П р и к о л ы - 3

[lisi4ka2009]

-Решила с утра заняться бегом....добежала до кухни,сделала кофе, сижу- бегаю глазами по клавиатуре....Вот я молодца!!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

[Aniri]

Велосипедистам на заметку...

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=bJXXckWLc0E

а этот...

[ferina]

Гениально...

[Selena]

ferina, ахах, картина в тему )))

[lisi4ka2009]

[lisi4ka2009]

[vendredi]

-Решила с утра заняться бегом....добежала до кухни,сделала кофе, сижу- бегаю глазами по клавиатуре....Вот я молодца!!!! СПРАВИЛАСЬ!!!

анекдот в тему
- Че делаешь?
- Пресс качаю
- И че?
- Классно
- Дай ссылку, я тоже скачаю

[StenFr]

[StenFr]

еще один


мечта советского гражданина

[lisi4ka2009]

Не забудьте при заполнении налоговой декларации 2012 вписать имена политиков под рубрикой "персоны на попечении"))

[Vague]

И снова показалось

[lasunka]

Авторство не отыскано: :

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

[Tiki]

Эх,напиться бы с горя! Да,блин,все хорошо!!!

[Tiki]

Главный орган у человека - это задница.
Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[Tiki]

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

[lisi4ka2009]

[Vague]

lisi4ka2009, гениально

[ZDRASTE]

https://www.youtube.com/watch?v=gNQ7Hwj_i-g

[Tiki]

А помнишь, Ирка, какие мы были молодые, красивые...особенно я)))
а теперь стали старые, страшные...особенно ты...ахххааа)))



Хоронит жена мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я от них ласки!
- Поцеловала бы я тебя в ручки- да не видела я получки!
- Поцеловала бы я тебе пяточки- да ходили они на блядочки!
Священник не выдержал и говорит: - женщина, у вас дети есть?
Она говорит-есть.
С ященник: значит, целуем в шишку и закрываем крышку!


Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

[ZDRASTE]

http://a-aaaaa.allmyblog.com/28-la-m...-gratuite.html

[Tiki]

Скучают дед с бабкой:-Давай вспомним молодость,дед, ты меня на свидание пригласи! -Ладно, бабка,приходи вечером на завалинку... А на дворе зима.Оделся дед потеплее: тулуп,валенки; гармошку прихватил, сидит бабку ждет.Час, два ждет, замерз, плюнул и в избу пошел. Бабка лежит на печи,семечки лузгает.-Старая,ты чего не пришла то,я ждал,ждал? -А меня как будто мама не пустила!!!

[ferina]

Всем спорщикам социальных сетей посвящается... Михаил Жванецкий, Стиль спора -1970-е годы...

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным. О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачего ума дело», и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу — вскипело!

[Tiki]

Я в шоке от русских людей!!!!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....

[Tiki]

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!

[ferina]

Мужчины-добровольцы испытывают родовые боли....
http://vimeo.com/65927758#embed

[kika78]

Спорно :

[kika78]

[Tiki]

Если семья собралась на отдых, муж хочет на горнолыжный курорт, а жена на море, то можно пойти на компромисс - поехать на море и разрешить мужу взять с собой лыжи!
А у вас в семье как решаются подобные вопросы?

[lisi4ka2009]

[merana]

Это классический анекдот, но без привязки, по крайней мере, к времени он много теряет. Начинается он так: 1918 год, Одесса... Далее возможны варианты, но не грабители, а именно красноармейцы. И не Настенька, а например, Розочка... или Сарачка...

P.S. Точнее не красноармейцы, а матросы...