А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Suare]

ошиблась

[KOLIBRY]

Долго пыталась отгадать поговорку, но начало ИКСбел меня поставило в тупик.

Ребус-то русский, поэтому не "икс", а "Х".
А цифры над "белкой" обозначают порядок букв, т.е. не "бел", а "леб".
Ну и 2 последние буквы от "белки" вообще отнимаются, т.к. стоят 2 запятые после этой белки. Вот и получается: ХЛЕБ

[КУЗЯ]

Инструкция к трусам... хоть теперь буду знать )))

У меня ребенок вчера майку одел вместо трусов. Хотела остановить, когда увидела, но решила всё же досмотреть, как костюмчик сидит. Сидит нормально.
(это мы мультики смотрим во время одевания, во время еды тоже салфетки жуём).

[Ptu]

Стою в очереди на регистрацию на рейс Женева - Москва в это воскресенье, передо мной парень читает новости в телефоне.
Вот эту%
14 сентября 2014 в 12:31, просмотров: 33736
Девушки из скандально известного движения Femen устроили очередную голую акцию на одном из избирательных участков в Москве

Его коммент:
Блин, а мы все еще тут сидим!

[ferina]

Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа. А что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклённого песка, сын мой.
- Папа , а нах....я ты всё это носишь в Париже ?

[Marine Saf]

Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина.Мне не понятно,чем руководствовалась Тута Ларсен????

[tigrena]

девушкам на заметку:

[Tiki]

.... оно само купилось....

[Ludmila91560]

Нa злобу дня:
Что нужно сделать Путину, чтобы отменили экономические санкции против России? Уговорить Шотландию отказаться от проведения референдума.

[Ludmila91560]

Сегодня на улице встретила негритянку с сумкой, покрытой надписями "Tallinn". Не насмешило, но по-доброму улыбнуло.

[Траута]

"OЧЕНЬ стараюсь следить за своей фигурой..., только отвлекусь - она уже что-то жрет!"

[Viki]

Понравилось - с просторов Инета.


Украина вже померла! Дневник офицера СБУ - грусный политический юмор.


Весной зацветали белым цветом сады, одевался в зелень Царский сад, солнце ломилось во все окна, зажигало в них пожары. А Днепр! А закаты! А Выдубецкий монастырь на склонах! Зеленое море уступами сбегало к разноцветному ласковому Днепру. Черно-синие густые ночи над водой, электрический крест Св. Владимира, висящий в высоте… Словом, город прекрасный, город счастливый. Мать городов…

Так писал Михаил Булгаков в 1923 году. А вот как продолжил фельетон «Киев-город» дальний родственник великого писателя…

Твою мать, а не город. Легендарные времена оборвались, и внезапно, и грозно наступила история. Я совершенно точно могу указать момент ее появления: это было днем 22 февраля 2014 года, когда в Киев пришла телеграмма из американского посольства, подписанная двумя загадочными словами:

— Президент Янукович…

Ни один человек в Киеве, за это я ручаюсь, не знал, что должны были означать эти таинственные 17 букв, но знаю одно: ими история подала Киеву сигнал к началу. И началось, и продолжается уже несколько месяцев, и сколько будет еще продолжаться, даже сам Бог не ведает.

А в Киеве все пока нормально и тихо. Вчера дежурил. В 6 утра выгоняли киевлян на прогулку скакать. С Подола доложили, что одна бабка на коляске отказалась прыгать под кричалку «Хто не скаче, той москаль!» Целый день гонялись за ней. Заарештували, довезли до мене… Допрашивал ее всю ночь.

Оказалось, бабка — реально пророссийская активистка, притворилась, что ее паралич разбил и язык отнялся. Отправил бабку на ее же коляске своим ходом на блокпост у Борисполя, потому как там весь личный состав, половина из «Правого сектора», вторая половина из Национальной гвардии, постреляли друг друга.

Потом в рамках четвертой волны мобилизации ловили по городу военнообязанных. Поймали двух: один мэр Киева Кличко, второй — 82-летний дед. Кличко отпустили. Деда отправили в спецбатальон «Кладбище-4». Дед хорошо подготовлен, воевал в ОУН-УПА.

Вчера взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

Чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Сегодня утром поступил сигнал от сознательных патриотов: рядом с Музеем Великого Бандеры (б. музей русского искусства) граждане поймали российского «найминця». Выехали туда группой захвата в 32 человека. Взяли тепленьким. Оказалось, реально наемник…

Рыжий кот, падла, ловил мышей, которых на ужин планировал зажарить целый дом. Всю ночь допрашивали, ничего, гад, не сказал. Отдали на суд Майдана. Майдан постановил: «Москаляку на гиляку!» Повели кота к дубу. Оказалось, реальный профи: сбежал. Плюнули, пошли в управление.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Вчера, ура, взяли Саур-Могилу. Слава Украине.

В обед праздновали ввод нового 46-го пакета санкций против России. Начальник отдела полковник Нечуйбаба сказал, что России скоро наступит полный конец. Говорят, Путин плачет.

В 15.00 поступил сигнал: в районе администрации президента видели российский беспилотник. Поехали его ловить. Поймали, оказался не беспилотник, а голубь. Главный пресс-секретарь ВСУ Андрей Лысенко рассказывал, что все российские беспилотники замаскированы под голубей. Поэтому в Киеве голубей не осталось. Заодно выбили всех воробьев. А вдруг москали сделали новую модификацию БПЛА?

Съели голубя всем отделом. А по 5-му каналу показали, как мы его разбираем. Правда, для кадра пришлось разобрать американский беспилотник. Но все равно никто ничего не разобрал. Говорят, Путин точно плачет.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Ура, взяли наконец-то Саур-Могилу! Перемога! А что такое эта самая Саур-Могила? Слава Украине.

С 16.00 ловили всем отделом российские «Грады». От главы СБУ Наливайченко поступила информация, что их видели в районе Жулян. Нашли. Оказалось, что это «Грады» Нацгвардии. Их личный состав при опросе показал, что, во-первых, не помнит, кто они, во-вторых, это не «Грады», а комбайны. Начали разбираться, оказалось, все-таки «Грады»…

Поняли это после того, как сами долбанули по Банковой и попали в администрацию президента. Полковник Нечуйбаба позвонил тут же Андрею Лысенко и сказал ему, чтобы тот заявил по телевидению, что это реально российские «Грады». Лысенко так и сказал.

Головнокомандувач Петр Порошенко тут же куда-то улетел на «гвинтокрыле». Турчинов третий день пьет. Наливайченко безвылазно сидит в американском посольстве. Ему хорошо, он моется.

Саур-Могила взята. Слава богу. И слава Украине.

Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

Поступил сигнал: замгубернатора Днепропетровской области Борису Филатову неизвестные лица набили морду. Губернатору Днепропетровской области Коломойскому они же повторно сделали обрезание. Олег Ляшко написал в своем твиттере о том, что за ним охотятся сексуальные маньяки.

Лидер «Информационного сопротивления» Тымчук рассказал, что в Днепре видели иностранную подводную лодку. Вероятно, российская. Глушили ее всю ночь гранатами и взрывпакетами. Всплыла кверху дном. Оказалось, что она не российская, а американская. И не лодка, а крейсер «Велла Галф». Пришлось для кадра срочно на нем рисовать звезды. Обошлось. Запад объявил о введении 47-го пакета санкций. Пошли отмечать. Слава Украине.

Полковник Нечуйбаба напился и объявил, что, если российские оккупанты дойдут до Киева, он пойдет спасаться в Россию. А врагом для Востока, Центра, Запада и Юга Украины являются Порошенко, Турчинов, Тягнибок, Соболев и Ляшко. Потом он выпил еще два стакана, заплакал и сказал, что мы все агенты российского ГРУ.

Саур-Могила взята. Похоже, что их по Украине не меряно, этих самых Саур-Могил. Что ни холм, то Саур-Могила. Кляти москали. Слава Украине.

Мы все чешемся. Полковник Нечуйбаба заявил, что пора идти в американское посольство в баню.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они моются в посольстве США.

На Майдане снова бьют. Там идет драка, выясняют, кто из них самом деле агенты ФСБ. Майданирующие говорят, что милиционеры, милиционеры говорят, что майданирующие.

Выслал туда спецподразделение «Альфа». Через полчаса позвонил его командир, сказал, что на Майдане уже три группы агентов ФСБ выясняют отношения — милиционеры, майданирующие и они сами. Бьются за то, кого признать настоящими. Появился министр МВД Арсен Аваков. Оказалось, что именно он и есть настоящий агент ФСБ. Унесли на руках.

Речник АТО Дмитрашковский рассказал, что Саур-Могила взята. Пес бы его побрал. И ее тоже. Слава Украине.

Утром проснулись на работе. Сильно болит голова. Снова чешусь. Ни дома, ни на службе нет горячей воды. Руководству хорошо, они уехали…

На Майдане стоял генеральный секретарь НАТО Андерс фог Рагмуссен с дверью. Открывал со словами «Двери для Украины открыты…» и тут же закрывал. Задолбал весь Майдан своим хлопаньем. Потом бесследно исчез. Ищем.

Нашли. Его похитил спецбатальон «Азов» с целью выкупа. А Ляшко принуждал к сожительству. Международный скандал. Расмуссен не хочет возвращаться. Уладили. Они сочетались законным браком.

Саур-Могила взята. Чешемся. Слава Украине.

Все. Полковник Нечуйбаба организовал для отдела гуманитарный коридор на российской границе. Пошли мыться.

[Ludmila91560]

«На понятном для людей языке»

Собрание мыслей и фраз мэра Киева Виталия Кличко

http://lenta.ru/articles/2014/09/20/klichko/

[Selena]

Откуда ж там мыслям взяться?! Их давно все вышибли.

[Ludmila91560]

А вот над этим даже не знаю толи плакать, толи смеяться:

ДЖЕЙН ХАРМАН, бывший член конгресса США: "Не стоит забывать и о России с Украиной. Это те страны, у которых есть возможность нанесения ядерного удара или есть ядерное оружие."

http://russian.rt.com/inotv/2014-09-...darit-po-Asadu

Украина, оказывается, является "ядерной державой"...
Удивительное рядом. А тут еще над Псаки смеялись. Они там через одного такие чтоли?

[Tiki]

Так вот она какая!

[Tiki]

Готовлюсь стать бабушкой. приобретаю толерантность. Спокойствие, только спокойствие....
http://www.adme.ru/zhizn-semya/20-fo...veselo-769610/

в вашу копилку "готовности"

[Игрушка]

Приходит домой свидомый украинец после митинга, уставший, голодный. Смотрит - лифт в подъезде работает, его затрясло. Забегает в квартиру - а там жена на газовой плите еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну - а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет: - Все, це кінець! Знову окупанти повернулися!

[Marine Saf]

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

[Ludmila91560]

Панда симулировала беременность ради булочек

http://www.utro.ru/articles/2014/08/27/1210430.shtml

[Alexashka]

Так видят ситуацию французкие мужчины:

[Suare]

http://glazovportal.net/blog/53407

«Сорвал урок. Кричал: «Крым - наш»

Ко Дню Учителя. Терпения вам.

[ferina]

Заставь дурака Богу молиться....
Кличко ударился головой об икону.
https://www.youtube.com/watch?v=GF0945agaMA

[kulema]

http://glazovportal.net/blog/53407

«Сорвал урок. Кричал: «Крым - наш»

Ко Дню Учителя. Терпения вам.

В оригинале в "Комсомолке" комментарии под каждой фотографией тоже смешные:

http://nnov.kp.ru/daily/26290/3168175/

[parisienne7750]

Всем известно, что небезызвестная узница совести Евгения Васильева рисует картины с изображением героинового прихода, и пишет стихи с рифмами "спичка прогорит - полспички прогорит". Но мало кто знает о том, что Евгения ещё и певица ртом. Поэтому посмотрите направо: здесь вы можете увидеть новый музыкальный клип на песню "Тапочки". В этом клипе прекрасно всё: красный БМВ, символизирующий подаренные Евгении тапочки, работницы массажного салона "Анжела. Сауна. Выезд", едущие на корпоратив в леопардовых лосинах, и, собственно, сама Евгения, как-то затесавшаяся в их компанию.
По замыслу режиссёра, БМВ сломался в чистом поле, куда хорошо выйти ночью с конём. Работницы вылезли наружу, и полклипа смотрят в открытый капот. А чтобы подружкам было не очень скучно туда смотреть - Женя Васильева вышла на дорогу и спела им песню со словами:
Красненькие тапочки с розовым цветком
Подарил мне миленький, подарил родной
Красненькие тапочки, розовый закат
Красненькие тапочки на меня глядят.
Дальше не могу рассказывать, извините. Не хочу портить интригу. Смотрите сами.
Песня "Тапочки". Стихи автора, музыка автора, авторское же исполнение.







http://www.youtube.com/watch?v=XI2SDYj9RR4

[Ludmila91560]

Этот стон у них песней зовется... Не увидела в клипе электронного браслета.
У этой истории уже есть продолжение: некая топ-модель уже пред"являет претензии на авторство этой песни. Хочет идти судиться по поводу нарушения авторских прав.
Да...

Евгению Васильеву опять заподозрили в воровстве. Но на этот раз с делом "Оборонсервиса" связи нет. Не успела бывшая чиновница Мионобороны выпустить новый клип про красненькие тапочки, как ее обвинили в плагиате. Некая российская модель утверждает, что исполнила потенциальный хит еще несколько лет назад
https://www.youtube.com/watch?v=P_DrHsZmqog

[Ludmila91560]

Член Республиканской партии Митт Ромни повеселил своих коллег во время предвыборной кампании кандидата от штата Айова Джони Эрнст, рассказав анекдот про Барака Обаму, сообщает The Hill.

РИА Новости http://ria.ru/world/20141013/1028159...#ixzz3G9Wzyvhy

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".

"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

[parisienne7750]

Этот стон у них песней зовется... Не увидела в клипе электронного браслета.
У этой истории уже есть продолжение: некая топ-модель уже пред"являет претензии на авторство этой песни. Хочет идти судиться по поводу нарушения авторских прав.
Да...

Маразм крепчал:-))).Пиарится за компанию

[Blanche]

Долго пыталась отгадать поговорку, но начало ИКСбел меня поставило в тупик.

Все разгадала, только букву "в" в слове "всему" не нашла. Тоже, наверное, блондинка

[parisienne7750]

Когда смеялась?
Кто делает зеркала в примерочных магазинов?! Вы сами-то в них смотрелись? А голыми??? А зелёный целлюлит у себя на коленках видели?? А синюю огромную жопу, которая в то зеркало даже целиком не влезает? А лицо Кыштымского карлика Алёшеньки?
Сегодня, идя по магазину, и проходя мимо зеркалая не сразу поняла что это зеркало, и успела подумать: "Ох, какая страшная баба-то идёт... Лилипут, наверное. Жопа как три моих, и ноги сантиметров тридцать в длину. Бедненькая"?
Да. Я успела так подумать, и даже успела заметить, что у бабы-лилипута куртка как у меня. А потом я поняла, что это не баба-лилипут. Это зеркало. И я в него смотрю.
На улице я заплакала как кликуша. Потому что так жить нельзя. Диета тут бессильна. Эту бабу из зеркала нужно заточить в подземелье, и не показывать людям. И кормить её тоже не надо. Никогда.
Пришла домой, мельком взглянула в родное домашнее зеркало - а там нормальная баба. Ну с жопой, не без этого. Но не лилипут, и не мёртвый гуманоид же! А полчаса назад я видела в зеркале именно их.