#302
20.03.2005, 20:25
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.460
|
- Знаешь, Зяма, что-то я не очень понял этого Пушкина.
- А шо? - Если Ленский прислал Онегину вызов, зачем же он тогда его убил? ********* Приходит в израильский публичный дом дядечка. Мадам перед ним и так, и сяк (клиент-то новый). А дядечка выслушал спокойно ее и спросил, работает ли у них Сара Глитман. Мадам сказала, что, мол, рабротает, да только старая она совсем, из жалости можно сказать оставлена жить и что, мол, другие есть и помоложе и покраше. Дядечка настоял на Саре. Время уходить, дело сделано и дядечка дает Саре оплату за услуги - 500 американских долларов. Сара, как мол так, да за что такие деньги? Hа что дядечкка спокойно отвечает: "Я считаю, что только так". Проходит пару недель. Тот же дядечка в том же публичном доме. Все девицы, уже знающие о нонсенсе, выглядывают из-за дверей, шушукаются и глазеют. Дядечка опять заказывает Сару. Вновь оставляет 500 долларов и уходит. Еще две недели проходят. История повторяется. Сара не выдерживает и говорит: "Мужчина, простите, но ответьте на один вопрос: ПОЧЕМУ?" Дядечка отвечает, что всему свое время. Проходит еще какое то время. Мужик приходит в публичный дом. Идет к Саре. И уже одеваясь говорит, взирая на умирающую от любопытства Сару: "Вы вот в прошлый раз спросили, таки я должен вам сказать, что меня ваша родня из Москвы просила вам 2000 долларов передать". |
|
#303
21.03.2005, 08:35
|
|
Арт-директор
|
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! |
|
#306
21.03.2005, 14:48
|
|
Модератор
|
Стук в дверь.
— Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать! Мужик звонит приятелю-гинекологу: — Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#308
22.03.2005, 21:16
|
|
Модератор
|
Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем? — С такими — не танцую! Парень щелчком стряхивает соплю с пальца: — А чё так?
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#309
23.03.2005, 09:34
|
|
Модератор
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е... меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#311
24.03.2005, 14:34
|
|
Мэтр
|
Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей
Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Аи да лягушка. Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -Обманули неумного человека На четыре кулака. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Потеряла лицо Таня-тян - Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#312
24.03.2005, 14:44
|
|
Мэтр
|
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - В больнице лежал, нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, @ЛЯДЬ!!! Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#313
24.03.2005, 15:07
|
|
Мэтр
|
Вы подходите и обнимаете на улице незнакомую девушку.
Ее мысли и промежуток времени за которые она успевает это все продумать : 10 mСек - Что то обняло 20 mCек - Наверное папа 40 mCек - Не.. он же на работе 45 mCек - Мой любимый !!! 50 mСек - Надо бы посмотреть.. 100 mCек - Кто это.. ?????? 500 mCек - Неужели мы с ним спали ?? 600 mСек - Вроде нет.. 700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то 800 mСек - Вася, Миша… Дима.. не точно нет ! 950 mCек - Хороший знакомый.. 1 секунда 1300 mCек - НЕТ ! 1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!! 1331 mCек - Вроде на маньяка не похож 1332 mСек - Прикидывается сволочь 1333 mCек - Наверное нож за пазухой 1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет 1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен 1360 - А потом изнасилует 1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия 1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет 1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием 1500 - 1600 Оценка впечатлений 1580 - А он ничего.. 1620 - А может ему так дать ? 1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера 1805 - Чтобы не убил.. 1800 - Надо что то делать 1820 - Может закричать ? 1830 - Подумает что дурочка.. 1840 - Может дать по лицу ему.. 1850 - Как то страшно .. 1880- И жалко.. 1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное 1910 - 1990 Подготовка данных 2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#315
24.03.2005, 22:58
|
|
Модератор
|
Сегодня национальный день лентяя!
Если ты не обрадуешь этой новостью других, у Тебя 7 лет будет много работы! Тест полностью проверен на личном опыте. Через 4 дня кто-то переделает всю твою работу, кто действительно любит работать!!! Если ты прерываешь цепь, ты будешь всегда тяжело работать. Итак, посылай ссылку на это сообщение 9 людям!
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#316
24.03.2005, 23:35
|
|
Модератор
|
10 СПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" 2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" 3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. 4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". 5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко". 6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. 7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. 8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. 9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. 10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#317
24.03.2005, 23:44
|
|
Модератор
|
11 способов весело провести время на работе
1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#318
25.03.2005, 08:53
|
|
Мэтр
|
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Но идея хороша!
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#319
25.03.2005, 09:58
|
|
Мэтр
|
Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин,
а хозяйка. - Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха. Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама. - Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец. - О, боже! Я ребенок фотографии! Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино. Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград. Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели. Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить. - Дима твои фотомодели придут? - Нет. - Почему? - С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#320
25.03.2005, 10:11
|
|
Модератор
|
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... Это Вам не шубу в трусы заправлять!
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#322
25.03.2005, 11:50
|
|
Мэтр
|
Из акта:
"Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение:погиб от радости."
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#323
25.03.2005, 14:02
|
|
Модератор
|
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#324
25.03.2005, 14:07
|
|
Модератор
|
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#325
25.03.2005, 22:18
|
|
Модератор
|
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#326
26.03.2005, 20:32
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.460
|
Из об"явлений:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. |
|
#327
26.03.2005, 21:07
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 17.10.2003
Сообщения: 9.460
|
Заранее пршу прошения за длинный анкдот, но стоит дочитать до кoнца .
Экзамен на американское гражданство - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 Июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - 4 Июля мы с Фирочкой расписались! - 4 Июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" |
|
#329
27.03.2005, 12:13
Последний раз редактировалось Helene; 27.03.2005 в 12:17..
|
|
Мэтр
|
Мерси, Борис!
Больше пропадать не буду. Чесслово Отец сыну: "Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги. Это - малярия!"
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#330
28.03.2005, 15:31
|
|
Мэтр
|
Препод в мед.институте:
- Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа. Запишите тему: "Сифилис и его последствия" Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
Закладки |
Метки |
анекдоты |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|