А н е к д о т ы

[Helene]

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.

Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации
алкоголя в крови.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,поспать
и сдохнуть..

Служащий - начальнику : Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я
всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим
придурком"

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

[mountain]

А вот ещё высказывания ОЧЕНЬ умных людей:

А вы знаете, что с точки зрения банальных функций ваша концепция
в данной кондиции не ассоциируется с понятием моральных функций
человека нашего времени, что ведет к дальнейшей деградации
личности?

Оно-то, конечно, ежели с одной стороны, поскольку с другой,
однако же оно нам и ни к чему, а приведись такое - вот тебе и
пожалуйста.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый ортодоксально соображающий
индивидуум не может адекватно реагировать на тенденции парадоксальных
эмоций.

Постольку, поскольку, так сказать, присутствие отсутствия наличия
маловероятной степени очевидности неоконченного завершения смысла конца начала данного предложения...

или вот еще

С точки зрения банальной эрудиции и логической тенденции мы не сможем
игнорировать дотации парадоксальных эмоций индивидуума, так как критерии
утопического субъективизма сводят этот вопрос к нулю, следовательно, считаю
ваш вопрос некомпетентным. Впредь прошу этих вопросов не задавать.
P.S.: они сами понимают, что говорят или ето для отвода глаз?!

[mountain]

111 yтвеpждений хитpых пpодавцов
подеpжанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лyчше!
(...если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь
в любом дpyгом месте)

2. Да на ней и мyха не сидела!
(...потомy, что она эксплyатиpовалась там, где и мyхи не живyт)

3. Машина - огонь!
(...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбyйтесь, какой кpасавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой ypодец)

5. В ней Вы почyвствyете себя Мyжчиной!
(...так она вся бyдет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота!
(...вон той железной pyчки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа!
(...в минyтy)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без yма от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюдy pазыскивает...)

11. Развал отpегyлиpован!
(...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы!
(...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, сyдя по дымy из выхлопной тpyбы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках!
(...и лyчше не смотpите на pжавyю и мятyю кpышy)

15. Hа yхабах Вы не зацепитесь глyшителем!
(...по пpичине отсyтствия последнего)

16. Зимой не эксплyатиpовалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на слyчай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон!
(...два тpyпа лежали в нем все лето, а снаpyжи никто и не почyял)

19. Такой магнитолы ни y кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Сyпеpмощные пpотивотyманные фаpы!
(...съедают аккyмyлятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгоpает до остова за 14 секyнд)

22. Это Вам не Запоp!
(...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая!
(...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все бyдyт только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам!
(...посколькy y Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все бyдyт Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кyчy денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внyтpь)

27. Можете на pыбалкy ездить!
(...pыбy ГЛУШИТЬ)

28. Сyпеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спyтник!
(...если доплатите 50 000 $ свеpхy)

29. Элитный цвет!
(...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницy)

31. Чистая панель пpибоpов!
(...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чyвствyется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшyю пеpедачy включишь, газкy дашь - спидометp зашкаливает!
(...за отметкy 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...yчитывая темпеpатypy в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безyспешно пытаетесь его заглyшить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа.
(...пpепятствyющая пpоникновению воздyха в системy охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится yже чеpез две недели)

38. Деpевянный pyль!
(...только шкypкой обpаботать - чтоб pyки не занозить)

39. Только что из Геpмании!
(...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безyспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители бyдyт yстyпать Вам доpогy!
(...смотpя на Вашy машинy и дyмая, что за pyлем - псих)

42. Hовейшие, литые по сyпеpсовpеменной секpетной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, сyпеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покyпайте y нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко.
(...в основном деpжала в ней кyp)

45. Ваша жена бyдет счастлива!
(...с Гиви, посколькy ночами Вы бyдете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак!
(...бyдет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхypочные)

47. Вы смотpитесь за pyлем, как джигит!
(...мyжайся, Хyлия: дон Педpо ехал из офиса и yпал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь!
(...в кассах станций техобслyживания)

[mountain]

Продолжение

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашy машинy бyдyт по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
(...пpосто леденец - все зyбы обломаешь!)

52. Вы только послyшайте, как pаботает двигатель!
(...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль!
(...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы бyдете похожи - если его кyпите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашемy пиджакy!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pyки!
(...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя!
(...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее кyпить!
(...пpичем оба - из пyнкта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегyлиpовать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинствy оцените шyмопоглощающие ковpики!
(...когда поставите глyшитель и замените двигатель)

62. Она ни pазy не бывала ввеpх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp!
(...потомy, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp!
(...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобyйте, как легко вpащается pyль!
(...пpи этом пеpедние колеса почемy-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет!
(...из-за отсyтствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь!
(...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

68. Дадите газкy - в yшах свистеть бyдет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазy на каpдан не жаловались!
(...потомy что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетyшитель!
(...чтобы как-то компенсиpовать отсyтствие запаски и аккyмyлятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович!
(...в налоговyю инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение!
(...pасшиpительный бачок yлyчшенного дизайна и набалдашник на
pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода!
(...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка!
(...пьяными тypецкими pабочими в подпольном цехy)

76. Фаpкоп!
(...yвеличил ценy этой pазвалюхи на 700 $)

77. Пpостоpный вместительный салон!
(...если снять все кpесла, pyль и pyчки стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло!
(...создает шикаpное сопpотивление воздyха, что yвеличивает pасход
бензина на 25 %)

79. Вместительный баpдачок!
(...частично компенсиpyет малyю вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы!
(...сpеди котоpых отсyтствyет одна: "Водитель этой халамады -
полный кpетин")

81. Большой pесypс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послyжит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, yдобный, чyвствительный, непpихотливый тоpмоз!
(...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами!
(...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...полyчившая пyлеметнyю очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp!
(...но сначала смените пpоводкy)

88. Резво стаpтyет!
(...но тяжело финишиpyет)

89. Hе нyжно менять пpокладки!
(...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чyдо!
(...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель!
(...а если Вы пpикyпите еще и тpетий - то из тpех собеpете один,
ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки!
(...в отличие от поpшней, кyзова, pессоp и панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почyвствyете, что такое кайф!
(...но бyдет yже поздно...)

97. Шиpокая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpyтая база" -
все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема!
(...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи
дpyгих даются "в нагpyзкy")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне!
(...за остpые кpая котоpого Вы постоянно бyдете цепляться yхом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бyтылок Пива!
(...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона,
нагpевается за 20 минyт до 40 'С)

101. Защита кpыльев!
(...от бpызжyщего во все стоpоны масла)

102. У Вас бyдyт отличные ходовые хаpактеpистики!
(...если Вы бyдете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано!
(...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от
тpения башмаков пpедыдyщего владельца об асфальт)

104. Сpавнив этy модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой y
Вас шикаpный обзоp!
(...и ощyтите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель!
(...в жypнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хpенотень тyт наpисована?")

107. К ключy зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок!
(...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двyм пpоводочкам - эта
машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина!
(...т.е. после 2 часов yговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего
бyмажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что беpите!
(...ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)

последнее, 111-е yтвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:
111. Этот не для пpодажи (yже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нyжно :-)


УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!
---
* Origin: Здесь могла-бы быть ваша pеклама... (2:5020/517.517)

[Beverly]

тема анекдоты закрыта, так что вставляю сюда. Это не анекдот, а очень смешная статья. желаю всем приятно посмеяться!!
http://www.tetkam.net/article.php?id=882

[gabriel]

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

[MARGOO]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[MARGOO]

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

[Helene]

Анекдоты закрыты... А я туда тыкаюсь-тыкаюсь...
Вешаю здесь:
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!

Умер армянин. Его друга просят послать родным телеграмму, но помягче,
чтоб не пугать сразу.
Друг пишет:
Карапет нэмножко простудилься.
Нэ волнуйтесь - похороны в воскресенье!

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по
Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима,
она составила +850 градусов по Цельсию.

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

[LBV]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Julia_Y]

Вот вспомнилось тут... Давняя история с французским налётом... В детстве я отдыхала в очень "продвинутом" по советским временам пионерлагере. К нам на отдых присылали детей из-за границы, причем не только из бывших соцстран. Конечно, иностранцев держали подальше от советстких деток, кормили в отдельном зале в столовке и еду варили несколько иную, чем нам. Однако, общаться всё равно получалось - ходили в общие кружки, купались в одном пруду, да и по территории они бродили не всегда под присмотром вожатых. Однажды, когда мне было лет 10, к нам "завезли" французов. Это была группа подростков лет 14-16. Сразу же пошло общение "на пальцах" обмен на жвачки, пробнички духов и прочую дребедень. И вот, одной счастливице подарили целую банку каких-то розовеньких сердечек. В нашем отряде никто не смог распознать, что это были за фигульки, а распечатывать банку вредная девчонка не хотела. На общем совете постановили, что это конфеты. В последний день смены девчонка с подругой решили на зависть всем полакомиться кондитерским чудом. Сорвали бумажную липучку, распечатали банку, взяли по сердечку и попробовали откусить... Над ними потом долго смеялся весь отряд - это было мыло.

[Boris]

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.
Если тебе по барабану Я - то я дам тебе барабан,и ты возглавишь идущих...

(прислал Эс де Эф)

[gabriel]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

[Boris]

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение".

[Boris]

Народ, напоминаю, что этот топик открыт исключительно и только ДЛЯ АНЕКДОТОВ - т.е. коротких смешных историй.

Просьба соблюдать чистоту жанра.

[osen]

- Ну, что , больной, рубашечку померяем? Великолеепно в плечиках сидит! Что? Рукавчики длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. Рубашечка у нас модная.. от Армани... осталась..

[libellule]

Разговаривают крыса и хомячок:
Крыса (завистливо):Слышь, хомячок.Ну вот почему так получается, ведь ты же по существу такая же крыса как я, но тебя все любят, говорят,какой ты хорошенький,детки с тобой играются.А меня наоборот все бьют и ругают?!!
Хомячок (задумчиво):Не знаю, наверное, промоушен плохой...

[irasweden]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

[Cocooneuse]

Приходит голубой в церковь, видит, мимо проходит поп с кадилом. Голубой ему вслед взволнованно говорит:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой, у вас сумочка дымится!

[gabriel]

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты»

- Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти

[Boris]

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет ".

[Славянин]

Может это уже и было...

В институте идет лекция по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и возмущение.
Берет телефон и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, Профессор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Профессор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) ..... Сколько раз можно..... Я Вашего Васю......
Профессор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - озверения. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[Rayon]

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

[Rayon]

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

[Rayon]

- Хочу стать партизаном,-говорит Мойша
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша , доставая пачку денег,
- Ну и товарец вы мне подсунули...

[gabriel]

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 500 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

[Bond]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в заграничный бордель, а привезли в ресторан и заставили мыть посуду!

[Boris]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[guenter]

Предсмертные слова великих людей:
* "Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает!" И.Сусанин.
* "Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни". Джеймс Кук.
* "Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п!" Сын Ивана Грозного.
* "Что бы ни случилось, меня не будить". А. И.Герцен.
* "Нет. Весь я не умру". Профессор Доуэль.

[irasweden]

перекличка в армии:
-иванов!
-я!
-петров!
-я!
-тридцать щенков!!
- да Зощенков я, товарищ прапорщик, ЗОЩЕНКОВ!!