Житейские байки

[Vlada595]

San'ka, Представляете, как бы у них вкалывать пришлось - по 100 мин в час!!

[Vlada595]

и 10 дней в неделю!

[San'ka]

и 10 дней в неделю!

Представляете, как бы у них вкалывать пришлось - по 100 мин в час!!

...ага, это необходимое и достаточное условие

Из опыта классного руководителя 5-го класса:
Приближается 8-е марта, решили в параллели сделать "А ну-ка, девочки", всего 11 5-х классов, все кл.руководители дамы с опытом, кроме меня. В это время меня загрузили заменами уроков, так что ничем помочь свом девчонкам я не смогла, кроме как посоветовать выбрать название команды посовременнее. Но на конкурс я пришла. Объявляют названия команд, все как обычно, из года в год, ромашки, девочки- красавицы, веселая команда и пр. из педагогического опыта. Объявляют моих, «Девушки с характером» (в то время шел сериал про детективное агентство VIP с Памелой Андерсон, на нашем ТВ он назывался «Девушки с характером»). Выходят мои дамы в полной боевой раскраске, глазища, аж из последнего ряда видны, волосы залачены до состояния челка-карлсон . Весь пед.состав начинает в мою сторону бросать красноречивые взгляды, мол что же еще от нее ждать, я в не меньшем шоке, но создаю видимость, "а что вас смущает?" . Начались конкурсы, тут мои девушки не подвели, все песни угадали, на вопросы ответили, ребусы решили на ура, даже в конкурсе причесок 2-е место. Я приосанилась, уже горжусь девчонками, вот, мол, мои-то, могут!. Но, объявили последний конкурс, сценка-постановка. Включают муз.сопровождение, какую-то романтик балладу, на сцене стол и стул. Появляется моя красавица, в купальнике, обернутая тюлевой накидкой для подушек, макияж и челка- карлсон, мне показалось, стали еще ярче и выше. Томной походкой дикой кошки она вышагивает по сцене, а из-за сцены не менее выразительный голос второй красотки читает текс. Героиня действует по тексту примерно следующего содержанияя : «Сегодня она чувствовала себя слегка утомленной, но когда он позвонил, она, все таки, согласилась сходить с ним в ресторан (это были стол и стул) …. он открывает ей дверь лимузина и, не спеша, она выходит, оглядываясь на собравшихся в тот же момент поклонников, ах как это утомляет, она промолвила …. в ресторане он помог ей снять шубку (в роли шубки-накидка для подушек)…. и т.д." Испепеленная взглядами пед.коллектива, я сползла под кресло, втянув голову в плечи, и умирала там от смеха . В результате честной борьбы мы заняли 1-е место. Критиковать и делать замечания моим красоткам, в такой ситуации, я не стала, это было бы непедагогично. Нам еще надо было смотр стороя и песни выиграть!

[Mireille]

Байка о том как нам с подругой устанавливали интернет.
У меня: пришел парень, протянул кабель, помучал моего кота (кошка успела убежать), начал устанавливать подключение...(трудно справится даже с в какой-то степени допотопным компом в котором все на "франгле") с горем пополам осталось дрова установить....почти час провоевал с моим компом...в это время кот внимательно за ним следил...очень пристально. Под конец часа парень объясняет мне, что надо установить дрова, но у меня диск не крутится.
я ему объясняю, что это не двд-привод, а подставка для кофе и советую воспользоваться CD проигрывателем(который можно найти прямо под подставкой под кофе). Парень тихо обалдевает, кот пристально за этим всем наблюдает. Парень интересуется давно ли "подставка под кофе" стала выполнять только эти функции...я честно отвечаю, что уже целый год она слепо может выполнять только это. Парень опять тихо обалдевает, а кот ещё более пристально смотрит на него. Таки он устанавливает все и уходя советует почистить компьютер, я же говорю, что мне слишком дорого может обойтись приглашения друзей-мехматцев...они прожерливые и думаю о том, что парню просто надо учить иностранные языки.
Кстати о друзьях-мехматцах, устанавливавших мне систему: это именно они установили половину на английском (сказав, ты его знаешь!), а другую часть на французском (ты ж его любишь!)...не говоря уже о программах на немецком(они его любят, а мне прихоится учить).

история 2...у подруги (прожерливого мехматца):
Парень приходит и еще более обалдевает: на него пялится кошка(не моя!); далее он обалдевает от параметров компа, навороченной операционной системы и прочего. Его функции закончились, когда он протянул интернет-кабель в ее квартиру...
Но сколько интереснейших открытий его ждало дальше! Просто открытие на открытии! Если он у меня не мог понять что-то потому, что все не на русском, то у нее потому, что она слишком в курсе всех компьтерных новшеств, а у него шок уже от Висты.
Не знаю насколько смешная или не смешная история, наверноре, надо было обзавестись фото-комиксом

[petitte_souris]

Сегоня был просто анекдотичный случай: мой монитор в автошколе капает мне на мозги;" ну и кто ваша дочка? на половину англичанка на половину русская? почему она родилась во Франции? собрали бы вы чемодан и убрались бы в англию... как можно жыть бдучи непонятно какой национальности..." Мне это надоело я ему говорю: "А что вы, как чистый француз думаете о президенте, который на половину венгр на четверть француз и на четверть еврей?" Он спрачивает "А это КТО?" я говорю " Дак сарко" Монитора это ни сколько не смущает, он продолжает меня атаковать: "Ты что антисиммитка что говоришь что он на четверть еврей?" Так он и не воспринял что я просто констатировала факт того как можно прекрасно жыть со смешанной национальностью.

[Bublik]

petitte_souris, мне кажется, он Вам хамит Он ещё и не знает элементарных вещей о главе государства.. Как можно поменять инструктора? San'ka, очень понравилась Ваша история.

[petitte_souris]

петитте_соурис, мне кажется, он Вам хамит :цонфусед: Он ещё и не знает элементарных вещей о главе государства.. Как можно поменять инструктора? Санька, очень понравилась Ваша история.

я уже двести раз думала о смене автошколы, я накатала 27 часов и мы только начали тренировать маневры. Мужик говорит что я готова к экзамену на 40 процентов. Вот только до других автошкол на велосипеде не так то и добершся

[Juls]

Однажды делегация из 3 человек, представителей нашей группы в университете, пошли к пожилой преподаватльнице домой, поздравить ее с ДР. Преподавательница очень пожилая. Все что знали о ее личной жизни на тот момент, что живет она с дочерью. Среди делегация была одна девочка Надя, с по-детски наивными голубыми глазами и такой же детской непосредственностью в реакциях. Звонят в дверь. окрывает мальчик, лет 15-ти. Надя говорит: "Здравствуйте! Мы к Ольге Николаевне! А Вы, случайно, не ее дочь?" На что мальчик не растерявшись отвечает: "Нет, я случайно - ее внук!". Занавес.

[Irinka-malinka]

А Вы, случайно, не ее дочь?"

Неужели он был так похож на девочку? Или она совсем "блондинка"?

[likastarzeva]

Иринка-малинка,да не,дело в настрое-это сильная вещь.

[strekaza]

Читаю Инфранс, анекдоты, восклицания мемберов: "Вау!... Вау!"
О букве и географии.
Вы никогда не задумывались какое значение может иметь всего одна единственная буковка? 1?
Щас продемонстрируем:
-Вай! -
Армения, Хачатурян, Таривердиев, Гаспаров; классическая музыка, балеты, накал ума над шахматной доской.
-Вах!-
Сациви, цыплята тапака, кинза, гора -кольцо недалеко от Пятигорска, шторм в4 бала на Черноморском побережье.
-Вау! -
USA, пустыня, изрезанная асфальтом дорог, жара, каньоны, небоскрёбы и голубая тётя немыслемых размеров с факелом в руке.

[ИринаВлади]

Ничче себе,финны экстремалы!В Армении автосотп!А почему Армения?Прикольно с сити получилось,не только у наших в Европе казусы случаются.

[Alex.fi]

Ничче себе,финны экстремалы!В Армении автосотп!А почему Армения?Прикольно с сити получилось,не только у наших в Европе казусы случаются.

Эти ребята - логистики, так что они по миру уже наездились. Где только не бывали. А вот территория бывшего Союза осталась, по большей части, не исследованной. Вообще они собирались посетить Сочи. Типа посмотреть какой Сочи сейчас, до Олимпиады, а лет через 10-ть снова туда съездить и посмотреть каким он станет. Но...российская бюрократия встала на пути прекрасного порыва! И с визами проблемы, и с турбюро. Поездка планировалась в сентябре, но весь процесс затянулся до декабря. В итоге ребята плюнули и решили поехать в другое место, но рядышком с Чёрным морем. Кинули жребий и попали в Армению. Вернулись жутко довольными - интересно, дёшево и, самое главное, что их прямо-таки поразило: очень и очень доброжелательный народ. Нигде, говорят, таких отзывчивых и готовых помочь людей раньше не встречали.
А насчёт попуток - эти ребята говорят, что там "попуток" нет, там практически все машины с жёлтым плафоном с "шашечками" - такси. И деньги берут по счётчику. Вместо счётчика на приборной панели висят наручные часы с секундомером!

[ZDRASTE]

Вариация на тему "12 стульев"
http://lenta.ru/news/2009/06/10/mattress/
Женщина по имени Анат (ее фамилия не сообщается) собиралась сделать своей матери сюрприз и приобрела для нее новый матрас. Старый она вынесла на улицу, чтобы потом отвезти на свалку, однако, когда она спохватилась, его уже успели забрать со двора работники хозяйственных служб города. Узнав, что в старой подстилке хранились деньги, израильтянка бросилась на его поиски. Оказалось, что в подстилке для кровати, от которой израильтянка решила избавиться, хранилась сумма, эквивалентная миллиону долларов.

Она обошла три разных свалки, но матрас с деньгами так и не нашелся. Менеджер службы по вывозу мусора Ицхак Борба заявил, что его коллеги помогали отчаявшейся Анат в поисках выброшенного имущества. Он подчеркнул, что поиск матраса усложнялся тем, что мусорщикам было необходимо буквально перерыть тонны мусора (ежедневно на свалки свозится до 2,5 тысячи тонн отходов).

Борба отметил, что ему даже пришлось усилить охрану на свалке, за которую он отвечает, поскольку опасался, что на нее могут совершить набег жители города, узнавшие о пропаже матраса. Тем не менее, Анат удалось сохранить оптимистичный настрой. "В конце концов каждый человек должен одинаково благодарить бога и за хорошее, и за плохое", - отметила женщина.

О реакции матери женщины на поступок дочери ничего не сообщается. Также неизвестно, в какой именно валюте израильтянка хранила свои сбережения.

[Irinka-malinka]

Хочу рассказать забавную ситуацию, случившуюся со мной неделю назад. Переехав из Парижа в страну-соседку, в ожидании нового шкафа, который до сих пор везут, мы естественно живем с распакованными коробками. Муж вручил мне ключ от нового дома, но вот оказия!!!! куда я их засунула, не помню до сих пор. Поэтому, уходя на работу мой муж закрыл меня на ключ, не подозревая о потери моих ключей. Ну для меня это не беда, в солнечные дни выхожу в сад, и особо не беспокоюсь о потере.
Ну так вот, в один прекрасный день, сижу я на нашем форуме, гляжу из-за зановесок, подъезжает полицейская машина. Ну, думаю это еще что? Тихий район, в дневное время полиция, странно. Полицейский направляется в сторону соседей и...заметив меня партизанку, подглядывающую из-за зановески, поменял мнение и направился к нашему дому. О-па! Наподглядывалась! испуганно заметив, начала судорожно по комнате искать ключи, но надеясь, что в дверь нашу он не позвонит. И тут... звонок.
-Черт! Что же делать! Где ключиииии????!!!!!! И тут меня осенила мысль, открыть окно спальни, которое выходит к входным дверям.
-Бонжур месье!
-Бонжур мадам, я проверяю документы, это вы здесь новенькие?
-Да, мы.
-Можно посмотреть вашу карту.
-Да, да, проходите.
Открываю окно шире (оно у нас стандартное, но прилично длинное), на что месье полицейский сначало топчется, после второго приглашения, неуверенно входит.
После проверки документов, месье полицейский смущенно спрашивает:
- Mожно ли в этот раз, я выйду через дверь? Видили бы вы его лицо, не забуду. Когда я ему сказала, что это совершенно невозможно, ключи потеряны, и ему прийдется все-таки выйти через окно. Но, если месье полицейский все таки настаивает выйти через дверь, я поищу ключи. С этого предложения, замешкавшись, наш участковый удалился через окно.
Не знаю что подумали соседи, но мне была забавна эта ситуация.

[варежка]

Вернулись сейчас из России. Еще когда въезжали, задумавались над вопросом, как сейчас надо обращаться к должностным лицам и как "сослаться" на какое то должностное лицо. ( уехали мы давно, когда еще в ходу было - "товарищ в соседнем кабинете посоветовал к вам обратиться" и "я занимала очередь за этим товарищем"). Вроде как то выкрутились, муж говорил всем, "ваш коллега в соседнем окошечке...". А с очередью прикол вышел. Сидит муж в огромнейшей очереди к нотариусу, я подхожу, приношу ему какие- то недостающие док-ы. Вдруг дама, сидящая рядом с мужем начинает просто верещать на всю приемную. Женщина, не надейтесь, это МОЙ МУЖЧИНА, я заним занимала, я вас не пущу. Я пытаюсь ее успокоить, говорю, хорошо, мне и не надо к нотариусу, на все же позволю себе заметить, что это МОЙ МУЖЧИНА, и вам я его не уступлю. Очередь уже "падсталом", а дамочка все свое, "я ведь занимала еще с утра..." Но надо сказать, что очередь к нашему нотариусу кого хочешь доведет до дурдома...

[ZDRASTE]

http://realty.newsru.com/article/15jun2009/gps
Американская строительная компания Marietta Demolition, которая выполняла работы по сносу дома в одном из городков штата Джорджия, ошибочно снесла особняк местного жителя из-за неверного определения координат по GPS-навигатору, пишет "Квадратный метр" со ссылкой на газету The Atlanta Journal-Constitution.
Как отмечает американское издание, владелец дома Эл Берд был сильно озадачен, когда о случившемся ему сообщил сосед по кварталу. Преодолев 50-мильное расстояние с работы, домовладелец обнаружил лишь груду строительного мусора, оставшегося от семейного особняка в 200 квадратных метров, построенного в 1950 году.

Строительная компания, получившая подряд по сносу дома на этой же улице, но через дорогу, объяснила случившееся ошибкой в GPS-навигаторе. Бывший владелец недвижимости уже подал на компанию в суд и намерен возместить свои убытки.

[tamriko]

Хочу рассказать историю из моего "сберкассового" прошлого.Произошло это лет 20 назад в Сберкассе на "Соколе". Для того ,чтобы снять деньги со своего счета нужно было заполнить ордер и подать его со сберкнижкой оператору.Вкладчик подаёт книжку и ордер,оператор берёт их к себе на стол и тут-же возвращает ордер (не глядя на клиента) со словами:"БЕЗДАТЫ"
"Да сама ты П..." -отвечает возмущенно клиент.
Оператор визгливо:"Что?Как вы смеете меня обзывать?" И т.д....А всего-то навсего нужно было дописать дату на ордере!

[Irinka-malinka]

tamriko, прямо таки анекдот

[tamriko]

tamriko, прямо таки анекдот

Быль!
Вспомнила ещё одну историю с той-же девушкой (операционистом),кстати её звали Ларисой может кто-то и вспомнит из тех кто жил на "Соколе"
При оформлении расходной операции по счету нужно было сверять подпись вкладчика на ордере с образцом подписи в карточке банка.
Операционистка возвращает ордер вкладчику со словами:
"Что-то мне ваш конец не нравится!".
Ответ:"Странно,а жена не жалуется"
Все "пацталом",а операционистка с бесстрастным лицом вопрошает:
"А при чем здесь жена?" Постепенно до неё дошло сказанное,покраснела,извинилась и попросила повторить подпись.

[iricher]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.

Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе.

Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции.

Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально.

Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед , у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди".

Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

[Alena77]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов.

Хороший рассказ.

[Liss]

Найдено на просторах интернета. Смеялась до коликов

Рыдаю....

[Fellici]

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход.
Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.
Только иностранный гость оставался невозмутимым и с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара. И не зря. Из него выбегает солдат, яростно размахивая руками и что-то крича, явно не печатными выражениями, и убегает в казарму.
Как оказалось, пробив крышу, чучело брякнулось возле дремавшего там техника, который с испугу рванул подальше, уверенный, что в ангар попал снаряд.
Иностранный гость был потрясён смелостью десантника, прыгнувшего без парашюта, и каким-то секретным образом оставшегося живым и невредимым.

[Alexashka]

Fellici, работала когда-то бухгалтером в военной части, честное слово, эти военные и не такое придумывали! И главное все с серьезными физиономиями!

[iricher]

Fellici,

[Liss]

Fellici,

+1

Интересно, что же кричал техник...

[Liss]

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[charavichka]

А я очень люблю разнообразие во Франции табличек "Осторожно, собака". На Родине они какие-то все однотипные, а здесь у наших французских соседей такие собаки:
Chien dangereux
Chien perspicace
Chien lunatique
Attention au chat!

[fuerte]

Расскажу случай, произошедший с моей знакомой. Было это пару лет назад, когда челноки ещё мотались в Москву за товаром. Ездили на автобусе, который из-за проблем с ГАИ и парковками, высаживал пассажиров недалеко от центра города возле кладбища. Там была большая парковка, да и стоять там автобус мог долго и без проблем. И вот как-то раз по причине поломки автобус задержался и вернулся не днём, а уже ближе к полуночи. Все челноки разъехались, а знакомую муж не встретил. Значит, надо вызывать такси. А теперь представьте диалог с оператором. Напоминаю: время что-то около полуночи.
Оператор:
- алло, такси хххх
- здравствуйте, девушка, мне нужно такси.
- диктуйте адрес
- Восточное клабище
- Вы что, издеваетесь????
И бросает трубку.
Диалог повторился не с одним оператором, и только пятому по счёту удалось объяснить, что это не прикол.