Житейские байки

[Fellici]

А я историю вспомнила - когда-то, 15 лет назад, очень "модной" была газета "Московский Комсомолец", и каким-то образом вечером продавали с рук завтрашний номер. Передо мной у метро остановился мужчина, и просит "МК", продавщица его спрашивает - "Вам сегодняшний или завтрашний?", он отвечает "Завтрашний, сегодняшний я вчера читал"
Фраза настолько абсурдная, что в голове застряла...

[Alena77]

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно. Спрашивает:

- Ну, сударь, что мне с вами делать?

А студент не растерялся и отвечает:

- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.

Договорились. Студент спрашивает:

- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?

Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.

[totma]

http://p-a-n-y-a.livejournal.com/127661.html

[Comedienne]

тpенеp постpоил нас в pяд, и спpосил: "Какой кypс?" Пеpвый человек в стpою кpикнyл: "Пеpвый!" Сосед посмотpел на него и неyвеpенно сказал: "Втоpой."

Alena77,
Алена, не могу не могу не могу в себя прийти о смеха! Ааа помогите!!

[charavichka]

Про телефонные розыгрыши:

Мы с подружкой лет так в 10 решили пошутить и стали звонить на случайные номер с такой вот просьбой.

- Добрый день, это ваша соседка снизу. Не так давно я отдолжила вам швабру. Теперь пора бы ее вернуть, так как мне надо пол помыть.

И вот так мы позвонили раз 10, реакция всегда была одинаковая.

- Что, что? Какую швабру? О чем вы говорите? У меня их полно, надо я сама могу их отдолжить, кому надо? Какая соседка снизу? Я на первом этаже живу.
И т.п. Но никто не догадывался, что это шутка.

Но попалась одна тетенька с юмором:

- Здравствуйте, беспокоит ваша соседка снизу.
- Здрасьте (бодренько так).
- Это насчет швабры нашей.
- Слушаю.
- Вы отдолжили ее на прошлой неделе.
- Ну и?
- Теперь нам надо мыть пол. Вы не могли бы ее вернуть?
- Не-а!
- А что же нам делать?
- Руками мыть, вот что! - и положила трубку...

[charavichka]

И еще про телефон. Ко мне как-то пришла моя подружка. Раздевшись, она сразу попросила телефон у моих родителей, чтобы позвонить бабушке, которая у нее волноволась по любому поводу. А мой папа, шутник еще тот, подшучивал над каждой ее фразой.

Катя: Ой, а можно мне телефон ненадолго?
Папа: Ну ты смотри мне заграницу не звони и долго не разговаривай, а то я тебя знаю!
Катя (набирая номер, скромненько): Конечно, конечно, дядя Саша! Я ведь только на одну минуточку!
И вдруг как заорет в трубку: Алло! Бабушка! Это Катя! Алло, алло! Это Минск, бабушка! Минск, говорю! У нас все хорошо! Снег идет! Тебя плохо слышно! Какая у вас погода?

Бабушке потом пришлось эту ее шутку обьяснять добрых полчаса. Она так перепугалась!

[charavichka]

И еще из моего опыта работы в ресторане в Нью-Йорке:

У наш частенько бывала семья из четырех человек. Очень вежливые и простые люди, но их не особенно любили официанты, так как они делали всегда два заказа, а потом их делили между собой и им вполне хватало. Но ведь выходило дешевле и от этого уменьшалась сумма чаевых. К тому же за ужином они выходили покурить раз пять и, таким образом, занимали столик битых 3 часа за смешные чаевые. Я была новенькая, к быстрому ритму непривыкшая, своей клиентуры у меня не было, поэтому я была рада любым посетителям, которые садились за мои столики, а уж тем более таким неторопливым. И вот один раз когда я их обслуживала (с особенной вежливостью и гостеприимством), они мне клятвенно пообещали, что похвалят меня перед главным менеджером и впредь будут приходить специально ко мне, официантке Ольге.
И вот в следующие выходные я вижу их в привычное время... за столиком своей подруги Наташи. На лицах у них какое-то недоумение, они все время перешептывались и напряженно вглядывались в мое лицо. Мне, конечно, было не очень приятно, но я виду не подала, тем более, что мы с Наташей были лучшие подруги, даже похоже внешне как сестры. И вот работаю я себе спокойно, прохожу каждые пять минут мимо их столика, а они меня каждый раз взглядом провожают и о чем-то совещаются.
И вот в конце их дед меня подзывает и спрашивает:

- Добрый день, как вас зовут?

Я отвечаю:

- Добрый день. Ольга.

Он вдруг как хлопнет своего сына по спине и говорит:

- Я же сказал, что у нее типичное русское имя!!! Но это же ты спросил Наташу!

И потом они мне обьяснили, что забыли как меня зовут и решили попробовать наугад. А Наташа мне сказала, что этот дед просто вывел ее своим пристальным взглядом. Он все пытался понять, что же во мне так изменилось за неделю.

[варежка]

Мой сын учился а очень многонациональной школе. Мобильники тогда не у всех были. Как- то железнодорожники обьявили забастовку и ученики толпой повалили в кабинет к директриссе. На просьбу позвонить домой, отказа разумеется не было. Звонки были: в Румынию, в Аргентину, в Камерун ( директриссы на тот момент в кабинете не было).Только два было в соседний город.

[charavichka]

И еще из ресторанного:

К стойке подходит мужчина и просит сэндвич с тунцом. Официант принимает заказ и уходит, а когда возвращается, мужчина лежит навзничь и не дышит. Пульса нет. Приехавшая скорая констатирует смерть. У него вроде случился инфаркт. Официант сокрушается, что последними словами в его жизни стала фраза:

- Мне сэндвич с тунцом, пожалуйста.

Все обнесено красной лентой. И вдруг какая-то тетка приподнимает ленту, проходит мимо полиции, тела, докторов, даже не обращая внимания. Ей говорят:

- Вы что? Сюда нельзя. Здесь произошел несчастный случай.

А она отвечает:

- Если я сейчас же не попаду в туалет, произойдет другой несчастный случай!

[Irinka-malinka]

Как то один дедок ошибся номером и позвонил моей бабуле: Валентина!
Да, ответила бабуля.(Бабулю зовут так же) "Ну ты идешь или нет!?" Куда? с недоумением спросила она. "Как куда, как и договаривались, ко мне домой в 21-00, я уж заждался, не могу уже". Тут моя бабулька понимает и не теряется. А пельмени будут? спрашивает у новоиспеченного жениха. "Какие пельмени, Валентина???!!! Мы так не договаривались!". -Ну раз пельменей нет, значит не прийду! заканчивая разговор, положив трубку.

[lubania]

Я с туристами работала, с французскими конечно. Там истории те еще происходили.

Вожу их везде дня три подряд.Они восхищаются, как хорошо я говорю по-французски. Потом просят у меня какую-то информацию и я беру бумажку и начинаю им что-то писать, по-фр. есстессно.. Реплика: - ой, а вы еще и писать по-французски умеете!
Я не сдержалась и сказала: - я даже еще читать умею...

Еще одна:
посетили Петергоф, возвращаемся обратно. Я предлагаю задавать мне вопросы, так как много всего интересно только что увидели. Поднимается маленькая бабулечка и спрашивает:
- У вас тут столько собачек на улицах, а какашек не видно нигде! Куда же они ходят бедняжки?
У меня немая сцена, это после Петергофа такой вопрос...
Говорю:
- Мадам, видели сколько у нас газонов? У нас их специально дрессируют, что бы они на газоны ходили!
Каюсь, бабуля так и уехала к себе во Францию с восхищением от дрессированных русских собачек.

А это уже не моя, а одной коллеги история.
В начале 90-х по Питеру чем только на улицах не торговали. И почему-то на каждом углу стояли тетеньки и торговали яйцами. Да еще иногда по две - по три в одном месте сразу.
Едут туристы по городу. И вдруг одна бабуля другой говорит:
- Сколько у них тут яиц продается, а мы ведь до сих пор так ни одной курицы и не увидели...

[Sindy]

Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"

[charavichka]

Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"

Мою знакомую после долгого трудового дня оштрафовал контролер в троллейбусе. Она по привычке улыбнулась и сказала:

- Всего Вам хорошего! Приходите еще!

Она работает в МакДональдсе.

[Alex.fi]

Вчера с коллегой-финном, который прекрасно говорит по-русски, идём с работы и встречаем моего знакомого-русского. Этот знакомый чуть навеселе и радостно так говорит: "Ооо, привет! С работы? А я тут поймал халтуру, нарубил капусты - теперь гуляю!"
Финн: "Это он по-русски говорил?"

[ИринаВлади]

"Ооо, привет! С работы? А я тут поймал халтуру, нарубил капусты - теперь гуляю!"
Финн: "Это он по-русски говорил?"

Сколько не учи русский язык иностранец-никогда до конца не изучишь!

[Alex.fi]

Оказался я как-то на пикнике, на котором присутствовал один укро-американец: украинец, гражданин США в третьем поколении (его дедушки/бабушки в гражданскую ещё в штаты свалили), на момент нашей встречи – большая шишка в американском посольстве. Говорил на чистейшем, старом литературном украинском. А я, естественно, по-русски. Но понимали друг друга прекрасно. Кто-то ему рассказал обо мне вот он и подошёл поговорить. Для завязки разговора, показал на мой тельник и спросил:
- Вы были моряком?
- Нет, - отвечаю, - это тельняшка воздушно-десантных войск.
- А я был не моряком, а…как это сказать? Marines по-английски. Позвольте мне Вас угостить! - Он протянул мне сигару
- Благодарю. Вы служили в морской пехоте.
- Да, да, правильно.
Покурили, помолчали.
- Мне сказали, что Вы были в Афганистане? – осторожно произнёс он.
- Да, был.
- Я тоже. Наверное, нам надо выпить.
- Обязательно.
Ну и выпили за содружество родов войск, армий и государств, и, конечно, за мир во всём мире.



Одна знакомая рассказывала: была она в Питере с подружкой, а подружка - шведка. Ну и пошли они в Мариинку слушать симфонический оркестр. В антракте эта шведка спрашивает: "Какая красивая музыка! А что это за произведение?" Знакомая моя отвечает: "Понимаешь, эта из оперы Чайковского "Мазепа", написана она в честь победы в полтавской битве"...Далее немая сцена и шипение шведки: "Но полтавская битва....это же поражение!!!"

[Varka]

Мою знакомую после долгого трудового дня оштрафовал контролер в троллейбусе. Она по привычке улыбнулась и сказала:

- Всего Вам хорошего! Приходите еще!

Она работает в МакДональдсе.

Ага, а я в универе у преподавателя как-то Carte de Fidelité попросила Утром дело было, не проснулась, наверное. Bonjour, говорю, vous avez la carte de fidélité?

Я работаю (точнее, работаЛА) в Карфуре Вот что такое дрессировка!

[5oceans]

Ага, а я в универе у преподавателя как-то Carte de Fidelité попросила Утром дело было, не проснулась, наверное. Bonjour, говорю, vous avez la carte de fidélité?

Я работаю (точнее, работаЛА) в Карфуре Вот что такое дрессировка!

Точно! Я однажды до того заработалась, что после звонка во входную дверь дома подошла и вместо "кто там?" сказала: "Компания А***, добрый день!"

[tala777]

Рассказала коллега моей двоюродной сестры (обе - учительницы в средней школе):

- Захожу вчера в автобус и говорю: "Здравствуйте! Садитесь!"

прочла и вспомнла, как встретила сво подругу врача в магазине. Подошли мы к очереди, она говорит- " Я за этой больной заняла очередь" Дама, конечно, возмутилась. Мы ей объяснили, что врач заработалась, потом посмеялись

[Irinka-malinka]

Был у нас случай на автовокзале, пассажиры, причем пенсионного возраста, расположились в салоне автобуса. Контролер пересчитал всех по порядку, осталось подождать шофера. Тут вбегает веселый шофер, со всеми здоровается и жмя на газ кричит (с задором в глазах)
пассажирам : "Ну что покойнички, поехали!"
На следующий день, этот шутник уже не работал.

[Барсик]

Вот несколько фраз из сочинений....

* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

* Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.


* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.

* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

[likastarzeva]

Барсик,ржунимагу-фразы из сочинений,потрясающе!!!

[ZDRASTE]

Случай в автобусе, со мной, в главной роли.( в 80-х годах прошлого века)

Едем... Трясёт.... Стою я ,в заднем тамбуре, держаться незачто! Смутрю у окна в углу вертикальный поручень,и всего один пассажир за него держится. Для комфотности схватилась и я за этот поручень! Едем дальше, я смотрю в окно! в очередной раз ,при хорошем толчке, поручень оказался у меня в руках ,а я в другом углу тамбура и мужик на мне! !
оказалось это был рыбак. И его самодельный сачок , я индифецировала ,как поручень. Ехали мы так :мужик сачок и я , пока нас не тряхнуло.Извенялись мы оба, друг перед другом! Он за своё "мягкое" падение на меня, а я за использование его сачка ,не по назначению.

[lilt]

ЗДРАСТЕ, ой, у меня точь-в-точь такая же история была и как раз в эти же годы. Вот так совпадение!

[Volna]

ZDRASTE, представила картину.

[Irinka-malinka]

ZDRASTE, прикольно

[MarinaR]

Много лет назад ко мне нагрянул один знакомый, не предупредив, так как телефона у меня не было...
Открываю дверь (обалдела, его увидев, конечно) и говорю: "Раздевайся, проходи..."(такая дежурная фраза, стандартная...). А дело было летом...он был в пиджаке..брюках...
А он говорит: "Как, сразу раздеваться?"

[варежка]

Ой, а у меня случай был в марокко. Мой муж ездил там на слежебных "рено 15", "фургончиках. Они частеньео менялись, я их не очень "в лицо запоминала" Как-то притормозил он перед аптекой, я забежала взяла лекарство,дело вечером- темно. Выхожу- пытаюсь сесть в машину, слышу ссади машина гудит и фарами мигает. (Надо сказать- в Марокко по вечерам частенько "европейкам "сигналят) Я- глаз не поднимая- скорее в машину- юрк, говорю мужу- поехали. Вдруг он свою дверь открывает, выскакивает и опрометью- к задней машине. Я решила- он пошел "разбираться" Напугалась, сижу, все двери на замки позакрывала. Сиотрю- кто-то в мою дверь ломиться. Я- глаз не поднимая, судорожно вспоминаю- как в полицию звонить. Вдруг- смышу- ( на родном рус.) открой ..., вылазь, глаза разуй. Ну, конечно, я машины перепутала, муж сзади все видил- он и сигналил. А владельцем машины оказался "благочестивый мусульманин", он опрометью кинулся к мужу извиняться и объяснять, что я сама села. Стыдуха.

[lasunka]

А я чё вытворила в ИКЕА.
Шла болтала с мужем, он на полшага позади и я должна была посматривать на него краем глаза. Надоело мне, взяла его под руку, продолжая болтать, взглянула на него в ожидании ответа и ахнула. Держу под руку чужего дядечку, правда, куртки одного цвета. А дядечка совершенно обалдел, в подобной ситуации впервый раз, а уж убеждала я его в чем-то по-русски, он признался, что был полностью убеждён и согласен со мной.

[варежка]

А дядечка совершенно обалдел, в подобной ситуации впервый раз, а уж убеждала я его в чем-то по-русски, он признался, что был полностью убеждён и согласен со мной.

Ну раз согласился, надо было его под-ручку до кассы довести, чтоб все и оплатил с испугу.