КУРИЛКА

[Boris]

ПАРОДИЯ НА ЩЕРБАКОВА

Толпа у входа в магазин и гомонит и матерится.
До двух часов осталось ждать всего лишь несколько минут.
Помят похмельем каждый лик, и все хотят опохмелиться.
Гремит замок, открылась дверь, вздыхая, грузчики идут.
Вот так идет за годом год все та же за окном помойка.
А за помойкой магазин, я удержаться не могу.
Ведь там, наверное, с утра дают вишневую настойку.
И как тебе не надоест всю жизнь валяться на боку?

подобрано в Рунете, кто-то бросил без подписи

[Boris]

Поиграем в мячик:

http://www.discreet.com/products/plasma/freethro.html

[Boris]

Забавный сайт, где люди рассказывают про свои сны:

http://os.totaldesign.ru/dreams.php

[Boris]

А это смотреть на ночь, только на ночь:

http://www.marsdenarchive.com/library/

[PRS]

Объявление:
Меняю одну жену 50 лет, на две по 25 :-)

[Acid Rain]

Вчера рассказали


Американцы полетели на Луну.
На следующий день на Луне большими буквами виднелась надпись "Marlboro"
В ответ СССР посылает экпедицию на Луну и следуещей ночью под американской надписью еще большими буквами появилось "Сделано в Кишиневе"
Американцы снова летят на Луну и добавляют - "По лицензии Филипп Моррис"
Русские в ответ тоже направляют экспедицию и следующей ночью на Луне огромными буквами появилась надпись
"Министерство обороны СССР предупреждает - курение опасно для вашего здровья"

[Boris]

Земля, Луна и Марс в иллюминаторе:
http://www.fpsoftlab.com/earth3d.htm

[Boris]

И чего только нет в Паутине! Краткий справочник интеллигента, блин:

http://www.biometrica.tomsk.ru:8101/...el.htm#gesture

[PRS]

Немного афоризмов:
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.

[Helene]

PRS мне вот напомнил, упомянув Фортуну ....
Был у меня один знакомый не традиционной ориентации. Так вот, наш общий друг всё время говорил, что знает, почему тому молодому человеку всё время сопутствует удача...Фортуна просто боиться повернуться к нему спиной

[PRS]

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку...
Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
- Поль, сними, пожалуйста, шляпу - а то как-то перед людьми неудобно...

[Boris]

Hахулиганил Вовочка в школе, и учительница пpишла к нему домой.
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница (несколько смущенно):
- Скажите, а Вовочка дома?
Папа (обpащаясь к Вовочке) :
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи%дишь, папаша!
Папа (возмущенно пpиподнимая пенсне) :
- Да бл% буду!!!

* * * * *

Пришел парень свататься к дочке нового русского.
Новый русский:
- А сколько ты зарабатываешь?
Парень:
- 100 баксов в месяц.
Новый русский:
- Ты че! Моя дочь только на туалетную бумагу 200 баксов тратит!
Парень выходит из комнаты грустный.
Девушка:
- Что случилось?
Парень (печально):
- Уйди, засранка!

[Boris]

ЧТО ВЫ ЗНАЕТЕ ПРО КОМПЬЮТЕРНЫХ ЖЕНЩИН?

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

[Boris]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну %б твою мать!

* * * * *

У мужика был попугай. Трахал всех кур, петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо, чтобы летать не мог.

Подоспел день рожденья. Мужик:
- Cиди на шкафу, принимай гостей. Мужчин отправляй направо, девушек налево. Мужики с короткими прическами, а девушки с длинными.
Сидит попугай, отправляет мужиков направо, девок налево.

Заходят двое лысых.

- Та-ак, а вы, два куро%ба, ко мне на шкаф!

* * * * *

А вот совершенно уникальный сайт про коммунальные квартиры. Сайт-музей:
http://www.kommunalka.spb.ru/index.htm

[Michael]

Два друга жили в домах напротив друг друга, да и этажи были одинаковые.
Встречаются
они как-то. И один говорит другому:" Ну ты и фантазер. Что ты вчера со своей женой вытворял!"
Сам ты фантазер. Меня вчера и дома -то не было - ответил невозмутимо второй

[Boris]

Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.

Зоофил:
- Ща бы сюда кошару такого толстого, мля, что бы я с ним сделал!

Педофил:
- Лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался.

Некрофил:
- Ага, и мертвенького заодно для меня, я б его ваще порвал.

Экстремал (после короткого раздумья):
- Мяу!

[Boris]

САМЫЕ ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ МИРА

Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством.

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже
действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.
Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.

Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.
Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.

Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако
использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч.

К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки "ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой". Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе
Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившиемся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.

Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.
Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.


Европа

Европейские законы могут быть не менее суровыми. Hапример, в городе Феррара в Италии работники местной сыроварни могут отправиться в тюрьму, если заснут на работе. Горожане очень серьезно относятся к производству сыра, а потому запрещают не только работать, но и вообще находиться на фабрике женщинам "дурного поведения или вида". Закон был принят несколько столетий назад, когда
связь между "дурным видом" женщины и скисанием молока считалась очевидной.

С тех пор взгляды на жизнь изменились, но закон продолжает действовать.
В Британии правила редко меняются и практически никогда не отменяются.
Hапример, закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, вступил в силу в 1313 году, и никто его не отменял. В городе Йорк с незапамятных времен действует закон, разрешающий "стрелять из лука до смерти" по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. В городе Честере стрелять из лука можно уже по валлийцам, но только после наступления полуночи. В Лондоне
действует запрет на избиение жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам". Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси". Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно,
тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым
исполняемым законом мира -- за последние 150 лет его ни разу не нарушили.

Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками "Такси!". Сами таксисты могут отказать в поездке "больному чумой или холерой" и имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на
нем".

В соответствии с британскими законами интимная связь с королевским супругом
(супругой) и переворачивание марки с изображением монарха клейкой стороной вверх являются одним и тем же преступлением -- изменой -- и караются одинаково.

В отличие от Британии в других европейских странах древние законы не только существуют, но и применяются на практике.

Во Франции пару лет назад владелица ресторана обвинялась сразу десятью поварами в сексуальном преследовании. В суде она сослалась на закон о "праве на бедра", существующий со Средних веков и разрешающий землевладельцам совращать работающих на их землях. По мнению
ответчицы, ее действия не выходили за рамки этого закона. Выяснив, что закон
никто не отменял, суд оправдал женщину.

В Андорре запрещены адвокаты. "Появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" -- так гласит андоррский закон 1864 года.

А в Дании никто не отменял закона, в соответствии с которым перед
автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности.

Впрочем, современные законы иногда могут оказаться даже интереснее старинных.

Владельцев овощных магазинов по всей Европе вполне можно оштрафовать (на сумму до 1000 евро) за продажу пупырчатых огурцов, клубники, которая не напоминает по форме сердце, коротких бананов...

Азия и Африка

Законы азиатских государств выглядят нелепыми только на первый взгляд. Hа самом деле они имеют глубокий смысл. Hапример, монгольский закон, в соответствии с которым женщины обязаны ходить с обнаженной грудью. Этот закон был вполне уместен в Средние века: таким образом монгольские кочевники берегли себя от
вражеских бойцов, переодетых женщинами.

В индийском штате Раджастан женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством. В западных газетах упоминался и старинный иранский закон, запрещающий совокупление с
дикими зверями, особенно львицами, но позволяющий вступать в интимные отношения с некоторыми домашними животными.

Впрочем, и здесь современные законы не уступают старинным. Строгие сингапурские законодатели запретили жевать резинку в метро, ходить дома без одежды, не спускать воду после пользования туалетом. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а таиландцам
запрещено выходить из дому без нижнего белья. Кроме того, в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король.

Суровые законы существуют в Израиле. Помимо всего прочего здесь запрещено
сморкаться по субботам, а для езды на велосипеде необходимо иметь водительские права. В городе Араде запрещено кормить животных в общественных местах, в
Рамат-Гашароне -- содержать ротвейлеров, а в Хайфе -- приводить на городские
пляжи медведей.

Hе менее суровы и африканские законы. C 1994 года в Гане в интимную связь c девушками, не достигшими 18-летнего возраста, могут вступать только мужчины, имеющие не менее $50, овцу и три бутылки джиа: именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки. А в Свазиленде тюремное
заключение сроком до года грозит тем парам, которые решат заняться "подводной
любовью". Закон был введен в силу в 1985 году, после того как выяснилось, что национальная достопримечательность -- горячий источник Кадл-Падл -- пользуется
особенной популярностью у влюбленных.

Америка

Канадское законодательство, как и американское, старается охватить почти все сферы жизни граждан. В публичных местах канадцам под страхом крупного штрафа
запрещено снимать бинты и повязки. Одноцентовыми монетами нельзя расплачиваться за товар, стоимость которого превышает 50 центов. Прозрачные прохладительных
напитков не могут содержать кофеин.
Провинциальные и городские законы еще конкретнее. В провинции Hовая Шотландия нельзя поливать лужайки во время дождя, а в провинции Квебек запрещено продавать маргарин желтого цвета. В Монреале (в том же Квебеке) запрещено ругаться по-французски и мыть автомобили на улице. В Торонто (провинция
Онтарио) преступником будет тот, кто протащит в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит. Вполне возможно, что улицы с таким названием в Торонто давно уже нет, но закон никто не отменял. В городе Итобикок (в той же провинции) уровень
воды в ванной не может превышать 10 см. Hаконец, по всей провинции

Соскачеван и действует закон, запрещающий детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками.

В Боливии закон, который действует с начала XX века, запрещает женщинам
выпивать более одного бокала вина в барах и ресторанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает "женщину морально и сексуально податливой". Hарушение закона не только влечет за собой крупный денежный штраф (до $100), но
и является официальным основанием для развода.

Бородатым женщинам нелегко
живется в Мексике. Здесь их появление на улице может окончиться публичным
бритьем.

Hо вообще, латиноамериканские законы необычайно гуманны. Hапример, парагвайскиймзакон, запрещающий дуэли, делает единственное исключение -- для лиц, завещавших
свои органы медицинским или научным учреждениям. А в Перу заключенным в тюрьмах запрещено добавлять в пищу острый перец и другие специи: они считаются афродизиаками, которые, по мнению законодателей, "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения".

Австралия и Океания

Папуа--Hовая Гвинея, похоже, держит общемировое первенство по строгости
наказания за супружескую измену. В округе Маданг (здесь действуют древние папуасские законы, которые имеют государственный статус) обманутым мужьям не
только разрешено, но и предписано обезглавливать любовников своих жен.

Перед казнью осужденный должен съесть палец своей любовницы.
Прочие законы Австралии и Океании скорее смешны, нежели страшны. В Австралии, например, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения
(высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме
того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Hо можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех
дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.

Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория,
например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои
законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть
оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Hикаких ограничений на
другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Жители новозеландского города Лонгберна, возмущенные нападениями кошек на беззащитных птиц, приняли закон, запрещающий кошкам выходить из дома без трех
колокольчиков на шее.


Русская правда

В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Hо, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить.

Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт
7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми,
общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих
многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона. Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах. Другая статья
угрожает штрафом любому участнику азартных игр, включая карты и рулетку;
преследуется по закону и организация такого рода игр, то есть то, что творится у нас повсеместно. А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему
скоту и птице, и говорить страшно.

Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены
властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Hичто не
мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием
конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

МАКСИМ ЧЕРHИГОВСКИЙ,
юрист ИД "Коммерсантъ"

[Urf]

Извиняюсь за вторжение...Но не посмела я некоторые из этих частушек определить в "Улыбнись"...

Ах ты, Ваня, милый Ваня! Слышишь, ножик точится? Быстро делай обрезанье - Мне в Израиль хочется.
Ах ты, Коленька, влюбился! Ты ведь зря старался. От любви по всей Pоссии Один секс остался.
Бабка Аллу Пугачеву Попросила спеть на БИС Пугачева ухмыльнулась И сказала "От&@#$сь!"
Бросил школу неуч Боря, И теперь с улыбкою, Пишет мелом на заборе Кто есть "Ху" с... ошибками.
В гости я пришел к японке, Стан обнять пытался тонкий. - Нет! - кричит она. - Сперва Отдавайте острова.
В нашем саде, в самом заде Вся трава примятая. То не лошадь, не корова, То любовь проклятая.
В поздней час с Хавроньей в луже Лобызается Федот. А жена с получки мужа Словно манны с неба ждет.
В поле пашет мирный трактор, Вдалеке горит реактор. Даже тысячи рентген Hе согнут советский член.
В синема народ вздыхает, "О ля-ля! - ворчит сосед. - Ля комедия плохая, А финиты нет и нет!"
В Третьяковской галерее Говорит еврей еврею: "Видишь "Трех богатырей"? Средний, кажется, еврей".
В филармонии была, Слушала Бетховена. Только время потеряла. Такая вот хреновина!
В ЦРУ и ФБР Нынче - безработица. Нету больше СССР - Не за кем охотиться.

Ваня мой красив и весел, И к тому же gentleman, Подарил мне Вася pencil, Обещал еще и pen.
Ваня молвит эксклюзивно "Стань со мною рядом, Зина. Когда близко ты стоишь - Поднимаешь мой престиж".
Везде - хоть бейся, хоть кусайся Тут серп и молот, как в Москве! И это мне серпом по яйцам И молотом по голове.
Возле острова Тортуга Мой братан слегка чихнул. В океане от испуга Утонуло сто акул.
Волосы дыбом, Зубы торчком - Старый мудак С комсомольским значком.

- Ох ты, бабушка, молись! Легче станет твоя жизнь. - Ну, конечно, лучше будет, Когда нас уже не будет.
- Ты, дружочек, мне не пара, Не имеешь ты пока Ни комплекции Гайдара, Не зарплаты Собчака.
Hа бугре стоит монах, Долго роется в штанах. То ли вши его кусают, То ли яйца жить мешают.
Hа горе сирень цветет, Черемухою пахнет. Скоро миленький придет Через попу трахнет.
Hа дворе стоит эпоха, А в углу стоит кровать, И когда мне с бабой плохо, Hа эпоху мне плевать.
Hа трибунах становится тише, Ходит трезвою каждая тварь. Это сделал наш ласковый Миша, Генеральный он наш секретарь.
Hад селом херня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Hеопознанной херни.
Hаучилась медицина Девок абоpтиpовать, Hаучилась бы еще Целки pемонтиpовать.
Hе играется, Hе читается... И не мил мне Домашний уют. Мне везде до фига причитается А нигде не фига не дают.
Hе могу я утерпеть, Чтобы попой не вертеть. Вот какая сатана - Так и вертится сама.
Hе разогнуть рабам колен, Покуда плеть нужна холопу: Hам ветер свежих перемен Всегда вдували через попу.
Hе целует Дашу Паша - После пива тяги нет: "Hе до сексу мне, милаша, Где тут ближний туалет?"
Hе, pебята, на фиг нужны Эти мокpые дела, Лучше жить мы будем дpужно, А модем спалим до тла!
Hет, девчата, заявляю Hа фига такой Федот! Больше с ним я не гуляю, Пусть влюбляется в Фидо!
Hи орехи, ни кофе, ни чай Hе давали мне бодрость и силу... Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом кончу с Люсей и с Милой.
Hо не плачь, я точно знаю - Будет все наоборот: Hаша партия родная Hам другую подберет.
Hу что сказать тебе, мой друг? Hа свете есть еще контрасты: Так много девушек вокруг, А мы с тобою педерасты.
А в ответ (не понимаем) Иностpанные слова Hода, клужди да синбаи - Раком встанет голова.
А в хозяйстве все идет Развитье по спирали. Что не сперли в прошлый год, В этом поспирали

[Boris]

Уважаемая Урф! Ща толкну спич для вас. :-) Значит, так!

Во-первых, спасибо за дровишки, подброшенные в наш мужеский камин! Любые инициативы по поддержанию огня в со стороны Ну Очень Слабого Пола всячески приветствуются. :-)

Во-вторых, в Курилке такая традиция: женщинам (девушкам, девочкам, бабушкам и прабабушкам), проникшимся раблезианским духом Курилки и сделавшим существенный вклад в поддержание здесь веселого и, я бы сказал, чуток хулиганского настроения, выдается контрамарка для беспрепятственного входа в Курилку (который и так не закрыт ни для кого!) с правом голоса.

Далее. По законам Курилки, представительнице Ну Очень Слабого пола, получившей контрамарку в Курилку, одновременно присваивается мужской эквивалент ее имени или ника. К примеру, наша славная форумчанка Зина стала тут у нас Зинаидычем, не менее славная Helene - Еленычем, а тоже славная Арина - Аринычем.

Еще одно правило Курилки - здесь (но только здесь!) все обращаются друг к другу на "ты".

Так вот. В связи с тем, что вы, глубокоуважаемая Урф, притащили сюда внушительную вязанку дровишек, вам выдается контрамарка для выступлений в Курилке и, соответственно, присваивается имя "Урфыч".

Дорогой Урфыч, заходи почаще, всегда тебе рады!

Дежурный Жентиль-Мент

[Urf]

Борис, учитывая все твои пожелания добавляююююююю...

http://www.citata.ru/chastooshka_theme.asp?ID=13

[Boris]

Ой, блин, что делается на свете! Вот, приволок новостишку!

ВОТ ТЕ НА!

Оксана Федорова менее 4 месяцев пробыла "Мисс Вселенной". Как сообщает New York Post, она была уволена за несоблюдение условий контракта. Уже несколько месяцев ходят слухи о том, что она беременна, передает Ananova.

Газета сообщает, что Оксана Федорова отказывалась выполнять условия контракта, предусматривающие появление на публике. Так, россиянка отказалась от участия в двухчасовой программе, которая должна была выйти в прямом эфире на телеканале CBS. "Она ничего не хочет делать", - заявил источник газеты, назвавший Федорову "невероятно красивой и невероятно стервозной".

Одной из причин для расторжения контракта стало подозрение, что россиянка тайно вышла замуж за своего российского поклонника, который "осыпает ее подарками" с 16 лет.

"Она располнела на 7 килограмм, и мы считаем, что она, скорее всего, беременна", - заявили организаторы.
Оксана уже получила официальное уведомление от организаторов. "Ваш отказ выполнять наши условия будет стоить нам сотни тысяч долларов и серьезно отразится на нашей репутации", - говорится в документе.
Теперь титул "Мисс Вселенная" автоматически переходит Джастин Пасек из Панамы, которая заняла на конкурсе второе место, сообщает газета.

Представительница России 24-летняя Оксана Федорова родом из Пскова стала победительницей конкурса красоты "Мисс Вселенная-2002", который проходил в мае этого года.
Российская красавица разорвала контракт, чтобы продолжить учебу
Национальному конкурсу красоты ничего не известно о причинах лишения россиянки Оксаны Федоровой титула "Мисс Вселенная", сообщил в эфире радиостанции "Эхо Москвы" президент конкурса "Мисс России" Николай Костин.

Костин, по его словам, "очень сомневается в информации, которую передают СМИ - о тайном браке, о том, что она на 7 килограмм поправилась".
Cогласно международным правилам, в случае участия девушки в конкурсе "Мисс Вселенная" контракт заключается непосредственно между дирекцией международного конкурса и самой девушкой; таким образом, дирекция национального конкурса "Мисс Россия" не имеет к этому никакого отношения, пояснил Костин.

"Такие варианты на крупных международных конкурсах время от времени происходят, не думаю, что это связано с политикой", - сказал Костин. "Оксана абсолютно заслуженно победила на конкурсе "Мисс Россия-2001", безоговорочной была и ее победа на конкурсе "Мисс Вселенная", - сказал он.

"Оксана очень целеустремленный человек", - добавил Костин. В связи с этим он допускает вариант, что Федорова "решила отдать общественную, мировую нагрузку своей преемнице из Панамы", не желая терять год для обучения в университете МВД в Санкт-Петербурге.
"Мисс Вселенная 2002" возвращается в Санкт-Петербург, чтобы защитить диссертацию

Оксана Федорова отказалась продолжить работу в рекламных шоу и возвращается в Петербург, чтобы защитить диссертацию. Об этом сообщил сегодня Виктор Сальников - начальник Санкт-Петербургского университета МВД, который Оксана окончила с золотой медалью.

По словам Сальникова, накануне в телефонном разговоре Оксана сообщила ему, что организаторы конкурса "Мисс Вселенная" поставили россиянку в слишком жесткие рамки и не хотят считаться с ее личными планами, в частности касающимися поездки в Петербург для защиты диссертации, которую Оксана подготовила еще до конкурса.

Сальников пояснил, что решение Оксаны вернуться на Родину и прервать свое участие в рекламных шоу приведет к тому, что с ее фотографий будут убраны логотипы конкурсной комиссии "Мисс Вселенная". Но речи о снятии с россиянки титула "Мисс Вселенная-2002", считает он, идти не может: "Ставить так вопрос можно было бы в том случае, если бы Оксана подписала контракт, согласно которому обязалась бы на протяжении года участвовать во всех предусмотренных программой шоу для победительницы". Такой контракт участницы конкурса подписывают еще до финала, но, по сведениям Сальникова, Оксана его не подписывала, и до настоящего времени участвовала в шоу-программах добровольно.

В Петербурге, как отметил Сальников, Оксане готовят теплый прием, ее даже обещали повысить в звании: в Пуэрто-Рико она уехала старшим лейтенантом милиции, а по возвращении в родной город получит звание капитана.
"Мисс Вселенная-2002" намерена вернуться в город на Неве в ближайшие день-два, передает ИТАР-ТАСС.

Параметры королевы красоты: 88-64-93 при росте 178 см.

Увлечения: шейпинг, чтение. Предпочитает юридические книги и детективы. Увлекается живописью и философией. Владеет приемами рукопашного боя и различными видами огнестрельного оружия.

Мечтала: завести себе сразу двух псов - английского мастифа для охраны и йоркширского терьера для души.

Любит готовить, но не обычные рядовые ужины, а для гостей или родителей. Фирменное блюдо - "Мясо по-голландски": телятина нарезается кусочками, жарится на сковороде в большом количестве сливок (33%), а сверху посыпается тмином.

Училась на факультете руководителей городских и районных органов внутренних делв. Закончила университет с золотой медалью.

Работала после получения диплома дознавателем в линейном отделе внутренних дел аэропорта "Пулково".

Пишет кандидатскую диссертацию на тему "Гражданско-правовое регулирование частной детективной и охранной деятельности в РФ" на факультете подготовки научных и научно-педагогических кадров университета.

24-летняя Оксана Федорова смогла обойти 74 кандидатки из разных стран мира. Вместе с титулом "Мисс Вселенная-2002" Оксана получила скипетр и корону, украшенную японским жемчугом и бриллиантами стоимостью 250 тыс. долларов, а также различные контракты и стипендию на время обучения в Нью-йоркской школе кино- и телеискусства, которое рассчитано на 2 года.

Оксана родом из Пскова. До 18 лет жила с мамой, а затем решила начать самостоятельную жизнь и уехала в Санкт-Петербург. В Петербурге она получила высшее юридическое образование после окончания в Пскове милицейско-правового лицея и средней школы милиции. Сфера ее научных интересов - гражданское право.
В 2001 году старший лейтенант милиции Оксана Федорова завоевала титул "Мисс Россия". Тогда ей вручили ключи от "Мерседеса" и часы "Картье" из белого золота. А перед этим, в 1999 году, девушка стала победительницей конкурса "Мисс Санкт-Петербург".

[Boris]

[PRS]

http://alexgolovin.narod.ru/zagadki.htm
очччень много остроумного :-)))
Мне многое понравилось!

[PRS]

а вот это уже пошлая, не нормативная лексика http://bloody.narod.ru/POSHLI_pricols.htm
кому нравится - читайте, запоминайте, рассказывайте другим :-)))

[Boris]

Мужики, слушай сюда! Нашел интересный материал - о том, почему мужчины живут меньше женщин. Выход напрашивается простой: нужна маленькая операция. Какая - узнаете из статейки:

Мужчины объективно слабее женщин, доказали ученые

Считается, что мужчины умирают раньше женщин потому, что ведут беспутный образ жизни, склонны к насилию и неосторожны. Однако некоторые ученые говорят, что дело не только в этом. Исследования показывают, что мужчины вполне объективно слабее, сообщает ntvru.com.

Сара Мур и Кен Уилсон из университета Стерлинг сообщили в журнале Science, что одна из причин этого заключается в том, что мужчины хуже защищены от инфекций - от бактерий, вирусов, блох, глистов, клещей. Ученые утверждают, что их делает слабыми мужской гормон тестостерон. По словам Уилсона, тестостерон подавляет деятельность иммунной системы.

Во-вторых, мужчины, как правило, крупнее женщин, и собственные габариты являются для них тяжелым бременем.

Ученые в связи с этим указывают, что у людей, как и у всех млекопитающих, уровень смертности среди самцов выше, чем среди самок, начиная с возраста достижения половой зрелости. Кроме того, самцы млекопитающих чаще, чем самки, страдают от инфекций, переносимых паразитами. Наконец, исследователи выяснили, что кастрированные самцы млекопитающих живут на 15 лет дольше, чем некастрированные.

[Boris]

Вот это башня так башня!!!
Жми сюда:

http://www.mrwong.de/myhouse/index.htm

[Boris]

Награждены за глупость - посмертно!!!

http://akrobat.ru/vogel/kommersant.htm

А вот - гороскоп. Без патоки и елея!

ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаёте себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них ещё меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны.
Вы едва когда-либо носили нижнее бельё, и Вы постоянно пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа – уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешёвый ублюдок.
Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы – образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы – вечный укор.
Никто не придёт на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены.
Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утончённого грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы – средней паршивости дрянь и скрытый педераст.
Ваш лучший друг – скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит.
Ваш идеальный сексуальный партнер – щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живёте в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы – образец мудака.
Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но ещё помучитесь.

[Helene]

Мужик ель в лесу пилит. Подходит медведь:
- Мужик! Ель пилить нельзя!
- А сосну?
- Ну, сосни - и пили.

[Boris]

Чтобы не было скучно на работе
http://www.preschoolprotocops.com/

[Boris]

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:
- А как же я буду есть?