А н е к д о т ы - Страница 57 - Форумы inFrance - Франция по-русски

aydan · #**1681** 03.03.2007, 01:20

- На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гы.. гы... лол!

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь своей собаке!

merana · #**1682** 03.03.2007, 16:03

L'acacia пишет:

Приходит мужик к гадалке. Та на ладонь его посмотрела, и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Или так

Приходит мужик к гадалке. Та на ладонь его посмотрела, и говорит:
- Вы - отец троих детей.
- Нет, вы ошибаетесь, я отец двоих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

marusik · #**1683** 03.03.2007, 21:37

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.

SERG-71 · #**1684** 04.03.2007, 00:03

бородатый анекдот.мальчик наблюдал в замочную скважину,как родители занимаются сексом и говорит"и эти люди мне запрещают ковырятся пальцем в носу!"

Гелла · #**1685** 04.03.2007, 00:34

SERG-71, махровый баян времён шестого школа общеобразовательной школы

))) не стыдно такое вывешивать тэ?

marusik · #**1686** 04.03.2007, 18:53

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

SERG-71 · #**1687** 05.03.2007, 00:32

Гелла а что тут стеснятся,он в принципе не лишён смысла.не будьте ханжой и улыбнитесь...

aydan · #**1688** 05.03.2007, 00:51

- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

НАП · #**1689** 06.03.2007, 14:47

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

Josiana · #**1690** 06.03.2007, 16:05

Автоответчик Елизаветы II: Приветы, че слышно, это Лиз! Сейчас меня нет на троне

Наследники британского престола принц Гарри и принц Уильям, чуть не уморили свою церственную 80-летнюю бабулю, не по-королевски разыграв Елизавету II. Их выходка чуть не спровоцировала великосветский скандал, сообщает газета The Star.
Королева, которая так и не научилась пользовать всеми опциями мобильного телефона, попросила принцев записать стандартное сообщение для автоответчика на случай ее отсутствия.
Когда же королеве довелось прослушать записанное сообщение, то она услышала следующее: "Приветы, че слышно, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (порода декоративных собачек) нажмите "три"".
Судя по всему, Елизавета оценила шутку, когда представила какие высокопоставленные особы и VIP-персоны могли бы услышать это сообщение. Хуже всего пришлось одному из секретарей королевы, который настолько изумился услышанному, что едва не упал со стула.

http://www.nakanune.ru/news/2007/03/...ety_ii_privety

irivisel · #**1691** 07.03.2007, 04:40

Винни-Пух- international

не моё

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Boulogne · #**1692** 07.03.2007, 15:20

irivisel, махровый баян

L'acacia · #**1693** 07.03.2007, 15:54

Lola пишет:

Из жизни. Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде.

Из той же серии (и тоже, говорят, из жизни):

Сижу я как-то, отгадываю кроссоворд. Последнее неотгаданое слово в кроссворде - "Вид клещей", 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники - ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты нашел ответ: ПАССАТИЖИ!

merana · #**1694** 15.03.2007, 19:51

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик

matrioshka · #**1695** 16.03.2007, 00:23

Пришел к другу пить Чайковского!
Пил Чайковского, едал Мясковского, закусывал Хренниковым!
Вдруг почувствовал в животе Пуччини! Вышел во Дворжик, присел у Мусоргского, раздался Бах и образовалась Могучая Кучка. Оторвал растущий возле Мусоргского Лист, и почистил Шопена.....

**ALX** · #**1696** 16.03.2007, 00:59

matrioshka,

matrioshka · #**1697** 16.03.2007, 16:14

ALX, vous et moi, c'est vraiment triste!!!!!!

rosinka · #**1698** 16.03.2007, 19:42

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

aydan · #**1699** 16.03.2007, 21:13

Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
-Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе? - и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уиии-иии-ии-и!

Ren · #**1700** 16.03.2007, 22:55

matrioshka, присоединяюсь :

Caramelitta · #**1701** 17.03.2007, 22:04

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед,
а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть
на тему
"Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!>
Мама: - < И что такое ты про меня расскажешь >
Девочка: - < Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь
подмышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон
и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал
еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"Папа, купи солдатиков"?

Lola · #**1702** 18.03.2007, 21:28

Caramelitta,

— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!

Crystal · #**1703** 19.03.2007, 22:39

Caramelitta пишет:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед,
а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть
на тему
"Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!>
Мама: - < И что такое ты про меня расскажешь >
Девочка: - < Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь
подмышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном.
Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже
глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он
ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон
и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал
еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе
"Папа, купи солдатиков"?

Извините за глупый вопрос, а это правда было или анекдот? Правда, не поняла

aydan · #**1704** 19.03.2007, 23:39

Crystal пишет:

Извините за глупый вопрос, а это правда было или анекдот? Правда, не поняла

А это уже трудно разобрать. Скорее, легенда с разными деталями. Эта история под немного другой приправкой уже была здесь https://www.infrance.su/forum/showth...%EE#post510209 пост 1306

2003 · #**1705** 20.03.2007, 08:20

С Гостиным Двором связан следующий историчекий анекдот. Великий князь Николай Николаевич был влюблён в Зинаиду Буренину, дочь книготорговца, чья лавка находилась как раз здесь. Чувство Николая было так велико, что он решился просить у императора разрешения на брак. Ответом Александра III было следующее: "Я в родстве со многими дворами Европы, но с Гостиным двором - не был и не буду".

Josiana · #**1706** 21.03.2007, 20:19

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу
преобразована в грязелечебницу.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

**MARGOO** · #**1707** 23.03.2007, 09:19

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Caramelitta · #**1708** 23.03.2007, 16:48

Crystal пишет:

Извините за глупый вопрос, а это правда было или анекдот? Правда, не поняла

Crystal,
Незнаю, правда или нет - друзья прислали. Похоже на правду.

bead1979 · #**1709** 23.03.2007, 20:31

не анекдот. чистая правда. вчера случилось со мной.
перед концертом в Лувре решили я и маман моего парня прогуляться. ходим, бродим, заглядываем в витрины. витрины Пале Рояль такие интересные! вот тебе выставка графити, а вот китайских костюмов. тут и антиквариат, пытаемся прочитать, что же Луи написал своей лубимой. и вот доходим до витрины с черными элегантными платьями :
я:" Инге, посмотри, это платье 1950 года выпуска, а так хорошо сохранилось! а вот 1970 , я бы такое надела."
Инге :" нет, Лена, наверное это не год выпуска , а его цена. не может же это коротенькое платье с 1630 года быть ."
вот тебе и Париж! вот и цены!

aydan · #**1710** 24.03.2007, 17:37

Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил:"Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу:"Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!"

Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)