П р и к о л ы - 3

[msr.Morran]

[Pola]

msr.Morran, это японские, наверное. Они там такое любят. Могут и каждую вишенку в отдельную упаковочку завернуть.

[msr.Morran]

Pola, я не знаю, честно, я искала картинки лабораторного оборудования, даже не знаю, почему арбузы к этому относятся.
Меня очень удивило, что они квадратные и почти одинаковые, чтобы их так аккуратненько в коробочку сложить.

[iricha78]

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *
- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *
2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.
* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!



Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных
выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.


Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
"средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?
Ответ: ЧтоR11;то около $3,50.


Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых
опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы:
январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь
и декабрь".

[Pola]

Меня очень удивило, что они квадратные и почти одинаковые, что их так аккуратненько в коробочку сложить.

В Японии фрукты/ягоды (арбузы с дынями тоже) обычно в подарок преподносят, поэтому и внешний вид должен соответствовать.





ну, и вишенки

честно, я искала картинки лабораторного оборудования,

Я тоже, когда что-нибудь по-делу ищу, всегда что-нибудь не по-делу нахожу.

[msr.Morran]

Pola, это наверное не в приколы, а в шедевры надо выставлять.

Но вишенки не квадратные.

[Oksy75]

Pola, надеюсь, у нас никогда до этого не дойдет, чтоб клубнички и вишенки на штучки покупать. Пока каждую развернешь, есть уже расхочется

[ecole21]

Пока каждую развернешь, есть уже расхочется

А арбузы квадратные, чтобы транспортировать удобнее было?

[ecole21]

Нашла ответ!

В Японии выращивают квадратные арбузы. Крестьяне с острова Сикоку помещают зреющие ягоды в стеклянные квадратные ящики, и там арбузы растут, принимая необычную для себя форму.

Крестьяне считают, что квадратные арбузы гораздо удобнее будет транспортировать и хранить, чем круглые. Риск того, что они выкатятся из машины при разгрузке, теперь минимален.

Необычные арбузы стоят дорого - 90 долларов; по сообщению газеты The Sun, на экспорт пошло всего 400 штук.

Статья от 15.06.2001. www.lenta.ru

[ecole21]

До кучи

[Oksy75]

:хаха:

А арбузы квадратные, чтобы транспортировать удобнее было?

арбузы интересно
я бы такой рискнула бы попробовать, если бы была уверена, что сильно всякой химией не напичкан

[ecole21]

Они еще и украшают их!

[ecole21]

К Олимпиаде-2008, сделано в Китае. 1 шт. стоит 4 евро.



Эти какие-то совсем не арбузные! Я взяла бы тот, за 90 долларов, но в 2001-ом.

[Oksy75]

К Олимпиаде-2008, сделано в Китае. 1 шт. стоит 4 евро.



Эти какие-то совсем не арбузные! Я взяла бы тот, за 90 долларов, но в 2001-ом.

а я бы взяла тот, за 90 долларов, но а 4 евро

[MARGOO]

а я бы взяла тот, за 90 долларов, но а 4 евро

Вчера были за 4 евро, но маленькие. а сегодня за 90, но бльшие...

[titan]

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1991м! Тогда мы уже умели ходить , говорить , писать ....

это мои собственные перевод и адаптация на русский с французского. где то выставляла тут на форуме. Ириша, Вы где это нашли если не секрет?

[iricha78]

titan, ничего себе Да просто прислали, как обычно, на работе пересылают все друг другу все подряд.
Получается, что первоначально это вовсе не о российской молодеже говорилось...если с французского на русский?


В тему рабочей субботы.

[suzanne]

Включить звук. Кликнуть на кисточку.

http://www.jacquielawson.com/preview...n=2&pv=3146946


Кликнуть на кошку, затем кликать на 2 одинаковые картинки одновременно.

http://www.jacquielawson.com/preview...n=0&pv=3111905


http://www.jacquielawson.com/cards_pelmanism.asp

http://www.jacquielawson.com/preview...n=0&pv=3111907

[titan]

titan, ничего себе Да просто прислали, как обычно, на работе пересылают все друг другу все подряд.
Получается, что первоначально это вовсе не о российской молодеже говорилось...если с французского на русский?

я тогда просто всё переписала на себя. Отлично помню 14ти летних подростков поющих гнусавым голосом в подъездах "белые розы", а уж пластинка "Бременских музыкантов"...

На просторах интернета гуляет множество вариаций одного и того же текста. Вот первое, что выпало в гугле. Правда текст этот гораздо длиннее того, от которого я отталкивалась в переводе. Извиняюсь за французский в этой теме.

Beaucoup d’étudiants qui vont entrer cette année à l’université sont nés en 1990 !! On savait déjà marcher, parler, écrire, on a même un travail rémunéré...
1. Ils n’ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday"...
2. Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.
3. Les twix ne se sont jamais appelés raiders (2 doigts coupe-faim).
4. Ils n’ont jamais joué à la console Atari ou au Commodore 64.
5. Ils ne connaissent même pas Pac man ou Wonderwoman.
6. Ils n’ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
7. Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n’ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
8. Ils ne savent pas ce que c’est que d’écouter la radio à grandes ondes.
9. ils ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas exliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.
10. Ils n’ont jamais vu de mire sur un écran télévision !
11. Ils se peut qu’ils n’aient jamais regardé Goldorak ni Star Treck, ni Heidi ou Maya l’Abeille.
12. Ils ne connaissent même pas Dorothée.
13. Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
14. ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
15. Ils croient que les pattes d’éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.
16. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.
17. Ils ne nous croient pas quand on leur dit que Yannick Noah a été un joueur de tennis avant et pensent que Coluche était uniquement un restaurateur bas prix.
18. Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs ni qui est l’abominable J.R. !
19. Ils croient que Charlie’s Angels et Mission Impossible sont, à l’origine,les films sortis l’année dernière.
20. Ils ignorent que Ron Howard est Richie dans Happy Days et croient que Daniel Cohn Bendit est un beauf allemand.
21. Ils savent que Giscard est un ex ..mais un ex quoi ?
22. Ils n’ont pas connu les voitures avec des phares jaunes en France.
Alors dis-toi que ces gens qui vont rentrer à l’université cette année... ce sont EUX les jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptomes de notre vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "putain..."
2. Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais).
3. Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d’estomac...
4. Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient
5. Tu as besoin de plus d’1 matinée pour te remettre d’une nuit blanche (si si).
6. Tes amis se marient.
7. Tu sais très bien ce que tu veux ou plutôt tu fais ce que tu peux.
Voilà les VIEUX, je vous dis à une prochaine... rdv dans 10 ans ! ;-)

[КУЗЯ]

Господин Министp… Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чувствах.

[КУЗЯ]

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

[skyli]

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

[Maina]

О правильном построении кадра:
http://fishki.net/comment.php?id=43468

[msr.Morran]

Новый нидерландский дизайн

[irinashep]

КУЗЯ,

[MARGOO]

Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

У нас это "работает"!

[Lomani]

Прикольно!!! звук плохой,делайте громче

http://vkontakte.ru/video13919756_78977520

[suzanne]

Прикольныи тест на умение наливать пиво. У меня с первого раза получилось заработать 5 звезд. Ура!!! Опыт-с.
Кликнуть левои кнопкои , чтобы начать. Включите звук.

http://www.1001-bieres.com/1001-bieres-tireuse.swf

[Selena]

Как богатому пережить кризис?
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

[iricher]

Selena, смешно, .