КУРИЛКА

[Shets]

Be succesful in a foreign firm in Russia
(пособие для тех, кто хочет добиться успеха на инофирме).

Если Вы решили ознакомиться с настоящим документом, значит Вы уже работаете или намереваетесь устроиться на работу в представительство солидной иностранной компании в России. Полагаем, что наблюдения, сделанные Вашими соотечественниками, имеющими такой ценный опыт, и склонными к обобщениям, могут весьма пригодиться Вам в этом специфическом деле.

1. Прежде всего, Вам нужно избавиться от некоторых предубеждений и предрассудков, по большей части, искусственно культивируемых западными руководителями для оправдания своих более высоких заработков, а именно:

а) что западные фирмы, а, следовательно, - и их российские представительства, - более разумно организованы, в них нет лишних людей и ненужной работы;

Обычно это не так, поскольку структура и организация представительств крупных компаний дублируют их центральные офисы, давно напоминающие нечто среднее, между НИИ времен позднего социализма и учреждение для социальной реабилитации умственно отсталых людей. В итоге реально работают не более 25-30% сотрудников (т.е. столько, сколько держал бы у себя в аналогичной фирме любой эффективный российский хозяйственник), остальные мучают этих работающих требованиями об отчетах и выполнении иной лишней работы, чтобы загрузить ее обработкой самих себя. Опыт такой «работы», который Вы приобретете на инофирме, бесполезен для Вашего дальнейшего становления, как российского предпринимателя, однако бесценен для дальнейшего трудоустройства в инофирмах.

б) что западные специалисты более опытны, прекрасно образованы и лучше знают, как делать бизнес, в том числе - в России;

В реальности они обучены правилам т.н. «цивилизованного бизнеса», где целью многолетних усилий может быть прибыль в 0,1%, а общение с партнерами зиждется на беспрекословной уверенности в том, что те надлежащим образом зарегистрированы, находятся по своим юридическим адресам, дорожат своей деловой репутацией и будут смертельно напуганы жалобой куда-нибудь в торгово-промышленную палату или «гильдию добросовестных свинозаводчиков». Не забывайте при этом, что в «российскую ссылку» отправляют обычно далеко не самых лучших спецов, и, ужасаясь условиям, в которых тем предстоит работать (морозы, мафия, пьяные медведи и т.п.), дают всевозможные льготы и доплаты. Убедившись, что с деньгами в Москве просто рай для бездельников, запспец всячески поощряет инфернальные представления о России у своего начальства, чтобы, не дай бог, никому не захотелось его сменить на этом рискованном посту. Что касается образования, попробуйте на досуге расшевелить запспеца разговором о чем-нибудь из советской школьной программы, не препарированной «партминимумом» МВА.

в) что, если Вы будете работать, как от Вас требуют, Вы сделаете головокружительную карьеру и вырастете до «топ-менеджера»;

Этого не произойдет, поскольку национальность и место рождения поменять нельзя, а это - основные и единственные предпосылки для карьеры. Поэтому не удивляйтесь и не расстраивайтесь, если какая-нибудь секретарша, имеющая за спиной двухгодичные курсы вечерней школы где-нибудь в бельгийском захолустье и пишущая с ошибками на родном языке, будет поучать Вас на каждом шагу и, отворачиваясь от телефонной трубки, громко удивляться Вашей тупости в присутствии своего начальства.

2. Если Вам удалось избавиться от вышеуказанных комплексов (может быть, с помощью этого наставления), то Вы смело можете обратиться к нижеследующим правилам, которые должен помнить российский сотрудник инофирмы:


Не воспринимайте очень серьезно все поручения, которые даются Вам (особенно - в присутствии посторонних), поскольку большая часть из них является демонстрацией своей руководящей роли. Не пытайтесь вникнуть в суть поручения, найти увязку с другими поставленными задачами или общей стратегией фирмы и понять, почему это поручается именно Вам («хотя Вы не бухгалтер, не юрист, не инженер и т.п.», - нужное подчеркнуть). Процесс выработки поручений у Вашего начальства сродни гениальным озарениям, которые затем вываливают на первого встречного. Мотивация обычно такова:
а) «за всем приходится следить самому!» (забилась пепельница, отклеился ковролин, нет копии документа и т.п.);
б) «у нас нет никакого порядка!» (начальство утеряло документ, неожиданно сломался ксерокс, сотрудник занят своей обычной работой, вместо того, чтобы: очистить пепельницу, подклеить ковролин, сделать копию и.т.п - см. п. а);
в) «нужно бросить все и немедленно сделать следующее (нужное выбрать): продавать валюту, покупать валюту, уволить уборщицу, принять уборщицу на работу, встретиться с Лужковым или Ельциным, всем ехать в таможню, жаловаться послу или лететь в Стерлитамак» (обычно инспирируется только что пролистанным адаптированным чтивом типа "Moscow Times", разговором с приятелем-экспатом, вчерашней попойкой с клиентом-«новым русским» и.т.п. и не имеет серьезных последствий).

Берите во всем, что касается поведения на работе, пример с Вашего начальства и визитеров из головного офиса: передвигайтесь по офису быстро, с крайне озабоченным видом, лучше рассеянно глядя при этом в документ (следите, чтобы он при этом не был перевернут вверх ногами!); врывайтесь в кабинеты решительно, всячески демонстрируйте целеустремленность и крайнюю спланированность рабочего времени на ближайший год, при этом попутно сверяйтесь с Вашим календарем; пишите телеграфным стилем со многими сокращениями (приветствуется, как свидетельство нехватки времени); при беседе с начальством часто записывайте что-нибудь в блокнот (рекомендуются стихи Маяковского и иные обрывистые вещи с массой восклицательных знаков); подольше сидите на работе, если это видит начальство, но не слишком долго, чтобы оно не ушло раньше Вас (оно само ждало, пока Вы уйдете, чтобы тут же покинуть рабочее место, а Вы мешали); побольше жалуйтесь на экономический бардак в России и вообще - подкидывайте начальству побольше фактов, оправдывающих неудачи фирмы на российском направлении.

Всячески демонстрируйте Ваше стремление сэкономить для фирмы лишнюю копейку (не те сотни тысяч, которые можно сэкономить на отказе от услуг бесполезных западных консультантов и аудиторов, на сокращении персонала для приглашения хороших специалистов на более высокие зарплаты, благодаря проведению разумной налоговой политики, - нет! экономить надо настоящие копейки, поэтому Вы должны смелее предлагать решительные меры, типа: угощать гостей представительства в соседней пельменной, ввести дежурство по кабинетам с целью увольнения уборщиц, использовать туалетную бумагу с обеих сторон, пересадить всех на «жигули» (иностранцев легко убедить, что это - замечательная машина, если им не надо ездить на ней самим).

В разговоре о политике говорите со вздохом: о России - какая богатая страна и умные люди, но реформы идут недостаточно решительно, русская мафия во главе с главным русским мафиози Березовски по дешевке скупает ядерное оружие в странах СНГ, а Горби - это здорово; о мире - только ковровые бомбардировки точечного действия смогли удержать сербских тиранов от прямой агрессии против НАТО, и вообще, по мере развития капитализма классовая борьба за демократию усиливается.

В поведении также старайтесь во всем подражать «старшим товарищам», ибо за ними - многовековая культура: в солидном ресторане под звуки арфы надо громко хохотать и орать что-то вроде футбольных кричалок («оле-оле!), громко сморкаться на деловых переговорах, носить калькулятор в ресторан, демонстрировать свою демократичность (с подчеркнутым радушием позволять уборщицам подтирать за Вами и т.п.), и в целом показывать, что Вы почти не русский и, значит - ступили ногой на следующую ступень эволюции. В то же время Вы всегда должны быть готовы продемонстрировать (в особенности - перед иностранными гостями или друзьями Вашего начальства) все то, что ожидают от русского: пить стаканами водку (не вздумайте говорить, что Вы любите кальвадос или текилу!), запихивать галстук в штаны и говорить с жутким акцентом на иностранных языках (если не получается - порепетируйте). Не забывайте, они приехали увидеть не Россию, а свое представление о ней, и очень расстроятся, не увидев его. Вам это надо?
Если Вы все это прочитали, значит ко встрече с неведомым Вы готовы, осталось только составить, как говорят new-кадровики (по ихнему - «рекрутеры»), «резюме» (сиречь - анкету) и готовиться к «интервью» (собеседованию). Хотя, может быть, Вас ожидают иные впечатления, а это, наверное, значит, что Вы уже более цивилизованный человек, чем автор данного трактата.

[Boris]

Юшин, смотри чо я надыбал:

http://www.made-in-plastic.com/flash4.html

Умора!

[Nata]

Уважаемый Жантиль-Мен, можно я у вас тут опять покурю?

Натаныч

[Boris]

Уважаемый Натаныч, кури на здоровье! Ток окурки на пол не кидай!

галантерейный Жентиль-МЕНТ

[Boris]

Юша, сегодня начальство летает на вертолете:

http://www.seethru.co.uk/zine/south_...opter_game.htm

Во, какие курильщицы бывают:

http://www.pdn-pix.com/legends/baile...09deneuve1.jpg

[Nata]

Спасибочки! Товарищ МЕНТ, а вы в каком звании?

У меня опять одни матерные слова ...

"Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности на в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется."

[Boris]

Пожалуй, пора в Курилке рекламные е-баннеры вывешивать. С оплатой рекламных услуг в У.Е.-бабках.

генералиссимус-самозванец Жентиль-МЕНТ

[Nata]

Это для мужика оно бедственное, а для женщины, по-моему, нет.

[Boris]

Просто она еще не в курсе...

[Helene]

Приветик!
Вот вам пара анекдотиков

Один мужик у другого спрашивает:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я ч/\ен об занавеску вытираю
****
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
****
Еленыч

[Nata]

Я тут тоже анекдот вспомнил(а).

В грузинской школе на уроке русского языка (не забудьте представить акцент).

Учитель:
-Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
Всё понятно?
Дети в ответ:
-Всё... только кто такой Вуглускр?

Натаныч

[yushin]

А у меня друг купил себе ручную крысу и назвал ее "Вуглускр"


(Добавление от 7:44 - 30 Мая, 2002.)


Кстати, ответ на вопрос: "кто такой Вуглускр?"

http://www.caravan.ru/~vladimir_e/Vugluscr.htm

[yushin]

Почему мужчина - не женщина. И наоборот.

Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не
по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что
вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не
вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее
во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на
цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины
закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку,
она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины
никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой
внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой
отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже
полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как
передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней,
но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый
час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет
предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и
возвращается домой.
Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в
холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более
изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в
состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет
свою обувь на протяжении дня.

Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это
значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в
устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову,
погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей
душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему
"Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний
день.
Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:".
Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей
подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы
проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце,
он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна
перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий
обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не
исключение.
Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не
грешно показать в обнаженном виде.
Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует
демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде
обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин
снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно
объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд,
причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После
этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины
обычно присутствует шесть предметов:
зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок
мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля.
В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,
большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв
ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все:
срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска
спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших
друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления
мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма
расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся
гусеницы, даже самые красивые.
Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но,
когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше.
Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники,
которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина
уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие.
Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и
обнаруживает, что все цветы погибли.
Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин,
прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения
книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только
в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то
останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины
считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают
по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно
найти новый путь к дому!"
или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса,
мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему
известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда
понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают
смешную "горку"
ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает
удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому
возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не
теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и
непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили,
мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие
роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные
игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и
женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их
истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в
раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень
детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные
вещи, например мужчины.

[Nata]

Юшин, мне очень понравились вуглускры, а последняя вещь - просто бальзам для любой женщины.
Я, конечно, не старший по контрамаркам в нашей джазовой курилке, но, думаю, девушки не будут против, если я тебя туда приглашу с правом пожизненного захода.

[Boris]

А я на месте Юшина этот "бальзам для души" повесил бы в джаз-клубе "Шаба-дуба, форумчанки!"! Там он и впрямь уместнее.

Юшин, блин, льешь воду на мельницу Мрачного и Безысходного Матриархата!!!

Жентиль-Мент

You-Шин, у меня тут маленький списочек есть. Передай начальнику:

http://www.quintus.org/asp/orama.htm

[yushin]

Ната, буду премного благодарен за право входа в ваш славный джаз-клуб. Обязуюсь вести себя прилично и более чем 3-х одновременно не кадрить.

[yushin]

Я люблю свою жену
Мало кто знает, что я ласково называю свою жену "тюпа". Для тех, кто не знает, кто такие тюпы я и написал сегодня небольшой рассказик.
--------------------------------

Тюпы – маленькие пушистые животные. Эволюционировали из рыб Пумбрий. Живут тюпы в соломбальских и варавинских районах, а также изредка встречаются в Париже и окрестностях.

Рацион тюп в основном состоит из ржаных сухариков «Три корочки», бананов, свежих огурцов и крабовых палочек. Также необходимо включать в рацион тюп свежие фрукты и ягоды (особенно – черешню), а в зимние месяцы – цитрусовые. Тюпа сама сообщит, что ей необходимо из дополнительных продуктов. Из алкогольных напитков тюпы предпочитают хорошее вино, но могут выпить и пива.

Замечена стойкая привязанность тюп к компьютерной технике, особенно, к мировой глобальной сети Интернет. При отсутствии компьютера тюпы начинают скучать и болеть. Тюпы - преимущественно ночные зверюшки, поэтому необходимо обеспечивать им доступ к компьютеру и Интернету в это время суток. Днем же тюпы обычно спят и ухаживают за домом, который они любят называть «гнездом».

У тюп есть нос, при нажатии на который они издают радостный звук «Пип!».

Тюпы готовят очень вкусную еду для людей, которые их окружают, за что постоянно удостаиваются похвалы и сухариков.

Самое главное в уходе за тюпой– это не забывать оказывать ей знаки внимания. Самым главным знаком внимания для тюпы является человеческая любовь. Любите тюп и они ответят вам взаимностью!

[Nata]

Мне понравилось. Вот бы про меня кто-нибудь такое написал.
На мой взгляд это вполне достойно отдельной темы: "Признание в любви", например, куда каждый мог бы написать свое признание в любви к кому-нибудь/чему-нибудь.
Как вы думаете, товарищ Генералиссимус?

Постоянно-влезающий-туда-куда-не-следует Натаныч

[Boris]

Я непрочь, но не в Курилке ж.

Ж-М

[Helene]

Разочек курну у вас!
Натаныч, хорошее предложение, только впрямь не для Курилки. Найдутся, интересно, смельчаки?

Юшин - супер!!! Очень понравилось

[Boris]

Еленыч, дай затянуться... Во... Мерсибо... Ой, хорошо стало...

[Boris]

А за эти картинки - спасибо Алексу:

http://express.irk.ru/1000/frames/rurfran/file 001.htm

[yushin]

Зато мы узнали, что у нас тут "жучки" кругом стоят... Впредь при разговорах в курилке предлагаю включать скрэмблеры.

[alexparis]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
(Ещё было написано, что автора загадок посадили в тюрьму)

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,––я твоя. (Кровать)
23. Возьмёшь его в руку, сожмёшь его крепко, и станет он жёстким и твёрдым, как репка (снежок)
24. Красный, вонючий, между ног болтается, на три буквы называется (мотоцикл Ява)
25. Когда работает -стоит. Когда заканчивает работу - кланяется. Что это из 3 букв, на Х начинается ? (Хор, м не то что вы подумали)
"Висит болтается на "Х" называется, как увидит "П" поднимается" (Хобот (у слона, надо полагать) и Пища)

Русский мат для иностранца
http://www.notam02.no/%7Ehcholm/altlang/ht/Russian.html

Занимательные задачки
http://www.livejournal.com/talkread....d&itemid=69735

У Лукоморья дуб спилили
То ли на гроб, то ль на дрова,
Котяру цепью задушили
То ль живодеры, то ль братва.
Русалку, бедную малютку
Сначала хором от"№бли
В рот от"№ярили, и в шутку
Продали неграм за рубли.

Нет там неведомой дороги -
Кругом асфальт иль колея.
Избушке оторвали ноги,
Ягу шмальнули из ружья.

В тюрьме не тужит уж царевна -
Остался лишь один скелет.
Подох ее волчара верный
И никого в живых уж нет.

Хрен там пленит кого царевич -
П"№дой накрылся грозный царь.

Колдун, что нес богатыря
Через леса, через моря
В"№бался в скалы - им п"№дец.
Но это сказке не конец.

Те тридцать витязей прекрасных,
Что выходили из воды -
Кто спился, кто подох в ужасных
Наркотских ломках, кто п"№ды
Не смог преодолеть влеченья,
И подцепил, бедняга, СПИД.
А дядька ихний развлеченья
Искал в дуэлях - и убит.

Кащей бессмертный был - что толку?
Иван-дурак сломал иголку.
Пришел бессмертному п"№дец.
Но это сказке не конец!

Я не был там и мед не пил,
Не видел дуба я у моря,
Кот сказки мне не говорил.
Все ясно - нету Лукоморья!

Сорри за мат


Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
На самом деле это тараканы.

[Helene]

Только одна затяжка :
В ресторане танцует грузин с девушкой, вдруг ей становится плохо.
Она: - Мне плохо, пойду я к окну.
Он: - Ну иди какни, а я тебя тут подожду.
*****
Еленыч

[Boris]

Cугубо мужской взгляд на российскую рекламу:

http://www.debilarius.ru/mozg.htm



(Добавление от 10:08 - 3 Июня, 2002.)


Отличный фильм про ПДД:

http://www.swot.ru/swf/

[Nata]

Граждане, так я это (отдельную тему вне курилки) и имела в виду, а к Жантиль-Менту обратилась, поскольку он у нас один из модераторов, и вообще, уважаемый человек.

Вот парочку анекдотов притаранила.

У армянского радио спрашивают:

Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы
совать его куда не следует.

Может ли женщина сделать мужчину
миллионером?
- Может, если он миллиардер.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Натаныч

[Zina]

Привет от Зинаидыча!

[Boris]

ВНИМАНИЕ! СЮДА НИКОМУ НЕ ЗАГЛЯДЫВАТЬ!! СТРАШНЫЙ СЕКРЕТ!!! (да не забудь убрать %20 в окошке адреса, а то секрета не узнаешь):

http://www.agentura.ru/dosie/countri...ce/rezidencia/

[Helene]

Кто бы затяжкой угостил, а?
Вот вам частушка:
Полосатая рубаха,
Полосатые портки.
А в портках такая штука,
Хоть картошку ей толки!
*****
Еленыч