#1
06.04.2005, 12:34
|
||
Заблокирован(а)
|
Одна общага
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. История эта произошла на физическом факультете МГУ. Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истoрия, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: - Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе. Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: - Никого нет. Марина только и пролепетала: - Как нет?! И - хлоп в обморок. Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, он надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... История рассказанная шведским плотником. Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы было немного: вырoвнить пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответсвеноо одним листом. На всю комнату и загонятся под плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели перекурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нет. И тут я замечаю, почти у самой стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же все из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева остались довольны. Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачу сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и спросила: - А вы нашего хомячка не видели? Эту историю мне выдали за реальную. Причем крестились и божились, что так оно все и было. Часть 1. г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете. Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так: Парень - заснувшей девушке: Света! Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс) Парень - заснувшей девушке: Ну, Света! Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс) Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс) Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность. Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула. Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве. Папа с мамой: Света!!! Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс) Однажды, возвращаюсь с ночной дискотеки домой, жутко уставшая, думая как сейчас залезу под одеяло и усну мертвым сном. Как вдруг из-за угла выскакивает какой-то придурок и тащит меня в подъезд, угрожая что мне не жить. Естественно я понила что ему надо и тогда мне пришла бредовая идея пошутить над ним. Я сама взяла иннициативу на себя, начиная ласкать его. Он был в шоке и остолбинел. А я продолжаю свое дело и шепчу ему какой он мол большой, сексуальный и что я давно об этом мечтала. Чувствуя как он теряет кантроль над собой и расслабляется я шепчу ему последние романтические слова "Извини, но время заполночь, а мне так крови хочется", и только я примкнула зубами к его шее, как он с ужасом выскочел из подъезда, завя на помощь. А я еще несколько метров бежала за ним, крича ужасным голосом "В-Е-Е-Е-РНИ-И-ИСЬ". Потом, смеясь, вернулась домой легла под одеяло и уснула мертвым сном. (не верьте в вампиров). Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" Однажды была такая история. Ехал я в автобусе на работу. Народу полно. В это время раздается капризный детский голос: "Мама, купи мороженное!" Мать в полголоса что-то объясняет своему чаду. Тот продолжает капризничать. Вдруг он громко на весь автобус заявляет: "Не купишь мороженного, расскажу папе, что ты с соседом дядей Колей целовалась и еще кое-чем занималась!". Возмущенная мать: "Чем это?" Сынок: "Тем, про что в передаче "Про это" показывали!". Смущенная мать под смех пассажиров тащит мальчишку лет 5 к двери и просит водителя остановиться, чтобы выйти. Водитель, смеясь, останавливливает автобус и, протягивая мальчишке деньги, говорит: "На, парень, купи себе мороженное!". В это время раздается голос пассажира, сидевшего на одном из сидений и бывшего слегка "под градусом",который до этого никак на происходящее не реагировал: "Так, понятно кто такой дядя Коля..." Пассажирка с ребенком под хохот выскочила из автобуса, а остальные еще долго пересмеивались. Кроме водителя... Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - "Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца." - всмысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии наверняка эту фразу слышал и не раз. Происходит следующая сцена: Cын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит: - Папа, посмотри, у котов яйца не блестят. У жены - шок, у меня - истерика. Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш. История была услышана мной, но буду рассказывать от первого лица - так удобней и интересней. Отдыхал я как-то в деревне и что бы отдых был полноценный нашел себе там отвязную девицу. И вот однажды поздним вечером прихожу я к ней. Она говорит: "Раздевайся и ложись, а я сейчас приду",- и уходит. Я разделся и лег как было велено, но тут в окне на фоне ночного неба появился чей-то силуэт. Силуэт тихо влез в комнату и также тихо начал раздеваться. Я смекнул, что девица-то отвязная и не я один к ней наведываюсь, но вида не подал, лежу - типа спит красавица. Силуэт разделся и лег рядом. Я по-прежнему типа сплю. Тут незнакомец перешел к действию - он взял мою руку и поместил её, скажем так, в область своего паха. Я же, ничуть не растерявшись, взял его руку и положил в ту же область себе. Нет мне не почудилось, я действительно слышал шорох встающих на его голове волос. Затем, не издавая ни звука наш "фантом" совершил вертикальный взлет с постели и захватив свои вещи вылетел в окно. Подруга застала меня в постели корчившегося от безудержного хохота. Жена ублажала мужа до утра, уствшая уснула. Муж лежит и думает: состряпаю-ка я ей блинов. Очень милая блины уважает. А блины он и сам любил есть и готовить. Стряпал их профессионально - переворачивал подкидывая в сковороде. Стряпает он блины и тут в кухню входит отдохнувшая жена. Увидела что муж блины стряпает в голом виде и рещила его поблагодарить по своему. Встала на колени между плитой и мужем, обняла его за бёдра и давай наяривать причмокивая и сопя. Сначала муж легко сносил её ласки. Но вот ему "захорошело", а он как раз блин подкинул в верх. Подкинуть-то подкинул, а вот поймать забыл. Горячий блин падает на обнаженную женскую спину. Жена от боли сжала слегка челюсти. Муж от боли сразмаху опускает сковороду вниз. В общем попали они оба в травму. С перекушенным стручком и сотрясением мозга. Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит: - Пойдемте со мной. Знакомая: - Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит: - Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает: - Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила: - Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась. Объявления в Маршрутке: Для тех кому случалось ездить в маршрутном такси это не новость, а для автолюбителей подтверждаю некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне. - Хлопнешь дверью-умрешь от монтировки. - "Где-то здесь" водитель не останавливается. - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. - Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше выйдешь! - Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. - Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ! - Дверь закрывайте душевно, а не от души. - Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". - Внимание! Машина на автопилоте. - У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. - Экипажу требуется стюардесса. - Не хлопайте дверью, водитель пугается. - Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. :-) Сижу как то дома, ближе к вечеру. Собираюсь на мероприятие. Ну такой, уже в костюме , стою перед зеркалом галстук завязываю. Вдруг открывается дверь, а я никогда цепочку не вешаю, и входит девушка. Блондинка, лет так 22-25, красавицаааааа...Я аж остолбенел. А она подходит ко мне и начинает нежно поглаживая, аккуратно растегивать мне ширинку. Я хочу спросить ее: "мол ты кто..", а она мне рот ладошкой прикрыла и в кресло подтолкнула. Сама опускается на ковер... Вообщем ЭТО было везде., в коридоре, в зале , в ванной, на кухне... Я так и не узнал кто она. Мы просто искупались и она ушла... Через два дня узнаю, что она должна была зайти к моему соседу. Это друзья ему подарок подготовили. У него в тот день рождения был. Я к нему собирался..)) Она квартиры перепутала....)) P.S.Надо конечно остерегаться случайных связей,но все в порядке... Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота... (догадайтесь по чему). Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит. Дуров, блин... Куклачёв... Сдавал я экзамен по Бухгалтерскому учету в июле. Сдал на три. Но тогда мне не нужна была тройка и я попросил преподавателя, чтоб он мне поставил два, чтоб я смог пересдать на четверку, так как с тройки не переcдаётся. Он поставил и сказал чтоб я приходил пересдавать в сентябре. Уже октябрь, а я не могу его сдать даже на три. А преподаватель не помнит что он мне три поставил. В итоге я вишу на отчисление в деканате. Вот такая вот весёлая история. Эта история случилась не со мной. Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма. Спасибо за внимание Моя супруга наблюдала в троллейбусе такую сцену. На диванах, которые стоят лицом друг к другу сидят четверо. На одном молодая женщина, весьма приличного вида, рядом с ней, у окна, её ребёнок. Напротив ребёнка девушка в снежно-белой шубке, рядом с ней подросток в реперском прикиде, с плейером, жвачкой во рту. Ребёнок машет ногами, вытирая при этом обувь об шубку девушки. Та этим естественно недовольна, и просит мать, весьма вежливо, прекратить безобразие. На что мать отвечает, что детям до 5-ти лет ничего нельзя запрещать и отворачивается. Глядя на это, подросток, со словами "мне до 5-ти лет тоже ничего не запрещали", достаёт изо рта жвачку и лепит мамаше на лоб. Занавес. История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть. Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати, хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева", в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы, а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери. В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку... Моя подруга - студентка медВУЗа (5й год). И вот её попросил хирург ассеситровать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: - Как наркоз? Она: - Порядок, отключился! (а значит и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель,и делая надрез): - Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): - Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл! Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было. Была такая история...Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением всех пакостей.Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену.Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубымы и грязными словами. Адвокат:-Какими? Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу. Пишет:"Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье.Судья-женщина,оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. На листке написано:"Сегодня не могу,давай завтра." "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби: Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом? История из Брянского Государственного Технического Университета. Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: - Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться. Все падают не успев вскочить... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов" Услышал недавно от знакомой девушки (о цвете ее волос скромно умолчу)... - Зашла я как-то с друзьями в бар, а там автоматы всякие игральные, ну и среди них такой где нужно противнику голы забивать скользящей по стеклянному полю шайбой, а вместо клюшек - два диска с ручками, не помню, как называется... Стали мы с одним знакомым играть, и что-то никак у меня не получается гол забить, хоть и стараюсь очень - вот уже 0:4 проигрываю... Так обидно стало! И вдруг неясно почему (может, свет там как-то не так падал)показалось мне, что причина такого облома обнаружена! Набрала я побольше воздуху в легкие... а в этот момент и 5-ю шайбу мне закатили... и возмущенно выпалила противнику в лицо: - Это нечестно! У МЕНЯ ДЫРКА БОЛЬШЕ!!! Не знаю, надо ли писать, что по закону подлости в этот же момент случилась пауза между оравшими в баре песнями. А бар не пустовал... По ее словам, когда парень сумел вылезти из-под стола, он ничего не смог противопоставить этому железному аргументу и честно признал себя побежденным... (с)перто старое,но может кто не читал |
|
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Одна в Париже | Margosha | Вопросы и ответы туристов | 68 | 15.11.2007 16:06 |
Одна дома | blue | Иммиграция-адаптация-интеграция-ностальгия | 27 | 06.07.2007 15:59 |
Ещё одна викторина - №2 ;) | Olivia | Connaissez-vous la France? Знаете ли вы Францию? | 15 | 03.02.2007 01:51 |
Ещё одна викторина ... :) | Olivia | Connaissez-vous la France? Знаете ли вы Францию? | 12 | 13.11.2006 03:11 |
Одна в Париже | alinenok | Встречи-тусовки во Франции и России | 8 | 03.08.2005 23:12 |