А н е к д о т ы

[Boris]

Круиз. Корабль терпит крушение. Группа спасенных людей попадает на необитаемый остров, а там нет ничего съестного. Голодают сутки, вторые... Наконец решили, что пора бы кого-нибудь съесть. Кинули жребий, он пал на молодую и красивую девушку. Жалко, конечно, но ничего не поделаешь — съели... Прошла еще пара дней. Снова кинули жребий, он пал на нового русского. Ему говорят:
— Извини, друг, но теперь съедим тебя!

Он испуганно говорит:
— Ха, братва! Так что ж вы молчали! Сейчас все уладим через 15 минут.

Достает из кармана сотовый и звонит... Через 15 минут прилетают два вертолета, а там еды и выпивки — завались. Люди в недоумении:
— А о чем ты раньше думал!? Молодую девчонку жалко!

Бизнесмен озадаченно говорит:
— Я думал, это входит в программу круиза.

[tyupa]

В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

[Boris]

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

[Boris]

Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

* * * * *
- Вот женщины, им весь труд облегчён: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд мужчин?!
- Вибратор...

* * * * *
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива?
- Папа!!!

* * * * *
Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
- Есть такую партию!

* * * * *
Штирлиц сунул вилку в розетку - но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

[ALX]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Начальник отдела:
- Через 10 минут!!!!!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Начальник отдела:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

[Destin]

Вот подывись доця, чем громодяне развлекаются

Разговор 2-х бухгалтеров:

- Здравствуйте , Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с
Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -
женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде -. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. - Какая
нераспределенная прибыль пропадает...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая
в себе выгоды будущих периодов!

[nel]

Новая акция от Friskies! Просто пришлите нам шкуру своего кота...

***

Штирлиц погладил кошку.
Мурка заурчала.
"Дизельная.." - подумал Штирлиц

***

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

[Bond]

Поймите же и запомните, сколько раз можно повторять:
Карл Маркс и Фридрих Энгельс -- это не муж и жена, а ЧЕТЫРЕ!!! разных человека!!!

[Volga]

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

[tyupa]

Лежат в больнице двое, русский и грузин. Русский просыпается с утра, хочет чаю попить. Залезает в тумбочку, а заварки нет!Спрашивает у грузина: Где чай? Грузин смотрит по сторонам видит мышкину норку, и у входа чай рассыпан. Отвечает русскому: МИША взял!Р: Какой Миша, мы двоём в палате лежим!!! Г: МИЩА взял. Р.: какой Миша, ты чё гонишь?Г: Да МИША, Крысин брат!!!!!!

[Lokidor]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[tyupa]

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..

[taniae]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не
мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня
тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил
недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся,
понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30
лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3)
- Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему
удается?

[help007]

Умирает американская Журналистка, известная феминистка, попадает в рай. Её встречают Бог и Архангел.
А: как мы Вам рады, последние несколько веков одни грешники ! Ещё хочу Вам сообщить, что в порядке поощрения Мы хотели бы выполнить одно Ваше желание, ЛЮБОЕ !
Ж: я хотела бы взять интервью у Девы Марии, можно ?
Б (поморщившись): можно!

Приводят Ж к Деве Марии. Та сидит на берегу моря, волосы распущены и т.п.
Ж: извините, пожалуйста, всегда хотела у Вас
спросить, почему так получается : Вы подарили миру Иисуса Христа, сотни тысяч храмов на Земле построены в честь Вашего сына, милллионы людей связывают с именем Вашего сына все свои надежды - почему же Вы такая грустная ?
Дева: если честно, мы хотели девочку !

[Samurai]

Суд бывает праведный, неправедный и БАСМАННЫЙ

[Boris]

Жена-мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, пойду завтра мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

* * * * *
- Ты смотрел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!

[Klea]

МарьВанна распинается перед пятым классом:
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предпраздничное.

---
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

---
- Ты кто?
 - Мэр Лужков!
 - Каких лужков?

---
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.

---
- А при коммунизме можно будет покупать продукты по телефону?
 - Конечно! А получать - по телевизору.

---
Звонок в избирательную комиссию:
 - Я хотел бы стать президентом.
 - Вы что, идиот?!
 - А это обязательное условие?

----
- Зачем вы курите?! Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
 - Тридцать.
 - А не курили бы - было бы шестьдесят!

[Lokidor]

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

[Oleg]

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

[Volga]

Пиявка звонит подруге:
- Я тебя ни от чего не отрываю?

[Oleg]

К заправке подлетает учебная машина. За рулём женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Однy минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

[Lokidor]

Из учебника по английскому языку для новых русских

Определенный и неопределенный артикль.

Если перед русским существительным можно без базара вставить слово "типа", то переводить на английский надо с неопределенным артиклем "а". Если перед русским существительным без базара можно вставить слово "конкретно", надо в английском ставить определенный артикль "the".

Примеры:

1) Это ТИПА кошка
This is A cat

2) Это КОНКРЕТНО кошка, сидевшая на КОНКРЕТНО коврике
This is THE cat that sat on THE mat

[Oleg]

-Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!


Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.


Урок литературы в компьютерном лицее:
Герасим был это...этим...ну это...ну звуковой карты у него не было


Разговаривают два праграммера:
-А что он собой представляет?
-Очень общительный и доброжелательный,даже не скажешь,что программист.


День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

[Lokidor]

Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса.

[POLINA]

SUPER!
Encore, s'il vous plaît!
Merci

[ALX]

Неприличный анекдот, навеянный чтением вот этой темы :
Приходит девушка на собеседование в фирму на должность секретаря-ассистента-переводчика для ген. дир-ра. Выглядит просто лучше топ модели, опрятно и со вкусом одета, двигается как королева и т.д. и т.п. Ее спрашивают о знаниии языков, она отвечает что свободно говорит и пишет на основных европейских, знает неплохо китайский и японский, читает на скандинавских... А как насчет знания компь.теров и вообще офисного делопроизводства ? Отвечает, что она MSCE по нескольким программам, вечатает на скорости 300 знаков в минуту с погрешностью в 1 процент и т.д. А как вообще с высшим образованием ? МГИМО, МГУ, Плешка + Мэтриз права Сорбонны + MBA из Oxforda. Там уже народ стал заходить посмотреть на эту умницу. Ну, говорят, а сколько вы получать рассчитываете ? 5000 баков в месяц, говорит, не считая премий и т.д. Сколько-сколько ?????? У нас столько коммерческий директор не получает ! - говорят.
А он вам, что еще за эти деньги и ;%( сосет ?

[Volga]

Хорошо известно, что:

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - машина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - куртка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Boris]

По шоссе все машины едут 120 км/ч , а здоровый джип с зеркальными стеклами - 66 км/ч.
Останавливает его мент и спрашивает:

- И КУДА ЭТО МЫ КРАДЕМСЯ?

* * *
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

* * *

[ALX]

Подходит к вратам рая куча латиносов и китайцев в обгоревшей форме:

- Эй, архангел! Мы - американские военные, доблестные защитники демократии во всём мире! Мы освободили Ирак от Саддама Хуссейна и погибли во имя свободы иракского народа!! Открывай ворота!!!

Архангел, глядя в ноутбук:

- Так, на defens.mil сегодня потерь не было, только один раненый, да и тот - на вилку в столовой сел! Так что сюда вас не пустят!

- Хэй, архангел, эти 3,14расы из Пентагона опять нас подставили - сообщат только через неделю, да и то не про всех!

- Ну что поделать !? Это не американский суд - сделок с прокурором и апелляций нет, ребята...

[Boris]

Объявление:
На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

* * * * *
В VII томе сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.

* * * * *
- Как жизнь?
- Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
- Ну и что?
- Теперь не знаю, как он выглядит...

* * * * *
- Как вы думаете, что получится, если мужчине надеть юбку и отрезать ноги?
- Колокольчик!!!

* * * * *
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.