КУРИЛКА

[Boris]

Des noms pas banales:
http://soviduplo.narod.ru/saga/names.htm

[Boris]

Рейтинг поисковых систем в Рунете:
http://webplanet.ru/article/1487.html

[Boris]

Оч-чень оригинальная фотография :
http://www.nivaclub.ru/confa/?67577

[PRS]

передумал я что-то...

[Veronika]

Кстати о ежиках
http://bsx.ru/~julya/yojik.swf

[Boris]

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п%здец.
- Hy и что?
- Да вот, пpишёл...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

[Acid Rain]

Рекомендую: www.eho.priboy.ru
"Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса"

[Acid Rain]

Прошу прощения, но не могу удержаться (из Энциклопедии):

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х@ем - всю жизнь.

[Helene]

В Вилларибо горе - горят стога конопли.В Виллабаджо праздник - ветер в их сторону.

[Boris]

Ленчик, давно от тебя не было чё-нить солёненького... :-)

[Veronika]

Бывают и такие аббевиатуры ! http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=20F5731F

[Veronika]

На этом сайте вообще замечательная коллекция маразмов. http://www.tema.ru/rrr/MAPA3M/marazm.cgi?img=933B3017

[Boris]

Мерси за ссылочку, Вероника. На том же сайте очень уж понравилась "Дистилляция тоталитаризма" и два памятника в Чугуеве.

[Boris]

Кому совсем делать нефиг, зри сюда. Смешно:

http://alien.s5.com/contents.html

[Boris]

Болей:
http://www.hanmom.com/game/soccer/soccer.swf

[Boris]

Игра для эстетов! Называется "Мондриан":
http://www.lust.nl/lust/mondriaan/index.html

[Boris]

Оригинально. Может, Яне подарить?
http://www.paulocoelho.com.br/

[Zina]

[Boris]

Зин, я так понял - снимок называется "Паршивая овца".

[Zina]

Ага, Борис!
Давненько я чё-та контрамарачкой не пользовалась...


Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно
изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и
будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Zina]

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
- Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
- Hе знаю... А ты, Жан?...

[Boris]

Зинуля, давай иш-шо!

[Boris]

Зин, а ваще-то этот снимок скорее для топика "Приколы". Ведь волк-то просто-напросто через овечку перепрыгивает (есть такая детская игра), а не то, что ты подумала, Зин. И ваще, это, может, и не волк, а пастушья овчарка. Ну подухарила собачка маненько, ну и что? ;-)))

Мужики, как вам моя трактовка события?

[Boris]

Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома.
Смотрит - петух курицу топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.

- Вах, вах, вах! Так оголодать!

[Zina]

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

[Zina]

[Zina]

Мужики, охотничью-убойную запевай: джингл белз, джингл белз... !!!

[Boris]

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в
том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...

Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься...
И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не
водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И
правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные
насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про
Сашу...
Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и
Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В
общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты.
Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет
спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда
хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья
вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

[Lokidor]

Вот такой ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ГОЛОС получился, понимаешь ли! ;-)

Нет, не голос. "Холодный красавец". Но Кокто всё равно переворачивается.

[Boris]

Приходит интеллигент в баню помыться. Подходит к кассе:

- У вас баня функционирует?
- Чаво?
- Ну работает баня?
- Ага.
- А вода циркулирует?
- Чаво?
- Ну течет вода?
- Течет.
- Ну тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А ты чо, мужик, ж%пу мыть не собираешься?