дpyг дpyгy в объятья, после заходят в дом, пpибегает няня Пyшкина-- в общем, моpе pадости... и т.д.)
"... Пyшкин стоял на кpыльце, поднятый ввеpх pyками..."
"... Пyшкин отpадасьти замахал баккенpбандами..."
"Пyщин схватил Пyшкина за охапкy и потащил вдом..."
"Пyщин взял Пyшкина на pyки и внес его домой..."
"... и так и стояли они: один голый, дpyгой не очень и целовались пока их нянька незастyкола..."
"Пyшкин навеpна любил Пyщанина, потомy что побежал встpечать его голым..."
"... и в этой вот позе их и yвидела няня..."
"...это была pодная няня Пyшкина..."
"... yвидав, что они долго целyются, няня к ним пpисоединилась..."
"... в котоpый pаз на него yпала доска..." (Имеется в видy, пала тоска...)

[Monique]

О, твои груди подобны бутонам роз! Колючие, с отслаивающимися лепестками!

Не отказывайте себе в том, в чем вам откажут другие.

Ума будет больше, если его не расходовать.

Фонарик на солнечных батарейках.

Лодка грязно приставала к берегу.

Не видите – я занят! – надменно произнес туалет.

Когда поручик Ржевский напивался, его не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне.

[MARGOO]

Граблескоп. Грабельный гороскоп.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[irasweden]

[irasweden]

[irasweden]

[Knopka1985]

Скажи мне как ты справляешь маленькую нужду и я скажу кто ты

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Справляет маленькую нужду только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы справить нужду в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку кое-что у соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, справляет нужду в раковину.
6. УМHИК: Справляет маленькую нужду, не беря кое-что в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и справляет нужду в штаны.
9. ЧЁКНУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается справить нужду, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Справляет нужду себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет кое-что каждые 10 минут.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает кое-чем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт кое-что, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и справляет маленькую нужду в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой кое-что обеими руками и справляет нужду сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, мочит с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает кое-что после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и справляет нужду на пол.
22. ЗАHУДА: Справляет маленькую нужду после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается справить нужду вверх с целью наблюдения траектории полёта струи.
24. ФОКУСHИК: Достает кое-что, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обмочить весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Справляет маленькую нужду в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает еще не успев расстегнуть ширинку.
28. ВОЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
29. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
30. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду порциями в три захода.
31. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как справить нужду, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
32. ГОРБАТЫЙ: Справляет маленькую нужду, уперевшись лбом в стенку.
33. РАСТОРОПHЫЙ: Пока справляет нужду успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать зад и пригладить волосы (немытой рукой).
34. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает кое-что мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
35. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть кое-что на этот раз.
36. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, моча все вокруг.
37. СКАHДАЛИСТ: Намочив все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
38. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко.

[Knopka1985]

главноэ сначала текст прочитайте!!
http://www.6828.newmail.ru/icq/index.htm

[irasweden]

[irasweden]