Полезные советы как самостоятельный литературный жанр

[Lokidor]

А вот совет непрямой, но такой актуальный :-)

Борей и Солнце

Однажды заспорили Солнце с Бореем,
Кто снимет с прохожего шубу скорее.
Борей попытался сорвать её грубо -
Прохожий плотнее закутался в шубу.

А Солнце пригрело - и сразу прохожий
Снял шубу, и шапку, и валенки тоже...
Поистине ласка - великое дело:
Кого она только из нас не раздела!

Феликс Кривин

[vava]

Всем девушкам, не без причин,
А также и девицам, красавицам и баловницам,
В пути встречая всяческих мужчин,
Не следует речей коварных слушать,
Иначе волк их сможет скушать.

"Красная шапочка"

[Яна]

На стр. 1 этого топика были "советы пишущим" на английском. Право слово, в Интернете есть всё. Я набрела на русский аналог! Жаль только, что в качестве единственной ссылки на источник указано "Журнал "Наука и жизнь" так что считайте, что авторство попрежнему неизвестно:

ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ПРАВИЛА РУССКОГО ЯЗЫКА

01. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

02. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

03. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

04. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

05. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

06. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

07. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

08. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

09. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах сообщениях рефератах ставьте запятые при перечислении.

12. Не, используйте, запятые, там, где, они, не, нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твёрдый знак, или хотя бы апостроф: обем статьи так всё равно не сэкономить.

15. Не сокр.!

16. Проверьте в тексе пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчёт статьи: хочешь не слабо выступить, завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции – плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели высказать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать черезчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль, как можно более конкретнее, дабы донести её до максимального круга, читающих людей.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Воотще надеятся, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

24. Праверяте по славарю напесание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишется через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати!

Журнал «Наука и жизнь»

[Eveline]

Яна, спасибо!
Можно выставлять в качестве теста (и не только для школьников ) "А знаешь ли ты свой родной язык?"

[Яна]

в качестве теста

В качестве теста есть ещё лучше: многочисленные вариации на тему знаменитого диктанта "На дощатой брусчатой террасе вблизи конопляника..." :о))

[Eveline]

Ой, не знаю такого - не филолог!

[Яна]

Хотите? Только себя проверить уже не сможете... :о))

[Eveline]

Яна, если не трудно
Можно и сюда, мне кажется

[Leonetti]

Козьма Прутков:

Если хочешь быть счастливым - будь им!

Если тебя спросят, что полезнее, месяц или солнце, ответствуй - месяц. Потому что солнце светит днем, когда и так светло. Месяц же светит ночью, когда темно.

БДИ!!!

[Яна]

Козьма Прутков:

Ах! Наконец-то наконец-то про него кто-то вспомнил! :о))

[Leonetti]

А вот еще из Козьмы:

Зри в корень!

Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.

Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.

Не все стриги, что растет.

На чужие ноги лосины не натягивай.

Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно объять необъятное.

Не ходи по косогору, сапоги стопчешь!

Козыряй!

Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое
бросание будет пустою забавою.

[Яна]

OFF ON
Диктанты


I.

На дощатой, брусчатой террасе, вблизи конопляника, вдова небезызвестного подьячего, веснушчатая Агриппина Саввична, потчевала исподтишка моллюсками, винегретом из можжевельника и другими яствами коллежского асессора Аполлона Филипповича под аккомпанемент виолончели и аккордеона.

II.

Веснушчатый ветреный Ванечка, дилетант-шофер и любитель потанцевать и покуролесить, боясь аппендицита, стал вегетарианцем.
Однажды нежданно-негаданно зачесал он клочок волос на темечке и отправился к своей свояченице, Апполинарии Никитичне, жившей вблизи березоньки, между цирюльником и протоиереем Фаддеем.
Пройдя террасу с балюстрадой, вошел в гостиную. Хозяйка зааплодировала так, что конфорка упала с самовара. Она стала потчевать гостя ветчиной, винегретом с копчушками и прочими яствами. Пришло много гостей, а стульев было мало, поэтому мужчины-гости стояли, а женщины-гости сидели.

или

Веснушчатый ветреный Ванечка, шофер-дилетант по профессии, любитель потанцевать и покуролесить, боясь аппендицита и катара, решил сделаться вегетарианцем. Однажды, надев свой коломянковый костюм и искусно причесав клочок волос на темечке, он отправился в гости к своей свояченице Апполинарии Никитичне. Пройдя террасу с балюстрадой, всю заставленную глиняными и алюминиевыми горшочками, он, как привилегированный гость, отправился прямо на кухоньку. Хозяйка, видя, что это не кто иной, как ее приятель, зааплодировала так, что уронила конфорку самовара, а затем стала потчевать его винегретом с копчушками, а на десерт подала монпансье с прочими яствами.

(этот вариант ещё и на пунктуацию)

Вариантов, впрочем, великое множество: канонические тексты и авторство, кажется, неизвестны.
На французском диктантов – тьма, начиная с исторических (диктант Мериме или диктант Дрюона), кончая современными национальными диктантами Пиво, но это, если кому интересно, до нового варианта форума, где обещали, что надстрочные знаки будут ставиться без проблем

OFF OFF


(Отредактировал(а) Яна - 15:45 - 20 Марта, 2003)

[Leonetti]

Из чеховской "Жалобной книги":

ДОБРОДЕТЕЛЬЮ УКРАШАЙТЕСЬ!

[Lokidor]

Если тебя спросят, что полезнее, месяц или солнце, ответствуй - месяц. Потому что солнце светит днем, когда и так светло. Месяц же светит ночью, когда темно.

Но, с другой стороны: солнце лучше тем, что светит и греет; а месяц только светит, и то лишь в лунную ночь!

Никто не обнимет необъятного.

Лучше скажи мало, но хорошо.

Ничего не доводи до крайности: человек, желающий трапезовать слишком поздно, рискует трапезовать на другой день поутру.

Принимаясь за дело, соберись с духом.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Если на клетке слона прочтёшь надпись "буйвол", не верь глазам своим.

(Прутков, конечно )

[Eveline]

Яна, мерси!

[vava]

Не встречайте людей с распростертыми объятиями — так им легче распять вас.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Чтобы добраться до истоков, надо плыть против течения.

Берегитесь человека, набравшего в рот воды: такой может оплевать.

Станислав Ежи Лец

[Lokidor]

Терпи, казак, атаманом будешь.

Тише едешь, дальше будешь.

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.

Куй железо, пока горячо.

Не имей сто рублей, а имей сто друзей.

Не говори гоп, пока не перескочишь.

Не рой другому яму, сам в неё попадёшь.

Не спеши языком, торопись делом.

(вот такие советы )

[Lokidor]

Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.

[kazah]

Может быть это вам не поhttp://bak.ish.biz/showarticle.shtml...rtly/2нравится, но все же

[kazah]

Я прошу прощения, но такие мои экстирмальные стихи

Поэт и свинья.


На мусорной куче в поле
Повстресались поэт и свинья
Свинья: почему в моей роли,
Ты поэт или я?
Поэт: потому что, свинья, ты такая
Наша жизнь - в стойле,
На помойке пишу?
Мне здесь хорошо:где
много свиней, там моя муза - сатира.
Свинья: ну а я как тебе - нравлюсь?
Поэт: извини, на приколе
Разве может нравится свинья?
Свинья есть свинья , не более.
Свинья: напрасно ты так, напрасно
В сущности,я сыта
А суда забралась по воле
Нашей свинской любим много пожрать.
А тебе удивляюсь:
Разве большая нужда писать,когда можно поспать.
Нам вообще свиньям - рай.
Хочешь спи, хочешь говно собирай.
Мы вобще любим, когда много его
Когда смотрят на то , как мы жрем, что мы жрем
Похоже на то , что завидуют нам.
Так хотелось бы думать.
Поэт: нет, свинья, и не мечтай
На то ты свинья, чтобы о говне думать,
А о нас не переживай.
Как -нибудь перебьемся .
А завидовать тебе может
Такая же свинья, но не я.
Свинья:Ну признайся, поэт, признайся
Завидуешь мне?
Много ведь рифмы в еде.
В ее вони, в большом куске .
Я незнаю: когда вижу кучу, хочу петь,

И оглядываюсь - нет ли конкуренток.
Поэт: нет, свинья,нет
На параше у тебя нет конкуренток.
Свинья - королева помойки.

[kazah]

офф-пост удален модератором

[Яна]

Я так понимаю, что Вам хотелось это куда-то поместить. Какое отношение это всё имеет к моей теме? Открывайте свою, не ломайте концепт!

[kazah]

а куда, например?

[Яна]

Да откройте новую тему в том форуме, где кажется уместнее. Да и поясните хоть немного, о чём именно хотите поговорить(например, если я правильно поняла, первая ссылка, что Вы даёте и которую, кстати говоря, открыть можно только при очень большом желании или, по крайней мере, настойчивости и упрямстве, не литературная, несмотря на мощное присутствие Гюго).

[Klea]

а куда, например?

Для начала надо убрать отсюда. Осмелюсь дать совет:  kazah, напишите на личный ящик модератору, он и вычиcтит.

А вот что советует M.Булгаков и его персонажи по разным повoдам:


... умоляю вас, оставьте икру в покое. И если  хотите  послушаться доброго совета: налейте не английской, а обыкновенной русской водки.



Если вы заботитесь о  своем
пищеварении, мой добрый совет - не говорите за обедом о  большевизме  и  о
медицине. И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет.
    - Гм... Да ведь других нет.
    - Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я  произвел  30  наблюдений  у
себя в клинике.  И  что  же  вы  думаете?  Пациенты,  не  читающие  газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально  заставлял  читать "Правду", - теряли в весе.
- Гм... - с интересом отозвался тяпнутый, розовея от супа и вина.
-  Мало  этого.  Пониженные  коленные  рефлексы,  скверный   аппетит, угнетенное состояние духа.


...вот что: если  я,  вместо  того,
чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините  за  выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна,  в уборной начнется разруха.  Следовательно,  разруха  не  в  клозетах,  а  в головах.


Двум богам  служить  нельзя!  Невозможно  в  одно  и  то  же  время
подметать  трамвайные  пути  и  устраивать   судьбы   каких-то   испанских оборванцев!


Успевает  всюду  тот,  кто  никуда  не  торопится.

[Boris]

Удивительно, но пока ничего, кроме Девоса, не вспоминается "из французов". На карту поставлена их репутация donneurs de lecons!

Ну как же? А Саша Гитри?
N'epouse pas une femme qui a vinght ans de moins que toi, car c'est courir deux risques: qu'elle te quitte ou bien qu'elle reste (Не женись на женщине, которая младше тебя на двадцать лет, ибо ты рискуешь вдвойне - или она уйдет от тебя или, наоборот, не уйдет).

А вот еще:
Cette homme vous ennuie ?
Rendez-lui donc service - et vous en serez debarasse (Этот человек мешает вам? Окажите ему добрую услугу - и вы избавитесь от него).


А еще - много полезных советов в "Прописных истинах" Флобера (см. соответствующий топик).

[Lokidor]

Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым.
                                                     из законов Мерфи

Это не столько совет, сколько вызов

А вот всё-таки советы, взятые из советской "Науки и жизни". Называлось это "Афоризмы норвежцев", но, может, это не что иное, как законы Мерфи опять же (?):

Умри молодым, но как можно позже.

Нужно быть пессимистом, когда тебе везёт, и оптимистом, когда не везёт.

Закон карьеры для женщин:
1. Думай как мужчина.
2. Вели себя как леди.
3. Работай как лошадь.

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.

Того, кто утверждает, что разбогател благодаря тяжкому труду, спроси - чьему?

(Отредактировал(а) Lokidor - 9:51 - 10 Апр., 2003)

[Яна]

В самом начале темы было много советов от Остёра. Большинство из них мне были известны довольно давно. Но я обнаружила ещё что-то совершенно замечательное – у него есть и кулинарные рецепты!!! А именно "Книга о вкусной и здоровой пище людоеда".
По-моему полезные советы и кулинарные рецепты – один литературный жанр :о))) Поэтому несколько
кулинарных цитат из Остёра:

ВЯЛЕНЫЕ МАЛЬЧИКИ Взять несколько ничего не кушающих мальчиков и за шиворот повесить на вешалку в коридоре. Ни в коем случае не снимать, даже если будут проситься на минуточку выйти. Через несколько дней мальчики приобретут специфический вкус и аромат.
ЛЮБОПЫТНЫЕ ДЕВОЧКИ С МЯГКИМИ БУЛОЧКАМИ Запереть любопытных девочек в духовке и, пока они будут там толкаться у щелок, приготовить как можно больше булочек. К. столу подавать отдельно, не показывая любопытным девочкам ни одной булочки.
БОРЩ ИЗ ЯБЕД С ДРАЧУНАМИ Взять одинаковое количество ябед и драчунов, посадить в одну и ту же кастрюлю, заляпать томатной пастой, хорошо перемешать и варить, часто бросаясь в ябед и драчунов свеклой. В уже готовый борщ вместо соли можно добавить несколько плакс.
ДУРОЧКА С МАКОМ Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет. Съесть счастливую.
НАГЛЕЦ В ТОМАТЕ Наглого парнишку отбрить, отбить у него охоту к хамству и налить ему во все карманы томатного сока. В таком виде он уже готов и очень полезен.
ВСПЫЛЬЧИВЫЕ ДЕВОЧКИ ПОД МАЙОНЕЗОМ Десяток вспыльчивых девочек посадить в кастрюлю с оливковым маслом и поставить на плиту. Как только они вскипят, сразу лить сверху холодный майонез. Очень калорийное блюдо.
ЛЮБИМЧИК В СИРОПЕ И С КРЕМОМ Сладкого любимчика облить с ног до головы густым вишневым сиропом и украсить розочками из крема. Есть маленькими порциями, чтоб не стошнило.


Тайны литературных рецептов (кулинарных, разумеется)… Уже текли слюнки в другой теме по плюшкам от Карлсона (и ничего, что испекла их не самая симпатичная фрекен Бок!) Кто не мечтал попробовать настоящего колобка или того самого пирожка (или лепёшки?), что Красная Шапочка несла бабушке. И у  меня тоже есть заветные рецепты кексов, но вот – особенный, из "Ослиной шкуры" (в данном случае не сказки Перро, а фильма Жака Деми) в исполнении (вокальном и кулинарном) Катрин Денёв.

Recette du Cake d'Amour
(
Pre'parez votre, pre'parez votre p^ate
Dans une jatte, dans une jatte plate
Et sans plus de discours
Allumez votre, allumez votre four
Prenez de la, prenez de la farine
Versez dans la, versez dans la terrine
Quatre mains bien pese'es
Autour d'un puits creux,
autour d'un puits creuse'
Choisissez quatre,
choisissez quatre oeufs frais
Qu'ils soient du ma,
qu'ils soient du matin faits
Car 'a plus de vingt jours
Un poussin sort,
un poussin sort toujours
Un bol entier, un bol entier de lait
Bien cre'meux s'il,
bien crémeux s'il vous pla^it
De sucre parsemez
Et vous amalga, et vous amalgamez
Une main de, une main de beurre fin
Un souffle de, un souffle de levain
Une larme de miel
Et un soupcon, et un soupcon de sel
Il est temps 'a, il est temps 'a pre'sent
Tandis que vous,
tandis que vous brassez
De glisser un pre'sent
Pour votre fian, pour votre fiance'
Un souhait d'a,
un souhait d'amour s'impose
Tandis que la, que la p^ate repose
Lissez le plat de beurre
Et laissez cuire,
et laissez cuire une heure...

Ну, разумеется, у французов с их репутацией это не единственное поэтическое произведение во славу кулинарии (и любви!). Не желаете ли отведать супу (или вам потаж больше по душе)? Рецепт супа из топора все и так помнят, а вот ещё

Скаррон:

Quand on se gorge d'un potage,
Succulent comme un consomme',
Si notre corps en est charme',
Notre ^ame l'est bien davantage.

Шарль Монсле (Charles Monselet, 1825-1888) приготовил куда менее аппетитный супчик (хотя это зависит от того, в какие глазки-блёстки смотреть) :

POTAGE A LA BARRIERE

Lorsqu'il fallut d^iner dans cette auberge atroce,
Le front de mon ami se rembrunit soudain.
On mit notre couvert dans le fond du jardin
Pr'es d'un jeu de tonneau disloque'. Quelle noce !

Le potage manqua compl'etement d'attrait.
Comme un lac d'un blanc terne. Alors rempli d'alarme
Mon ami s'e'cria : " Quel bouillon ! Il faudrait
Pour lui percer les yeux un fameux ma^itre d'armes. "

Je ne l'e'coutais pas. Mon caprice suivait
La fillette au jupon rouge qui nous sevait.
Opulente beaute' – seize ans et du corsage !

Et j'allais re'pe'tant : "Vois donc quels yeux mon cher ! "
Lui, tout 'a son ide'e et d'un accent amer :
" Que n'a-t-elle jete' ses yeux dans le potage ! "

Отложим на время кулинарные стихи (их есть у меня ещё), в конце концов, не супом (и даже не потажем) единым! Ну ладно, бутербродом можно перекусить. Скорее всего большинство из нас знают его в первую очередь по-русски, поэтому я решила начать с перевода.

Алан Александр Милн. Баллада о королевском бутерброде
Перевод С. Маршака

Король его величество
Просил ее величество,
Чтобы ее величество
Спросила у молочницы:
Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю.

Придворная молочница
Сказала:
- Разумеется:
Схожу, скажу корове
Покуда я не сплю! –

Придворная молочница
Пошла к своей корове
И говорит корове,
Лежащей на полу:

- Велели их величества
Известное количество
Отборнейшего масла
Доставить к их столу! –

Ленивая корова ответила спросонья:
- Скажите их величествам,
Что нынче очень многие
Двуногие, безрогие
Предпочитают мармелад,
А также пастилу! –

Придворная молочница
Сказала:
- Вы подумайте!
- И тут же королеве
Представила доклад:

- Сто раз прошу прощения
За это предложение,
Но если вы намажете
На тонкий ломтик хлеба
Фруктовый мармелад, -
Король его величество,
Наверно, будет рад! –

Тотчас же королева
Пошла к его величеству
И, будто между прочим,
Сказала невпопад:

- Ах да, мой друг, по поводу
Обещанного масла...
Хотите ли попробовать
На завтрак мармелад?

Король ответил:
- Глупости! -
Король сказал:
- О, боже мой!! -
Король вздохнул:
- О, Господи! -
И снова лег в кровать.

- Еще никто, -
Сказал он, -
- Никто меня на свете
Не называл капризным.
Просил я только масла
На завтрак мне подать! -

На это королева сказала:
- Ну конечно!.. -
И тут же приказала
Молочницу позвать.

Придворная молочница
Сказала:
- Ну, конечно! -
И тут же побежала
В коровий хлев опять.

Придворная корова
Сказала:
- В чем же дело?
Я ничего дурного
Сказать вам не хотела.

Возьмите простокваши,
И молока для каши,
И сливочного масла
Могу вам тоже дать! –

Придворная молочница
Сказала:
- Благодарствуйте! -
И масло на подносе
Послала королю.

Король воскликнул:
- Масло!
Отличнейшее масло!
Прекраснейшее масло!
Я так его люблю!

- Никто, никто, - сказал он
И вылез из кровати,
- Никто, никто, - сказал он,
Спускаясь вниз в халате,

- Никто, никто, - сказал он,
Намылив руки мылом,
- Никто, никто, - сказал он,
Съезжая по перилам, -

Никто не скажет, будто я
Тиран и сумасброд,
За то, что к чаю я люблю
Хороший бутерброд.

А вот оригинал:

A.A.Milne The King's Breakfast

The King asked
The Queen, and
The Queen asked
The Dairymaid:
"Could we have some butter for
The Royal slice of bread?"
The Queen asked the Dairymaid,
The Dairymaid
Said, "Certainly,
I'll go and tell the cow
Now
Before she goes to bed."

The Dairymaid
She curtsied,
And went and told the Alderney:
"Don't forget the butter for
The Royal slice of bread."

The Alderney said sleepily:
"You'd better tell
His Majesty
That many people nowadays
Like marmalade
Instead."

The Dairymaid
Said "Fancy!"
And went to
Her Majesty.
She curtsied to the Queen, and
She turned a little red:
"Excuse me,
Your Majesty,
For taking of
The liberty,
But marmalade is tasty, if
It's very
Thickly
Spread."

The Queen said
"Oh!"
And went to his Majesty:
"Talking of the butter for
The royal slice of bread,
Many people
Think that
Marmalade
Is nicer.
Would you like to try a little
Marmalade
Instead?"

The King said,
"Bother!"
And then he said,
"Oh, deary me!"
The King sobbed, "Oh, deary me!"
And went back to bed.
"Nobody,"
He whimpered,
"Could call me
A fussy man;
I only want
A little bit
Of butter for
My bread!"

The Queen said,
"There, there!"
And went to
The Dairymaid.
The Dairymaid
Said, "There, there!"
And went to the shed.
The cow said,
"There, there!
I didn't really
Mean it;
Here's milk for his porringer
And butter for his bread."

The queen took the butter
And brought it to
His Majesty.
The King said
"Butter, eh?"
And bounced out of bed.
"Nobody," he said,
As he kissed her
Tenderly,
"Nobody," he said,
As he slid down
The banisters,
"Nobody,
My darling,
Could call me
A fussy man -
BUT
I do like a little bit of butter to my bread!"

Остановлюсь пока что, чтоб не переесть...

(Отредактировал(а) Яна - 16:24 - 10 Апр., 2003)

[runar]

если Вы даете полезные советы, то зайдите на форум "Ищу текст на французком в и-нете" и посоветуйте мне как разрешить мою проблему.

[Георгий]

Мой любимый полезный совет. Помню наизусть:

"Ни в коем случае не ешьте печень белого медведя, даже если Вы очень голодны".

Из брошюры-наставления, составной части аварийного комплекта летного состава ВВС и их попутчиков.

Фраза запомнилось на всю жизнь после первого же прочтения.

... не буду долго занимать внимание читателей. Но представьте себе: Приходит человек в себя... Оглядывается. Понимает, наконец-то, где он находится, и как сюда попал. Жара - 55 градусов. Пустыня. На горизонте пара пальм. После недолгого раздумья человек соображает, что впереди километров сто пути по пескам, причем не дружественным, и вообще: догонят - убьют (в лучшем случае)... Вспоминает, что с собой есть только аварийный пакет. Вскрывает его, видит сверху книжицу-брошюру, открывает на первой странице и читает первую фразу:

"Ни в коем случае не ешьте печень белого медведя, даже если Вы очень голодны".

Фраза врезалась в память на всю жизнь. До сих пор пользуюсь этим советом в любой щекотливой ситуации. Помогает безукоснительно!