Форумы inFrance  - Франция по-русски
Вернуться   Форумы inFrance - Франция по-русски > Наш дом культуры и отдыха > Улыбнись!

        Ответ        
 
Опции темы Опции просмотра
  #751
Старое 20.03.2017, 19:32
Мэтр
 
Аватара для krokodil
 
Дата рег-ции: 23.06.2003
Откуда: Béziers
Сообщения: 849
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
__________________
Крокодил, крокожу и буду крокодить.
krokodil вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #752
Старое 21.03.2017, 11:35
Мэтр
 
Аватара для Tiki
 
Дата рег-ции: 20.06.2005
Сообщения: 7.540
Нашла у мужа контакт в телефоне, «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила… Когда зазвонил мой сотовый … Чуть со стула не рухнула…
Tiki вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #753
Старое 22.03.2017, 14:29
Мэтр
 
Аватара для Tiki
 
Дата рег-ции: 20.06.2005
Сообщения: 7.540
Муж хотел завести любовницу.
Я отговорила -" Мол дорого, не потянем"
… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает
Tiki вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #754
Старое 23.03.2017, 12:54
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто— то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?
Шерлок, улыбаясь:
— Ну, это элементарно...
Вся компания, в ужасе:
— Ватсон?!
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #755
Старое 25.03.2017, 13:13
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает…
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #756
Старое 20.04.2017, 16:35
Мэтр
 
Аватара для Walja
 
Дата рег-ции: 17.09.2010
Откуда: Вильнюс-СПб
Сообщения: 1.262
Отправить сообщение для Walja с помощью Skype™
На собеседовании:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
— Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Walja вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #757
Старое 04.05.2017, 03:10
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 3.210
политическая казалось бы программа.
https://www.youtube.com/watch?v=OOhIw8PLtW4
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #758
Старое 04.05.2017, 11:18
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке :
-Вот ты такая милая, красивая такая...Небось даёшь не всем ? - Девушка, возмущённо :
-Да что вы,бабушка! Как можно ? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом :
-О каждом пожалеешь....о КАЖДОМ!..))
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #759
Старое 04.05.2017, 11:37
Мэтр
 
Аватара для GSC2011
 
Дата рег-ции: 17.12.2013
Откуда: Montpellier
Сообщения: 2.671
Suare, навеяно темой: муж - двоеженец
__________________
Одна собака — лучший антидепрессант. Две собаки — уже наркотик.

Продаю женские и мужские вещи.
http://www.infrance.su/forum/showthread.php?t=116174
GSC2011 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #760
Старое 27.05.2017, 22:47
Мэтр
 
Аватара для Ludmila91560
 
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 8.277
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся...

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придаёт объём». С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые стойкие.»

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура«. Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa…

Купила попугая… Спрашиваю:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
Ludmila91560 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #761
Старое 28.05.2017, 13:27
Мэтр
 
Аватара для Рыжая
 
Дата рег-ции: 08.11.2006
Сообщения: 4.435
Ludmila91560, огромное спасибо, подняли настроение на все воскресенье!
Рыжая вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #762
Старое 30.06.2017, 19:45
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #763
Старое 04.07.2017, 21:21
Мэтр
 
Аватара для Stroka
 
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 7.288
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" — Но вы же у нас не работаете! — Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Stroka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #764
Старое 04.07.2017, 21:29
Мэтр
 
Аватара для Stroka
 
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 7.288
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19: 38 — пришла в кафе (29 фото)
19: 41 — принесли меню (18 фото)
19: 52 — принесли еду (41 фото)
19: 59 — пошла в туалет (123 фото)
20: 03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20: 11 — принесли десерт (38 фото)
20: 25 — принесли счет (12 фото)
Stroka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #765
Старое 05.07.2017, 09:43
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 3.210
Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #766
Старое 08.07.2017, 14:04
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
К заправке на огромной скорости и со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак пожалуйста!
- Без проблем! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже давно выключила. Это инструктор дрожит!
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #767
Старое 20.07.2017, 09:41
Мэтр
 
Аватара для Stroka
 
Дата рег-ции: 29.10.2002
Откуда: Москва-Paris
Сообщения: 7.288
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

-----------------------

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
Stroka вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #768
Старое 05.08.2017, 09:46
Мэтр
 
Дата рег-ции: 17.10.2010
Откуда: Нск
Сообщения: 1.195
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии
McPol вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #769
Старое 15.09.2017, 20:05
Мэтр
 
Дата рег-ции: 11.01.2012
Сообщения: 9.705
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "
__________________
Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.)
Suare вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #770
Старое 25.10.2017, 01:52
Мэтр
 
Аватара для Roupy
 
Дата рег-ции: 08.01.2011
Сообщения: 9.880
"Наконец-то поняла, почему я толстею... - это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры!!!""
"Я слежу за своей фигурой, но стоит мне только отвернуться, она уже что то ест."
__________________
Юность я износила до дыр, Но привыкла - и жалко снимать. Я потуже платок завяжу, Оглянусь и подумаю, что Хоть немного еще похожу В этом стареньком тесном пальто. (Татьяна Бек)
Roupy вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #771
Старое 07.11.2017, 12:40
Мэтр
 
Аватара для Tiki
 
Дата рег-ции: 20.06.2005
Сообщения: 7.540
Разговаривают два москвича:
— Ты куда на выходные собираешься?
— В Новгород!
— В какой?
— Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
— Так, в обоих из красного?
— До него ещё расстояние четыреста с чем–то километров.
— Так, до обоих четыреста с чем–то.
— Ну, в котором губернатор Никитин!
— В обоих теперь губернатор Никитин!
— Ну, на фиг, поеду в Ростов!
— В какой?...
Tiki вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #772
Старое 30.12.2017, 22:05
Мэтр
 
Аватара для Ludmila91560
 
Дата рег-ции: 22.03.2013
Откуда: 91560 Crosne / 94190 Villeneuve-Saint-Georges
Сообщения: 8.277
Убойные анекдоты с Привоза!

http://laykni.com/ubojnye-anekdoty-s-privoza/
Ludmila91560 вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #773
Старое 03.01.2018, 21:10     Последний раз редактировалось Nancy, 03.01.2018 в 22:12. Причина: cсылки на сторонние ресурсы
Заблокирован(а)
 
Дата рег-ции: 03.01.2018
Сообщения: 1

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
kristinaasmus вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #774
Старое 03.01.2018, 21:40
Мэтр
 
Аватара для Mashoulia
 
Дата рег-ции: 10.06.2008
Откуда: 34
Сообщения: 1.868
kristinaasmus, вы нашли в гараже сборник анекдотов 1988 года выпуска + вам только что подключили модем? Поздравляю!
__________________
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы
Mashoulia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #775
Старое 24.01.2018, 21:27
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 3.210
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах… Ну вот на примере:
ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент накопленного тебе хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?..
— Утки!
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #776
Старое 25.01.2018, 15:15
Мэтр
 
Аватара для ZDRASTE
 
Дата рег-ции: 09.02.2008
Откуда: pays basque
Сообщения: 3.210
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сyк — поранился, разозлился и думает:
— Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю — где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
__________________
Человеческие споры бесконечны потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.
ZDRASTE вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #777
Старое 25.01.2018, 15:34
Мэтр
 
Аватара для Klassnaia
 
Дата рег-ции: 20.03.2006
Откуда: Cannes
Сообщения: 4.569
ZDRASTE, ваша Пила... супер!!!!
__________________
Дай каждому дню быть лучшим в твоей жизни!
Учение с увлечением!
Klassnaia вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #778
Старое 25.01.2018, 16:09
Мэтр
 
Аватара для Clisson
 
Дата рег-ции: 03.07.2008
Откуда: Vendée
Сообщения: 3.559
Отправить сообщение для Clisson с помощью MSN Отправить сообщение для Clisson с помощью Skype™
Надпись на заборе:
- Я люблю Васю!
- Ну и дура!
-Я не дура, я дурак!
__________________
— Чем же вы занимаетесь-то?
— Ничем. Живу.
"Тот самый Мюнхгаузен"
Clisson вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #779
Старое 25.01.2018, 16:14
Мэтр
 
Дата рег-ции: 29.07.2005
Откуда: СПб
Сообщения: 4.981
2 еврея встречаются.
- Мойша, ты знаешь новость - Абраша-то п.и.дорас !
- Как так ? Что, денег взял и не отдаёт ?
- Да нееет, в хорошем смысле.
__________________
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала...Коала лакала, макака макала, макака какао сама возалкАла
hiitola вне форумов  
 Ответ с цитатой 
  #780
Старое 25.01.2018, 17:53
Мэтр
 
Аватара для Walja
 
Дата рег-ции: 17.09.2010
Откуда: Вильнюс-СПб
Сообщения: 1.262
Отправить сообщение для Walja с помощью Skype™
ZDRASTE, супер
Walja вне форумов  
 Ответ с цитатой 
        Ответ        


Закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Разные вещи, разные цены, разные размеры lotega Куплю-продам-отдам в хорошие руки 505 11.12.2016 10:46
Детские анекдоты soleil Улыбнись! 22 25.05.2009 16:42
Французские анекдоты LeChat Французский язык - вопросы изучения и преподавания 8 12.06.2006 16:03
Свежие анекдоты только что из России. MarinaR Улыбнись! 0 03.08.2005 17:01
Лучшие анекдоты от Романа Трахтенберга semenvladimirovich Улыбнись! 3 06.12.2004 05:03


Часовой пояс GMT +2, время: 03:46.


Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
 
Rambler's Top100
 
©2000 - 2005 Нелла Цветова
©2006 - 2017 infrance.su
Design, scripts upgrade ©Oleg, ALX