Психологический ликбез

[sweety]

Ren, спасибо за открытие столь интересной темы. Очень надеюсь, что она не закончится ставшими ныне привычными сварами и переходами на личности и будет развиваться столь же мирно, как и сейчас. С удовольствием читаю разные мнения.

[Ren]

В итоге я стала их просто посылать, так достали.

Да, снисходительное отношение к себе невыносимо, постоянные намеки на то, что у тебя чего-то нет (в смысле - у меня есть, а вот у тебя - нет), сложно выносить долго. Отпор дается, как правило, когда накипит, но есть стратегия более интересная - постоянно обозначать границы. Вот так - можно, а вот так - нельзя. Но человек, у которого проблемы с границами не понимает с первого раза чаще всего, поэтому остается либо кипеть и взрываться... либо... продолжать обозначать границы посредством демонстрации НЕДОПУСТИМОСТИ их нарушения. Без "почему нельзя".

[Ren]

lipa1, и хорошо, что не припоминаете. Если вдруг случится, ну мало ли, социально неадекватных везде можно встретить, вдруг и ваше поведение послужит триггером однажды для запуска проекции кого-то из окружающих, то будете знать, как себя вести - в смысле, какие альтернативы есть.

[Tatius]

Да, снисходительное отношение к себе невыносимо, постоянные намеки на то, что у тебя чего-то нет (в смысле - у меня есть, а вот у тебя - нет), сложно выносить долго. Отпор дается, как правило, когда накипит, но есть стратегия более интересная - постоянно обозначать границы. Вот так - можно, а вот так - нельзя. Но человек, у которого проблемы с границами не понимает с первого раза чаще всего, поэтому остается либо кипеть и взрываться... либо... продолжать обозначать границы посредством демонстрации НЕДОПУСТИМОСТИ их нарушения. Без "почему нельзя".

Мне было 22 года, я еще не умела сдерживать себя, когда нужно промолчать. И там ситуация была даже не в том, что у меня нет чего-то, что есть у них, а мне прямо говорили, что я ничего не знаю. По той лишь причине, что они были семейные, т.е. опытные, а у меня семьи не было, я была еще не "взрослая женщина" (На самом деле нет: тот человек, который хотел научить жить, с 15 до 30 лет вообще ничем не занимался, 10 лет просидел на шее у жены, а та, которая хотела провести на рынок, нигде не бывала, кроме своей квартиры, работы и дачи)

[lipa1]

Если вдруг случится, ну мало ли, социально неадекватных везде можно встретить, вдруг и ваше поведение послужит триггером однажды для запуска проекции кого-то из окружающих, то будете знать, как себя вести - в смысле, какие альтернативы есть.

Рен, Вы просто предложили маловероятную ситуацию. В рабочем коллективе даже самый неадекват знает, к кому не стоит приставать прилюдно. Ну, я с такими неадекватами не сталкивалась, видимо, работа такая, где такиx не держат.
А так, конечно, постоянно в транспорте такого рода наезды случались. Реакция зависела от моей оценки посягающего на твои границы, иногда, физические. Стоишь, за поручень держишься в метро и вдруг твою руку реально убирают). Я редко с яными неадекватами начну свои границы отстаивать, лучше перейду в "другой вагон", недемонстративно, а как-будто мне так и надо.
Не поняла, что Вы говорите про "буду знать как себя вести". Я и сейчас знаю. Или Вы xотите разобрать конкретный кейс и предложить альтернативные решения? Так, давайте разберем.

[Ren]

Не поняла, что Вы говорите про "буду знать как себя вести". Я и сейчас знаю. Или Вы xотите разобрать конкретный кейс и предложить альтернативные решения? Так, давайте разберем.

Я имела в виду - если вдруг будет ситуация, из которой так просто не выйти "в другой вагон". Это хорошо, что вы знаете, как себя вести - поделитесь? Какие ваши стратегии избавления от навязчивого буллера в пространстве, откуда выйти не просто. Таких ситуаций много может быть - на работе, кстати, тоже - просто буллинг не так заметен.

[Ren]

Мне было 22 года, я еще не умела сдерживать себя, когда нужно промолчать. И там ситуация была даже не в том, что у меня нет чего-то, что есть у них, а мне прямо говорили, что я ничего не знаю.

Да, здесь дело касается знаний. У них есть, а у вас нет. Это не важно, что есть, а чего нет. Просто именно это все время подчеркивается людьми, которые нарушают границы.

Есть еще другие "нарушители" - им просто скучно и одиноко, и они хотят, чтобы с ними общались. Появляется как бы "дело", деятельность. Не важно уже, какие эмоции она приносит - положительные или отрицательные, важен накал.

[Tatius]

Есть еще другие "нарушители" - им просто скучно и одиноко, и они хотят, чтобы с ними общались. Появляется как бы "дело", деятельность. Не важно уже, какие эмоции она приносит - положительные или отрицательные, важен накал.

Да, всё верно, так и было. Спасибо.

[lento4ka]

Да, здесь дело касается знаний. У них есть, а у вас нет. Это не важно, что есть, а чего нет. Просто именно это все время подчеркивается людьми, которые нарушают границы.

Есть еще другие "нарушители" - им просто скучно и одиноко, и они хотят, чтобы с ними общались. Появляется как бы "дело", деятельность. Не важно уже, какие эмоции она приносит - положительные или отрицательные, важен накал.

Прямо как у собак. Им тоже не важно кричат на нее или ласково разговаривают-главное что внимание обращают.

[Ren]

sweety, ю а велкам, как говорится. Да, тема будет притягивать буллеров как магнит - что нормально, видя все вышеперечисленное. Когда у человека наблюдается manque de discernement одновременно c manque de retenu, это при водит к склокам и своре.

[lipa1]

Это хорошо, что вы знаете, как себя вести - поделитесь? Какие ваши стратегии избавления от навязчивого буллера в пространстве, откуда выйти не просто. Таких ситуаций много может быть - на работе, кстати, тоже - просто буллинг не так заметен.

Рен, я стараюсь оценивать само пространство, прежде, чем в него "войти". Внимательность это первое, что помогает. Второе - выработанные навыки считывать знаки, сигналы. Третье - оценивать степень опасности случайного и неслучайного "агрессора" и действовать, исxодя из этого. Близость (физическая) с незнакомцем-агрессором в силу вышеперечисленного это то, что я точно буду избегать, желательно, до попадания в его поле зрения. Такие неxитрые правила.
Травля как таковая все-таки опасна в школе. Тот, кто приxодит в новый школьный коллектив, должен быть готов столкнуться с такими попытками. Большинство справляются, но страшно, когда не справляются. Как помочь своим близким справиться, в принципе, важно, очень. Но это - момент воспитания, доверия в семье, поддержки, целый комплекс всего. Не сводится это к рекомендациям. В школе я страшно не любила, когда обижают уязвимыx, защищала. На первой работе тоже одного "убогого" защищала. А он такая мерзость, в принципе, был. Я к тому, что жертвы тоже не всегда правы. Все сложно, тонко.
Буллинг в сетяx для взрослого человека это одно, для подростка - другое. Способы защиты разные. Подросткам бы вообще в сетяx нечего делать. Я не люблю сети, потому что там ты не знаешь, с кем столкнешься. То есть опять то же правило - не xодить в опасные места.

[Roupy]

Ren, спасибо за тему - многое проясняется. Вот ещё вспомнила из ранней юности. Начала работать, там за мной начал мой наставник ухаживать. ( ну молодым специалистам всегда давали наставников первый год. А поскольку у меня никакого опыта принимать и отвергать ухаживания не было, я как говорится сразу замуж, за перого ухаживающего за мной, то я и не поняла вначале « что это было». А он , видимо решил, что я ему « дала зелёную улицу». Ну в итоге об’яснили б, конечно. Но сильно на меня обидится. И стал вставлять палки в колёса. ( характеристики там не давать и прочее. Даже настаивал, чтоб меня из списка подучивших премию ВДНХ выкинули. Ну да его мнение мне не навредило. Но все же вот интересно, как в таких ситуациях вести. Не, не когда на тебя уже с агрессией, а как отвергать ухаживания, сохраняя хорошие отношения с человеком. Или это невозможно в принципе? ( просто вспомнилось и задумалась).

[lipa1]

Вот ещё вспомнила из ранней юности.

Если дошло до "зеленой улицы", то, конечно, друзьями сложно остаться.

[Roupy]

lipa1, не дошло. Это в его голове было. Мне в голову не приходило, что за замужней женщиной можно ухаживать. Ну пальто подавал - я считала это вполне нормальным. В командировке в Москве были - вечером сходили в театр. Я вообще считала - мое замужество меня гарантировано уберегает от ухаживаний. Оказалось нет.

[mathilde]

Почему имеется категория людей, которая выносит на всеобщее обозрение очень много личного о себе - своей семье ...
Говорит о своей семье в разных темах , которые вообще не относятся к её сюжету.
Почему - зачем человек это делает ?

Дефицит общения? Недостаток внимания?

[Roupy]

mathilde, ну про дефицит общения , я согласна, это понятно. А причём тут недостаток внимания? Внимание ведь в собственной семье, как правило. Что там ещё обсуждать и рассказывать? Нет, скорее у людей может быть просто гордость за близких. Вот и делятся. ( ну как успехами детей гордятся. В бывает гордится не чем, или не умеют . Те - молчат. Гораздо интереснее - почему люди раздражаются , читая такое? Ну или не читай, или не раздражайся. Не умеют радоваться за других ? Сопереживать?

[lento4ka]

Дефицит общения? Недостаток внимания?

Или может быть сидит занозой какой то вопрос. Человек пытается годами найти ответ, хочет выговориться. Но не находит ответа и продолжает думать об этом и говорить.
По себе знаю чтобы вылечиться от чего то, н-р страха, важно об этом говорить и говорить. Страх так можно вылечить. Но то, на что не знаешь ответ, вылечить нельзя. Желательно сходить к хорошему психологу, чтобы подсказал ответ на мучающий вопрос.

[Roupy]

lento4ka, да, говорить важно, это правда. У людей может быть чувство вины перед близкими, чувство не исполненного долга ( это самое частое, что встречается у уехавших за границу. Какие - то непрошеные обиды. Вот и говорят и пишут. Помнится тут была форумчанка с неразрушимыми проблемами обид на маму. Она даже книгу об этом писала. ( по совету психолога). А почему - бы не говорить об этом в интернете?

[Ren]

lipa1, да, все очень точно.

[alfi]

я стараюсь оценивать само пространство, прежде, чем в него "войти". Внимательность это первое, что помогает. Второе - выработанные навыки считывать знаки, сигналы. Третье - оценивать степень опасности случайного и неслучайного "агрессора" и действовать, исxодя из этого. Близость (физическая) с незнакомцем-агрессором в силу вышеперечисленного это то, что я точно буду избегать, желательно, до попадания в его поле зрения. Такие неxитрые правила.

Хорошие правила , правда.

[alfi]

Дефицит общения? Недостаток внимания?

Вполне возможно.
---
Я читаю истории форумчан, люди поделились в определённой теме , где-то повторились , это нормально.
---
Но имется такой факт , что человек рассказывает о своей семье во всех темах N - раз.

Дёрнул кто-то за веревочку и понеслось повторение жизненной истории-ситуации .
Déjà vu.

Что Это даёт человеку ?

Желательно сходить к хорошему психологу, чтобы подсказал ответ на мучающий вопрос.

[Roupy]

alfi, ну человек рассказывает о себе в разных темах. Это можно понять. А когда в разных темах обсуждают и осуждают этого человека, делают ему замечания по поводу и без . Это чем обусловлено , кроме как желанием « достать» именно определенного участника. Вот подоплека этого для меня лично загадка? ( ещё могу понять, если это твой знакомый, ну можно мстить за что -то. Но совершенно незнакомого человека? ???

[alfi]

Почему должны понять ? Если в любой теме об одном и том же ?
---
Потому что этот человек начинает - мочало, начинай сначала , говорить о своей жизненной ситуации - повторять и повторять , это уже не очень хорошо .

[Ren]

А давайте вернемся к теме "Работа и рабочие отношения".

[Roupy]

alfi, согласна, не хорошо. У человека могут быть свои проблемы и такое поведение его ими обусловленно. Но из темы в тему делать замечания конкретно этому человеку ведь тоже чем - то обусловленно. Тоже не особо хорошо выходит. Но разница между первым и вторым вот в чем. Первый говорит только о себе, никого не задевая. Согласна - это не совсем хорошо. А второй постоянно осуждает другого человека. Это совсем не хорошо. В данном случае от перестановки мест слагаемых, ( перестановки слов в фразе, результат разный. Нет?

[Nancy]

И правда, давайте вернемся к отношениям по работе.

[alfi]

Да!

[Ren]

Хочу предложить поговорить про когнитивные искажения, кстати. Это на тему - что заставляет людей настойчиво обращать как свое внимание на одно и то же, что их раздражает.

Есть такое когнитивное искажение, известное под названием "селективное восприятие". Его два вида:

1. Перцептивная бдительность — когда люди замечают информацию, значимую для них. Если мы думаем о покупке машины, мы обращаем больше внимания на рекламу автомобилей; когда покупаем новый автомобиль — вдруг замечаем, как много таких же машин на улицах.

2. Перцептивная защита — когда люди неосознанно блокируют или пропускают информацию, противоречащую их убеждениям или неприятную для них. Так, курильщик может не заметить фотографию разрушенных табаком легких в журнале, а влюбленный — сигналы о том, что вторая половинка остается с ним из-за корыстных мотивов.

(формулировку взяла с сайта реминдер.медиа, - так мне быстрее).

Что заставляет людей обращать внимание на одно и то же, причем, негативное? Перцептивная бдительность. У каждого она своя - она есть у всех (как и любое когнитивное искажение - в разной степени). Например, кто-то застревает на поведении сотрудников, на разговорах за кофе, кто-то - на конкретных темах в интернете (политика, напрмер), кто-то фиксируется на конкретном участнике и его участии во всех темах. Везде происходит одно и то же - выплеск негатива.

Вопрос - какая функция у этого феномена? Почему он происходит, а точнее - зачем?

Как правило, застревание на том или ином негативном явлении (согласно своему представлению о негативе) позволяет снижать собственную тревогу, бессознательно, конечно, для того, чтобы реальный объект тревоги не понес ущерба. Это может быть выражено, например, в форме т. наз. перенаправленной агрессии, так как ее невозможно выразить по отношению к настоящему адресату - мужу, ребенку, начальнику. Ибо опасно.

Подавление в себе агрессии и тревоги за ее "неуместный" прорыв всегда приводит к поиску и фиксации кого-то "другого", чье поведение кажется неуместным, плохим, неправильным. Но где это можно сделать безболезненно. Далее следует разрядка. Ну и до следующего раза.

Зачем нужна терапия. Для того, чтобы научиться выражать свое неудовольствие адресату в приемлемой форме. Не более того.

[Winnie]

Roupy, все правильно Вы пишите. И таки да, несколько форумчанок, которые к Вам все время цепляются выглядят, мягко говоря, не очень. Мне странно, что они сами этого не понимают, чай не шешнадцать лет.

Рен, спасибо за тему.

[ПППчёлка]

Roupy, все правильно Вы пишите. И таки да, несколько форумчанок, которые к Вам все время цепляются выглядят, мягко говоря, не очень. Мне странно, что они сами этого не понимают, чай не шешнадцать лет.

Рен, спасибо за тему.

ппкс.

И 1, и 2.