Как жить на два дома?

[petite]

Вот первый раз съездила домой после переезда во Францию.

Первые 2 дня после возвращения из России была так загружена домашними проблемами моих родных. Думала, как бы мне так устроить, чтобы почаще их видеть, звонить, помогать.

Потом все как-то сгладилось...рассасывается потихоньку...Возвращаешься к работе, здешним домашним и недомашним делам...и уже думаешь про своих родных через раз..через два..

И мне стало страшно. Неужели я эгоистка? Или просто человек не способен жить /думать/ переживать на "два дома"?

У кого-нибудь еще есть такие же чувства?

[petite]

Да, наверное, только у меня такие мысли.
Придется беседовать наедине с собой ))

[Ludmilka]

Ну почему же...petite, не только у вас.На мой взгляд - это вполне естественное явление. Вообще я стараюсь следовать принципу "Жить здесь и сейчас"

[petite]

Это-то как раз очень хорошо получается! Именно это и пугает! Очень похоже на эгоизм! Или я ошибаюсь?

[touman]

Это не эгоизм, а самозащита. Ваша голова, в отличие от сердца, прекрасно понимает, что реально к выполнению, а что нет. Поэтому тот факт, что вы возвращаетесь в привычный вам ход событий здесь и о том, что (и кто) находится там, думаете все меньше и меньше, для вас же в психологическом плане лучше. Иначе можно и в дурдом угодить, ну или в банальную депрессию. Так что не корите себя, все так, как должно быть.

[LULY]

Я вот только собираюсь уезжать,а такие мысли уже посещают...

Но,видимо -это судьба.Но все же я не собираюсь корить себя за это,так как позиция моих родителей такова,что лучше я буду счастлива с любимым далеко от них,чем останусь рядом и буду страдать без него.

Я конечно понимаю чего им стоит так говорить,но все же это делает менее болезненным восприятие предстоящей жизни далеко от них.

c'est la vie ...

[WildAngel]

У меня немного похожаю ситуация. Я пока еще в Москве, но мама далеко. Когда я вернулась в Москву мне жутко не хватало мамы, друзей, да и просто той жизни.
Прошло 3 года и я себя замечательно чувствую. Скучаю конечно, но это сидит где то глубоко во мне. Жизнь продолжается и каждый живет по своему. Конечно, не хочется что бы все уходило в прошлое, а шло вместе с тобой, но так не бывает.

[elisa]

У меня тоже были такие же мысли, всё это по моему логично. Были ежедневные звонки домой, сумашедшие счета за France Telecom, разговоры в и-нете, но всё равно родителям, а особенно маме ужасно не хватало меня. По началу было очень сложно, хотя мои поездки во Францию были и не на постоянное место жительства, когда же я возвращалась, появлялись какие то проблемы по вопросам возвращения, моя семья прекрасно понимала, что я буду здесь телом, но душой буду там, с тем кого люблю и не буду находить себе места. Они поняли меня, и поняли, то, что видимо моё время пришло, может довольно рано, и они вовсе не были к этому готовы, но так уж произошло и ничего уже не изменить.
petite, я, конечно, же младше Вас, но мне Вас понять очень легко, думаю если бы мне было и на 10 лет больше, я всё равно бы переживала о разлуке с семьёй. Вы говорите, что это возможно эгоизм с Вашей стороны, но вот я считаю, что это просто нормально, конечно, Вы скучаете, и будете скучать, но главное не поддаваться грустным мыслям, Вы там, где Ваше место, так как и должно быть.

[Vobla]

petite, не вы одна такая Распространенная ошибка - принимать это за эгоизм. Сразу скажу, что я ее в свое время совершила и расплатилась тяжелой депрессией На два дома и тем более на две страны жить нельзя. Ваши родные тоже не думают постоянно о вас, а живут рутиной, это не значит, что они не любят или забыли, просто такова реальность, это норма.

[petite]

touman, значит, это просто психологическая защита организма? Это радует!

elisa, мне 24. Стараюсь относится ко всему в жизни позитивно (positive thinking). Это очень хорошо работает и и личных отношениях, и на работе, и вообще во всем. Только начнешь раскисать - и сразу все перестает получаться.

В общем, надо это просто принять.
(и спасибо прогрессу: есть телефон, интернет, да и если что лететь не очень далеко!)

[Cati]

petite, я думаю что все это придет со временем. Но я бы посоветовала не задумываться очень сильно об этом. Помоему это во многом русская черта "жить на два дома" и все такое (мое личное мнение, ессно). И ошибка многих.
Посмотрите, во многих странах ребенок дорастая до совершеннолетия упархивает из отчего дома - и все счастливы. Для меня приемлема только такая схема - и никакого эгоизма.
Я это знаю не понаслышке, поскольку когда мне исполнилось 18, еще живя в Москве - я отделилась, в смысле стала жить отдельно своей жизнью на другом конце Москвы. Перезванивались, встречались - и никакого эгоизма опять же. Может поэтому переезд в др.страну был не то чтобы обыденным, но без сильных эмоциональных проблем в этом плане...... Чего и всем желаю.

[LULY]

Помоему это во многом русская черта "жить на два дома"

Согласна...

[Arty]

Это не эгоизм, а самозащита. Ваша голова, в отличие от сердца, прекрасно понимает, что реально к выполнению, а что нет.

Вот и я с этой мыслью живу, причем, не на два, а уже на три дома... Ребенок поступает в институт в Волгограде, муж лежит в больнице в Гренобле, а что я делаю в Москве - иногда мне уже непонятно. Работаю, и пытаюсь "держать" ниточки в руках, хотя, наверное, это иллюзия...
Просто решать проблемы других, даже если это твои родные и близкие - это "вещь в себе". Помощь - да! поддержка - да!!! Но когда люди начинают надеяться только на тебя... это ничему не учит. Может, я выношу на обсуждение свою личную ситуацию, но мне мама до сих пор не простила поступление в столичный вуз (уже 19 лет назад), замужества, того, что я не стала преподавателем музыки (поверьте, с тем же успехом я могла стать космонавтом...) До сих пор любимая фраза "Не надо было тебе разрешать..."

поэтому хоть я и переживаю за своих родителей и, разумеется, поддерживаю постоянный контакт, но когда мне приходится из Москвы записывать маму на прием к участковому терапевту в Волгограде, - это уже перебор.

А так - что из Москвы я раз в год себе могу позволить домой съездить, что из Франции (надеюсь...) И средства связи все же есть... Да и вообще, родители, конечно, будут скучать, но ощущение, что у любимого ребенка все хорошо - оно - одно из самых приятных... По-хорошему завидую многим.
Простите за офф.

[Cime]

Но я бы посоветовала не задумываться очень сильно об этом. Помоему это во многом русская черта "жить на два дома" и все такое (мое личное мнение, ессно). И ошибка многих.
Посмотрите, во многих странах ребенок дорастая до совершеннолетия упархивает из отчего дома - и все счастливы. Для меня приемлема только такая схема - и никакого эгоизма.
Я это знаю не понаслышке, поскольку когда мне исполнилось 18, еще живя в Москве - я отделилась, в смысле стала жить отдельно своей жизнью на другом конце Москвы.

Не задумываться и жить спокойно не получится. У меня во всяком случае.
Ситуация:мама осталась ОДНА в России. То есть СОВСЕМ ОДНА. И с каждым днём не молодеет. Что, забыть, позванивать только иногда, а она пусть там как хочешь деньки доживает? А, если в больницу попадёт(рано или поздно), так даже проведать и передачку принести некому будет.
Так что, не отбросишь от себя, надо что-то решать.

[Viki]

Cime, как я вас понимаю! У меня мама сеиьчас разрывается между бабушкой с раком кишечника и папой с болезнью Альцмейгера, который совершенно без сознания реальности. И я тоже ничем не могу помочь, кроме как деньгами. Утешаюсь тем, что могу помочь хоть этим, живя здесь. Но вашу ситуацию надо как-то решать, а другие какие-то родственники где-то есть? Может, переезд?....

[swlabr]

На самом деле каждый случай индивидуален.
и так, в двух словах ситуацию не опишешь, чтобы все поняли. Если все здоровы, и все благополучно - это одно, а если нет - то другое...

Но, petite, раз Вас сложившаяся ситуация в о л н у е т, значит, Вы - не эгоистка, не мучайте себя.

[Cime]

Viki, сочувствую.

Выход у нас только один: любыми путями забирать её сюда. Только как? Может кто-нибудь посоветует?
Воссоединение семьи не работает(только супруги или дети).

[WildAngel]

Cime,
Маму оставлять-действительно самое сложное. У меня почти такая же ситуация. Она правда не одна, но оч далеко и при всем моем желании я не могу ее часто видеть. И это больно.
Я надеюсь что я смогу ее к себе "перетащить" со временем и думаю что и Вы так же поступите, как только появится такая возможность.

[Cime]

думаю что и Вы так же поступите, как только появится такая возможность.

Сама возможность вряд ли откуда то появится. Надо искать пути.
Замуж что ли её здесь попытаться отдать? Но думаю-не захочет.

[Viki]

А по- французски она говорит? ИЛи хоть по- английски или немецки? Тогда можно пробовать.

[Aliss]

petite,присоединяюсь к мнению большинства - это нормально, или мы все здесь эгоисты, одно из двух. Я поначалу тоже с ума сходила, все спрашивали "ну как вам здесь, Париж нравится?" я отвечала что-то стандартно-вежливое, мило улыбаясь, но на самом деле хотелось кричать "да помираю я в вашем Париже без своего ребёнка, друзей, работы, квартирки своей уютной и всего остального к чему привыкла". Но ведь сейчас уже легче, и Париж стал нравится. Раньше, когда тоска к самому горлу подступит, я, как Скарлет из "Унесённых ветром", говорила "не буду об этом думать сейчас, подумаю завтра", иначе сойду с ума. И музыку русскую погромче включу поглупей и веселей "попсу так называемую" и повторяю как попугай "мне хорошо". Знаете, понимаю, что нормальный человек сейчас это прочтёт и подумает "придурошная какая-то", но ведь это действует, отличное средство. Ну и милый мой, конечно, меня очень поддерживал, не знаю чего бы я без него делала. "Доктор время" своё дело делает, сейчас как-то притупилось всё, что ли, - теперь моя жизнь здесь и точка, хотя звоню и пишу всё время, не могу без этого. Я когда ехала знала, в принципе, что первые два года тяжело, а потом понимаешь, что твой дом уже здесь, иногда это обнаруживаешь с удивлением, но это так.

[alexandre]

Перевезти савоих родителей можно.Это делают так.В начале приглашение на 3 месяца.Потом, несколько раз вызов врача на дом.Потом ,обращение в префектуру за документом на проживание,мотивируя,что родитель нуждается в постоянном уходе.Не положат же они на носилки и не повезут обратно.
А любой человек в 70 лет ,нуждается уже в уходе .

[Cocooneuse]

"Поэтому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью; так что они уже не двое, но одна плоть." от Марка гл. 10

Так что все идет своим чередом...

[Cime]

alexandre, я Вам послала сообщение.

[WildAngel]

Cime,
Замуж....не очень уж плохая идея! У меня мам 13 лет назад так влюбилась!!!И при чем она была совсем не молода! Теперь даже о Москве и думать не хочет. Она у меня в гостях сейчас (в Москве) и каждый день говорит как она хочет домой к своим пальмам и кокосам.
А енто на самом деле не пальмы а ЛУБОФФФ.
И еще......мамы перевезти всегда возможно, если она конечно захотит!

[Cime]

И еще......мамы перевезти всегда возможно, если она конечно захотит!

Мда уж... она-то хочет-но это никого не волнует. Мало ли кто хочет. Вид на жительства от одного хотения,почему-то, не дают.
Подскажите, WildAngel, реальный способ, если знаете.

[WildAngel]

Я тоже что то слышала про мед справку в России. Если у нее кроме Вас никого нет, то они должны дять ей вид на жительство.
А почему бы не попробовать для начала сделать визу на 3 мес, а потом продлить?

[Cime]

Если у нее кроме Вас никого нет, то они должны дять ей вид на жительство.

Об этом "долге" в префектуре почему-то не догадываются.

[nel]

Вклинюсь с парой слов насчет возможности перевезти маму. Дело святое, конечно, но при этом вы столкнетесь, что прежде всего вам придется доказать, что ваша мама нуждается в постоянном уходе, причем желательно профессиональном, и кроме вас его никто не сможет оказывать. Кроме этой "радости" вам могут задать вопрос по какой причине вы не оплатите услуги профессиональной сиделки в России. Ну и в конце концов вам возможно разрешат ее привезти в страну при условии статуса гостя, который не дает право ни на что кроме права быть рядом с вами. Все. Все расходы на ее содержание влючая визиты к врачу, лекарства и прочие - лягут на плеви вас и вашего мужа. Не все семейные пары могут перенести такое испытание, особенно если у жены нет самостоятельного заработка и она зависит от мужа.

Наверное, единственное, что мы можем дать своим родным - это поддержка на расстоянии, денежная помощь если нужно или оплата услуг социальных служб если вы не можете забрать к себе родителей.. Больше сделать очень сложно как бы не сло нам трудно. Но посмотрите на это с другой стороны - вы сейчас хотя бы деньгами сможете им помочь, а будучи в России даже это было бы крайне проблематично.

[Cime]

nel, спасибо за Ваше внимание.
Мы думаем над решением.