Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #91
Старое 22.03.2006, 12:20
Мэтр
 
Аватара для Monique
 
Дата рег-ции: 11.09.2005
Откуда: Russia
Сообщения: 693
Отправить сообщение для  Monique с помощью ICQ
Хотите ли Вы выйти замуж за программиста?

1) Какое качество вашего паpтнеpа вы цените более всего?
а) Чувство юмора
б) Зрелость эмоций
в) Толстый канал

2) Когда вы приходите вечером домой, вы обычно...
а) Слушаете новости из Силиконовой Долины и ужинаете
б) Соединяетесь с пpовайдеpом и пpовеpяете количество посетителей вашей странички
в) Заряжаете свои мобилу, ноутбук, беспроводной модем и пейджер, и синхpонизиpуете данные в вашем Палме с домашним компьютером.

3) Ваш идеальный паpтнеp -
а) интересен и привлекателен
б) понимающ и эмоционально зрел
в) pасшиpяем и полимоpфичен

4) В тяжелые времена вы часто обpащаетесь к...
а) Дилбеpту
б) Кеpнигану и Ричи
в) comp.lang.c++

5) Если вы пpиходите домой к паpтнеpу, и находите там полный бедлам, вы...
а) Ругаетесь с ним и тpебуете, чтобы он навел поpядок
б) Вызываете убоpщицу
в) Убиpаетесь
6) Какую машину вы хотели бы купить, и почему?

а) БМВ - пусть люди видят, что я богата и все у меня хоpошо.
б) Джип - большой, кpутой, тяжелый, и не ломается.
в) Хонду - ее компьютеp, упpавляющий двигателем, можно отхачить на бОльшую мощность.

7) Hазовите 4 основных вида пищи?
а) Фpукты, овощи, мясная, молочная.
б) Кофе, какао, пиpожные, моpоженое.
в) rec.food.cooking, rec.food.veg, ba.food, alt.food.chocolate

8) Вам нpавится путешествовать с вашим паpтнеpом потому, что...
а) вы вместе познаете новое.
б) вы узнаете дpуг дpуга лучше в pазличных ситуациях.
в) вы более эффективно используете свой беспpоводной модем.

9) Вы считаете, что ваши отношения должны стать постоянными потому, что...
а) вы успешно пpожили вместе несколько лет - и хоpоших, и плохих.
б) вы и так уже живете вместе, поpа затянуть этот узел совсем.
в) вы наконец-то настpоили свою локальную сеть, как положено.

10) Если вы с паpтнеpом поженитесь, вы пpедпочтете...
а) оставить свою фамилию
б) сменить фамилию
в) соединить фамилии чеpез дефис
г) соединить фамилии чеpез подчеpк

11) Вы с паpтнеpом считаете, что поpа завести pебенка, когда...
а) вы добьетесь пpочного финансового положения
б) вы договоpитесь на тему системных тpебований и дизайна
в) вы пpидумаете хоpошую систему именования
г) вы на самом деле поймете область пpименения множественного наследования.
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель…
Monique вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #92
Старое 26.03.2006, 21:13
Дебютант
 
Дата рег-ции: 06.02.2006
Сообщения: 71
Не знаю было ли уже, я мельком тему просмотрела, не нашла.
Последняя страничка
Ystrat вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #93
Старое 04.05.2006, 11:22
Мэтр
 
Аватара для Monique
 
Дата рег-ции: 11.09.2005
Откуда: Russia
Сообщения: 693
Отправить сообщение для  Monique с помощью ICQ
Как опознать утреннее похмелье у программиста? Очень просто. Наблюдатели выделяют 10 стадий этого увлекательного состояния.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!». Под ногами, возле розетки, стоИт бутылочка из-под «Хортици». Видно, что компьютер из розетки выключен.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит <Е-ху!!!>, в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит: «ну вот, третий раз за сегодня». Горлышко «Хортици» выглядывает из мусорной корзины.
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. Поскользнулся на бутылке из-под «Хортици», катавшейся по полу вслед за стулом.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо». «Хортиця» прикручена к брелку с ключами.
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что «мама» не распознает. Недопитая «Хортиця» спрятана в рукаве. В другом – позвякивают два стакана и чья-то сахарница.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. Глаза там слепляются окончательно. Горлышко «Хортици» ласково выглядывает из-за системника.
7. Государственная. Hа предложение «Введите свой пароль» орет в компьютер: «Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?», показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. Фирменная пробка от водки «Хортиця» аккуратно прилажена к лацкану на манер депутатского значка.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе добивают вчерашнюю «Хортицу», компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, опрокидывает пару стопок «Хортици», снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит «Опять винды, ненавижу Гейтса», выключает компьютер, пару стопок «Хортици», снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана «Теперь питание компьютера можно отключить», после чего, мягко улыбаясь, говорит «Спасибо» и засыпает на клавиатуре. Водка "Хортиця" напоминает: похмелья не будет даже у программистов. Но только если они не будут пить что-то еще кроме "Хортици".
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель…
Monique вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #94
Старое 09.05.2006, 11:52
Мэтр
 
Аватара для Monique
 
Дата рег-ции: 11.09.2005
Откуда: Russia
Сообщения: 693
Отправить сообщение для  Monique с помощью ICQ
Как избавиться от компьютера за 10 дней

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше - вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель…
Monique вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #95
Старое 10.05.2006, 10:08
Мэтр
 
Аватара для Monique
 
Дата рег-ции: 11.09.2005
Откуда: Russia
Сообщения: 693
Отправить сообщение для  Monique с помощью ICQ


__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель…
Monique вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #96
Старое 16.05.2006, 11:15
Модератор
 
Аватара для MARGOO
 
Дата рег-ции: 30.04.2004
Откуда: Россия - France
Сообщения: 33.924
Отправить сообщение для MARGOO с помощью MSN
Современная классика
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
1985 г.
Горбачев: “Сайт закрыт на перестройку”.
1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»
1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.
1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон
MARGOO вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #97
Старое 16.05.2006, 12:27
Мэтр
 
Аватара для Monique
 
Дата рег-ции: 11.09.2005
Откуда: Russia
Сообщения: 693
Отправить сообщение для  Monique с помощью ICQ
MARGOO пишет:
Современная классика
__________________
Жизнь – это игра, в которой заранее известен победитель…
Monique вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #98
Старое 08.07.2006, 09:13
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Тут уже было что-то подобное с женской точки зрения. Выкладываю мужской вариант ))

Как правильно проапгрейдить девушку до жены: проблемы программного обеспечения

В прошлом году мой товарищ апгрейдировал Девушку 1.0 до Жены 1.0, после чего обнаружил, что обновленный распределитель памяти отводит исключительно мало системных ресурсов другим приложениям. И только совсем недавно он выяснил, что Жена 1.0 также инициализировала детообразующие процессы, что в свою очередь привело к дальнейшему поглощению ценных ресурсов. Какие-либо сведения об упомянутых особенностях полностью отсутствовали как в рекламной брошюре, так и в прилагаемом руководстве. Впрочем, он получал предупреждения от других пользователей, что этого следовало ожидать ввиду самой природы приложения. Как оказалось - не только этого.
Жена 1.0 инсталлирует себя таким образом, что она всегда запускается в начале процесса загрузки системы, после чего она в состоянии осуществлять полный мониторинг функционирования системы. Он обнаружил, что некоторые привычные приложения -- Hочной Покер 10.3, Пивная Вечеринка 2.5 и Выпивка В Баре 7.0 вообще перестали запускаться. Стоит их только выбрать, как система виснет (а ведь раньше все работало безупречно).
Во время установки Жены 1.0 не предусмотрена возможность отказа от установки нежелательных сопутствующих Plug-Ins: Теща 55.8 и Шурин (бета релиз). Кстати, производительность системы также падает с каждым днем.
В выходящей версии Жены 2.0 ему бы хотелось обнаружить следующие усовершенствования:
• кнопку Хватит пилить!;
• кнопку Минимизация;
• создание при инсталляции иконки, позволяющей в последующем выполнить деинсталляцию Жены 2.0 простым щелчком мыши, сохранив при этом содержимое кэша и прочие системные ресурсы;
• опцию запуска сетевого драйвера в промискуитетном режиме, что позволит использовать возможность анализа конфигурации системы с максимальной отдачей.

Что касается меня, то я решил избежать головных болей, связанных с Женой 1.0, обратив свое внимание на Девушку 2.0. Hо проблемы возникли и в этом случае. Для начала -- мне не удалось проинсталлировать Девушку 2.0 поверх Девушки 1.0. Оказалось, предварительно нужно деинсталлировать Девушку 1.0. Другие пользователи в один голос утверждают, что об этом системном баге известно давным-давно, и что я должен был о нем знать. Судя по всему, эти версии Девушки конфликтуют на почве возможности совместного доступа к порту ввода/вывода. Мне казалось, что фирма-разработчик давно могла бы устранить столь примитивный огрех. Ко всему прочему -- программа деинсталляции Девушки 1.0 работает весьма некорректно, оставляя остаточные следы приложения по всей системе.
И еще одна досадная особенность - все версии Девушек постоянно выдают короткие раздражающие напоминания о преимуществах апгрейда до Жены 1.0.

Предупреждение об ошибке
Жена 1.0 содержит недокументированную ошибку. Если вы попытаетесь проинсталлировать Любовницу 1.1, не проведя предварительно деинсталляцию Жены 1.0, то Жена 1.0 в процессе деинсталляции удаляет файлы MS-Деньги. Что приводит к тому, что Любовница 1.1 отказывается инсталлироваться, выдавая сообщение о недостаточности ресурсов.

Как найти выход из сложившейся ситуации
Для того, чтобы избежать упомянутой ошибки попытайтесь проинсталлировать Любовницу 1.1 на другой системе и никогда в последующем не запускайте приложения связанные с файловым обменом, например LapLink 6.0. Кстати, остерегайтесь знакомых вам shareware-приложений, которые могут содержать вирусы, способные заразить Жену 1 .0.
Возможно другое решение -- воспользуйтесь анонимным именем и запустите Любовницу 1.0 посредством провайдера UseNet. В этом случае вам также нужно остерегаться UseNet'товских вирусов.
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #99
Старое 18.07.2006, 13:47
Заблокирован(а)
 
Аватара для Alena77
 
Дата рег-ции: 14.10.2004
Откуда: EU
Сообщения: 19.767
Образец деловой переписки

From: Юлия
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий
Subject: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

From: Василий
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

From: Юлия

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. А чо я-то всё?

From: Юлия

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

From: Юлия

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.
Alena77 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #100
Старое 21.07.2006, 09:22
Дебютант
 
Дата рег-ции: 16.03.2006
Откуда: Россия
Сообщения: 18
Если бы программисты строили дома...

Если бы строители строили здания так же, как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
– Второй закон Вейнберга

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.dоmоstrоy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake`ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - одтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Beautiful_Smile вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #101
Старое 22.07.2006, 23:29
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
М А Т Р И Ц А
1.
"Хорошего человека должно быть много", - подумал
агент Смит, радостно потирая руки...

2.
Матрица 3 - "Некорректный выход"
Матрица 4 - "Scandisk"
Матрица 5 - "format c"
Матрица 6 - "unformat c"
Матрица 7 - "UNACCESSIBLE BOOT DEVICE"
Матрица 8 - "Memory test failed"
Матрица 9 - "Зае@@ло уже это китайское железо"!

3.
Смотрите осенью в кинотеатрах Москвы
"Матрица - Эпизод 3 - Still reloading"
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #102
Старое 19.11.2006, 12:39
Дебютант
 
Дата рег-ции: 16.11.2006
Откуда: France
Сообщения: 16
Тест хакера

http://hacker.sax777.com/
Есаул вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #103
Старое 19.11.2006, 12:44
Дебютант
 
Дата рег-ции: 16.11.2006
Откуда: France
Сообщения: 16
Сам дошел до12 уровня и надоело
Есаул вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #104
Старое 01.12.2006, 23:20
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Новости компьютерного бизнеса:
Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #105
Старое 22.01.2007, 08:58
Модератор
 
Аватара для MARGOO
 
Дата рег-ции: 30.04.2004
Откуда: Россия - France
Сообщения: 33.924
Отправить сообщение для MARGOO с помощью MSN
Про пользователей

1. Hачнем с того, что с пользователями лyчше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажy больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp.

2. Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны,
пpиходится плясать под их дyдкy. Они собиpаются с хищным выpажением на
лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы.
3. Hе пытайтесь вникнyть в сyть сказанного пользователем! Все pавно
ничего не поймете. Лyчше смиpитесь и идите к местy пользовательского
пpестyпления. Бyдьте готовы к томy, что он (она) обязательно пойдет за
вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинyл по
электpонке, она не скинyлась, спpосила паспоpт, потом показала кpаснyю
pамочкy, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, нy ничего не
понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот,
сегодня монитоp не включается".
4. Пока вы бyдете под столом втыкать вилкy монитоpа в pозеткy, вам
дадyт несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное,
от того, что y меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще y меня
мышка пpыгает. Очень тpyдно pаботать. А можно мне код адpеса
электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще,
компьютеp y меня какой-то стpанный. То одно, то дpyгое. Измyчился yже
с ним. Это пятеpка? А память y него какая? А зачем в Экселе pисyночек
спpава? Ой, заpаботал!".
5. И yпаси вас Боже начать pазъяснительнyю pаботy -- на вас обидятся.
Почемy-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по
опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет
спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей
большинство.
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие
электpонной почты локальной сети. Это вы не бyдете слать почтой DOOM
на соседний компьютеp. У вас pyка не поднимется четыpнадцать pаз
откpыть бyхгалтеpскyю пpогpаммy. Вы никогда не засyнете лист со
скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозеткy
локальной сети. Hо это вы.
6. Самое стpашное -- это пользователь с инициативой. Их -- пpоцентов
пять, но yщеpба пpиносят на все девяносто. Это они yдаляют "лишние"
файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpyют сетевые каpты,
меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшyю бyмагy с
баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами,
пеpеyстанавливают опеpационки, изyчают на пpактике пpогpаммы
низкоypовневого фоpматиpования. Для них не сyществyет запpетов. Они на
"ты" с любым вычислительным yстpойством. Они знают все. И они очень
любят компьютеpный сленг: "Я воткнyл еще шестнадцать метpов, мать
пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжy, y меня винт
фоpматнyлся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она y меня
ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких
смеpтнyю казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным
оглyшением системным блоком.
7. Самые безобидные -- это тpyсливые пользователи. Эти боятся всего.
Они мyчительно дyмают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая
неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный стyпоp с
последyющей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и
вдpyг все пpопало, тепеpь я боюсь тyт чего-нибyдь тpогать", можете
смело идти и pазвеpнyть свеpнyтое окно. После этого на вас смотpят,
как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают yши и
пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слyшать ТАКОЕ -- выше
их сил.
8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чемy-то
наyчиться, котоpые дyмают, а потом делают, и не делают, если не знают.
Люди, котоpые, не зная, как сфоpмyлиpовать вопpос, пpосто пpосят
подойти и посмотpеть, что слyчилось. Котоpые бyдyт молча наблюдать за
вашими действиями, а потом зададyт единственный вопpос:"А что же
было?". Им я отвечаю с yдовольствием.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон
MARGOO вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #106
Старое 30.01.2007, 12:30
Мэтр
 
Аватара для redannie
 
Дата рег-ции: 01.08.2006
Сообщения: 1.811
У MicroSoft-а Win дубовый,
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
__________________
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyквы...
redannie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #107
Старое 19.02.2007, 17:06
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, блин, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #108
Старое 03.04.2007, 20:04
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Блин! ЮЗЕР-МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #109
Старое 04.04.2007, 03:11
Мэтр
 
Аватара для Elephant
 
Дата рег-ции: 22.12.2003
Откуда: France
Сообщения: 722
Отправить сообщение для  Elephant с помощью ICQ
Криптоанализ — это область науки, которая изучает вскрытие разного рода шифров. Основная теорема терморектального криптоанализа — время, необходимое для дешифрования сообщения не зависит от алгоритма шифрования и длины ключа.

http://termorect.narod.ru/tech.html
Elephant вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #110
Старое 04.04.2007, 10:17
Администратор
 
Аватара для ALX
 
Дата рег-ции: 17.11.2003
Откуда: Europe
Сообщения: 6.216
Elephant, супер!!!
ALX вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #111
Старое 04.04.2007, 11:52
Мэтр
 
Аватара для Taksik
 
Дата рег-ции: 07.11.2005
Откуда: Paris
Сообщения: 8.735
Песня веб-дизайнера из начинающей веб-студии
Поется на мотив "Большой секрет для маленькой компании"

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboard'e
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ


Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:

Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
Taksik вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #112
Старое 11.04.2007, 12:39
Модератор
 
Аватара для MARGOO
 
Дата рег-ции: 30.04.2004
Откуда: Россия - France
Сообщения: 33.924
Отправить сообщение для MARGOO с помощью MSN
Как «обрадовать» человека электронным письмом?

Все читали «Вредные советы»? Надеюсь, что да. Иначе вам, наверное, не стоит начинать чтение этого материала.

1. Ваш адресат будет безумно рад, если вы к своему электронному письму приложите 10-15 картинок в формате BMP. Не слушайте тех, кто пытается что-то робко рассказать про какие-то там JPEG или PNG - это форматы для лохов!

2. Если вы сомневаетесь в правильности своего письма (с точки зрения русского языка), то напишите его в MS Word. После этого сохраните файл и отправьте его по почте. При этом нельзя пользоваться архиваторами типа RAR или ZIP! Это дурная примета!

3. Порадуйте своего адресата, написав письмо в какой-нибудь экзотической кодировке. Например, арабской. Ему будет очень весело расшифровывать ваше послание. А в итоге - и письмо прочитано, и человеку настроение подняли.

4. Излейте на адресата всю свою радость, НАПИСАВ ВСЕ ПИСЬМО ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. А чтобы он понял, как вам весело, добавляйте в конце каждой строки побольше восклицательных знаков!!!!!!!! Людям это нравится!!!!! Это ведь позитив в чистом виде!!!!!!!!!!

5. Если вы куда-то опаздываете и у вас нет времени, а письмо надо написать, ну хоть ты тресни, попробуйте сэкономить свое время - пишите без пробелов и знаков препинания. В конце-то концов, адресату заняться нечем, он может себе позволить потратить пару часов на прочтение вашего шедеврального творения.

6. Позаботьтесь о своем адресате - он ведь может не помнить, о чем писал вам в прошлый раз. Вставьте в письмо всю вашу переписку с ним за последние полтора или два года. Цитировать собеседника знаками «>» при этом не надо - адресат сам легко вспомнит, где его предложения, а где ваши.

7. Вышлите свое письмо три... Нет! Четыре. Нет!!! Пять раз. А то вдруг четыре копии не дойдут из-за солнечной бури?!

8. Вам рассказали смешной анекдот, и вы торопитесь пересказать его вашему адресату? Отлично! Не забудьте сопроводить его (анекдот) смайликом ))))))))))))))))))))))))))))). Адресат не дурак, он поймет, что у вас не 30 ртов, и вы не мутант.

9. Обязательно используйте сокращения в теме письма. Например: «Вася! Мне нужны $$$$!!!». Наверняка Вася догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим спамерскую строчку «$$$$».

10. Если кто-то скажет вам, что рассылать письмо сразу нескольким адресатам - дурной тон, то киньте в него камень! Зачем вам тратиться на оплату трафика и рассылать каждому письмо по отдельности?! Мы ведь еще в предыдущем пункте поняли, что Вася не дурак - он догадается поискать ваше письмо в папке со спамом, в которую ваше творение будет отправлено роботом, обнаружившим признак спама в виде множественной рассылки.

11. Если нужно переслать большой файл - не предупреждайте адресата об этом и не ждите подтверждения от него. В конце концов, кто ему виноват, что у него весь ящик был забит какой-то там «важной» почтой?

12. Ну, и наканецта, бутьте модным! Сичас модна песать так как пишуд падонки! Фсе бутут рады токому песьму, патамушта рузкий йазык слишкам слошный. Нада быть прощэ самаму и песадь папрастому.

ШколаЖизни.ру
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон
MARGOO вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #113
Старое 11.04.2007, 13:44     Последний раз редактировалось Small_birdie; 11.04.2007 в 13:59..
Мэтр
 
Дата рег-ции: 30.04.2005
Сообщения: 26.775
Тёща увидела ноутбук под кроватью, подумала, что это весы, и решила взвеситься - 1500$ весит.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Летят Шерлок Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре над океаном, заблудились.
Неожиданно шар начинает падать. Впереди - маленький островок. Кое-как дотянули, корзина ударяется о землю, лишний груз вывыливается, и шар снова начинает подниматься. Из джунглей выбегает абориген и с любопытством смотрит на шар.
Холмс:
- Эй, скажите, где мы находимся?
Абориген, подумав:
- Вы находитесь на воздушном шаре!
Через некоторое время Холмс обращается к Ватсону:
- Ватсон, это был системный программист.
- Откуда вы знаете, Холмс?
- Только системный программист мог дать столь исчерпывающий и столь бесполезный ответ!
Small_birdie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #114
Старое 11.04.2007, 14:41
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
MARGOO, супер!

Разведки всего мира стоят на ушах в поисках нового страшного хакера, который проникает на все самые засекреченные компы и голосует с их IР за свои анекдоты в Подтишках...
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #115
Старое 06.05.2007, 10:57
Мэтр
 
Аватара для redannie
 
Дата рег-ции: 01.08.2006
Сообщения: 1.811
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
__________________
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyквы...
redannie вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #116
Старое 18.05.2007, 15:57
Мэтр
 
Аватара для Diffe
 
Дата рег-ции: 04.08.2005
Откуда: Париж
Сообщения: 2.905
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое <креатифф>? И кто такой <албанец>?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок - в этом нет секрета - всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут <падонки>.
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично, и напишут: <Аффтар жжот! Пацталом! Готично!> Если мальчик не ленив и привык трудиться, все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае - <Зачот!>, в худшем - <Выпей йаду!>

Если мальчик <Фотошоп> изучил по книжке, это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
<Ужоснах! Учи матчасть!> И дерьмом обмажет.

Если мальчик - вундеркинд, пусть не мечет бисер, патамушта умный мысль есть <гламурный высер>.
Лучше <первонахом> быть или <боянистом>, чем пытаться тормошить сонный <моск> жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл <пелотку>, и от страсти у него пересохло в глотке, и теперь терзает он писю дни и ночи, то зовут его в Сети просто - <кибердрочер>.

Если мальчик позабыл поменять раскладку, то получится <лытдыбр>, т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан...
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.
Diffe вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #117
Старое 24.05.2007, 21:03
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— Вот... здесь… все написано…!
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #118
Старое 16.08.2007, 23:36
Кандидат в мэтры
 
Аватара для KD
 
Дата рег-ции: 20.01.2003
Откуда: Москва - Раанана - Торонто
Сообщения: 202
Отправить сообщение для KD с помощью MSN
Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtop, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
KD вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #119
Старое 30.08.2007, 22:38
Мэтр
 
Аватара для merana
 
Дата рег-ции: 27.10.2005
Откуда: Подмосковье
Сообщения: 57.806
Было, но короткий вариант. Вот более полный:

В начале было слово...
01 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

07 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером.

09 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15 General protection fault.
__________________
Размышляя о прошлом, узнаешь о будущем
Китайская мудрость
merana сейчас на форумах  
 Ответ с цитатой 
  #120
Старое 09.09.2007, 15:38
Мэтр
 
Аватара для aydan
 
Дата рег-ции: 08.04.2006
Откуда: Н. Новгород -> Гренобль
Сообщения: 4.394
Отправить сообщение для aydan с помощью MSN
Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах

Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах (pазговоp по телефону Водителя и Техника из тех. поддеpжки)
Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском кpесле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка наpисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.
Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть. Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине...
Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте попpобуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Техник: Пpостите?
Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только на этот pаз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А pазве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
__________________
Nothing should stop you reaching for the moon. If you fall short you will land on a star.
17/04/2012
29/11/2019
Одежда на мальчика от 3 месяцев до 3-х лет - пополнение 12 мес.
aydan вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Facebook и пользователи Лана Клуб технической взаимопомощи 29 22.10.2015 11:36
Office 2007 и компьютеры, у которых его нет glaçon Клуб технической взаимопомощи 6 03.02.2009 22:49
Пользователи TPS, как там дела с обменом карт? Petrovich P Телефон, интернет и русское телевидение во Франции 0 15.05.2006 11:15
Быстрый интернет и разные компьютеры? Boulogne Телефон, интернет и русское телевидение во Франции 5 07.11.2005 12:28
"Французский юмор, русский юмор" (в СПб) helga m Что-Где-Когда 0 20.04.2005 11:26


Часовой пояс GMT +2, время: 11:04.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Рейтинг@Mail.ru
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2024 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX