Мы и "они" - философия на кухне..

[Оксаночка]

Вот, вот! Я с довушками согласна. Это Вам лично такое Чудо досталось. Капризуля, прямо! Не знаю видели-ли Вы программу про нянь. там няня в семью приходит, и давай все воспитывать! Посмотрите! Позновательно в Вашем случае будет.

[veselka]

Да, именно это

Ну вы же сами пишете, что у вас есть фр. друзья, с которыми вы находите общий язык...значит, дело не в нации...

[Malishka]

Ну вы же сами пишете, что у вас есть фр. друзья, с которыми вы находите общий язык...значит, дело не в нации...

Да конечно не в нации! Просто люди одной нации быстрее узнают друг друга (нет языковых проблем) и поймут для себя что к чему.

[кэт]

Ой, поговорили, и какая лёгкость необычайная во всём теле образовалась ! - Как волна какая-то тяжёлая отпустила. Даже спать захотелось! Беру кошку, книжку и иду спать.
Спаси-и-и-ибо !!!

[Rucya]

и еще запомните 13 правило: "Люби себя, чихай на все и в жизни ждет тебя успех!" Так черти в мультике говорили.
Вообщем, аккуратненько так, записывается где-нибудь все его придирки, и прямо как по учебнику и начинайте. Должен же он расплатиться за Ваши безвременно ушедшие нервные клетки!. Ужасно когда смерть, или болезнь тяжелая. А это фигня все, и его трудности (думаю вы их ему организуете). И весело так какбудто всю жизнь этим только и занимались. Когда он как Вы пискнуть и взглянуть на Вас боятся будет, тогда и поговорите на равных, как два запуганных опоссума! Короче, хвост пистолетом! е становитесь депрессивной француженкой! Берегите нервы. Ну комы вы с синяками под глазами и трясущейся челюстью, нужны будете?

Ну и философия
Грустно и одиноко в такой семье.
Это уже не любовь, а противостояние.

[Droopy]

Да, именно это.
И я не могу расслабиться и быть "собой" со своим любимым мужчиной. Не просчитывая слова, не боясь, что простая фраза или внезапно пришедшая мысль будут восприняты как "демонстрация", "блажь", "ненужная информация"........

Здесь на форуме была ссылка на сайт с правилами хорошего тона по-французски. Так там говорится, что особенно долго говорить, а особенно о себе, не приветствуется ( что, может, и естественно). В общем, насколько я понимаю, в некоторых (повторюсь - некоторых) ситуациях лучше дать порассуждать собеседнику. Что делать, если это соственный муж, не знаю. Честно. Потому что у нас языкового барьера не было никогда, да и интересы общие были. Правильно писали форумчане, надо найти момент, когда вы оба будете друг друга дополнять. У нас он был сразу. Надеюсь, что и у вас получится.
Засорять голову тут не любят, это факт. Знаю PDG одной известной компании, который играл в Playstation в свободное от работы время. А книжку почитать не мог - ну устал товарищ. При этом был образованным и успешым человеком. Люди разные...

[leonarda]

Za Oksanochkin metod!!!

[Livi]

кэт, а Вы бы не хотели продемонстрировать на форуме Ваш ум и эрудицию? Например в одной из тем "История и современность", к примеру, либо в какой-то другой, избегая тем , где только бабский треп. Здесь столько интересных и умных людей. Подискутируйте с "форумскими " мужчинами, пусть они вам оценку дадут. Мнение мужа , ведь, субъективно. Вам потом легче будет с собой разобраться, определиться с правильной оценкой себя любимой.

[Allin]

кэт, а Вы бы не хотели продемонстрировать на форуме Ваш ум и эрудицию?

[Fellici]

я то же замечала - во владении языком - когда только-только приехала, и язык вспоминала, пока надумаю, как сказать - уже и говорить передумаешь, остынешь, отвлечешься, другое подберешь.
А как стали ответы от зубов отскакивать - вот тут и задумалась - может, лучше бы похуже?
кэт, до тридцати считайте перед тем, как рот открыть Может, поможет

[Droopy]

Да конечно не в нации! Просто люди одной нации быстрее узнают друг друга и поймут для себя что к чему.

Да и разных тоже находят общее. Я с полькой познакомилась, прекрасно общались, нашли очень много общего - и в воспитании, и в структуре школьного и высшего образования, читали одни и те же книжки, хотя мы из разных поколений. И французы есть очень интересные (мне с этим тоже повезло, потому что есть такие люди в моём окружении). Но они же сами признаются, что меньше открыты навстречу другим культурам, чем, скажем, русские. Знаю семьи, где наоборот стараются расширить кругозор детей, но сталкиваюсь и с теми, кто открыто заявляет, что "Франция - самая лучшая страна в мире, до других нам дела нет, а что на других языках не говорим - так пусть другие трудятся французский учить, а мы не обязаны учить иностранные языки". Правда, к списку моих друзей они не принадлежат.

[tyupa]

Я не думаю, что в семье будет интересно, если общаться только по темам, интересным кому-то одному из супругов. Как правило, союз дополняет друг друга, круг интересов расширяется, и всегда есть, чему поучиться. Если кто-то из супругов не проявляет должных знаний в какой-то отдельной области, то можно спокойно на эти темы пообщаться с друзьями.
Уважаемый автор, решите для себя - что для Вас важнее: интересные дискуссии или спокойная семейная жизнь. Если это вместе несочетаемо, то подискутировать можно и в другом месте.
То, что мы (русские) более культурно-всесторонне-интелегентно развиты, чем они (французы) - миф, развеянный, в частности, обсуждениями во многих темах данного форума ИнФранс. (ИМХО)

[Belochka]

Так там говорится, что особенно долго говорить, а особенно о себе, не приветствуется

Ну, наверное долго говорить о СЕБЕ не только к французским правилам хорошего тона относиться, а просто - к правилам хорошего тона...
У меня тетка имеется одна...ее же просто трудно вынести по этой причине, она даже на юбилеях тост когда говорит, то получается примерно - "Желаю того-то и того-то, вот как я, например... И далее подробный рассказ о себе минут на 30-40...
И вот, что хочется сказать еще для Droopy, они не все здесь такие, как вы описываете!!! Хотя по-началу складывается именно такое впечатление...
Мне-то в этом плане с мужем повезло (ну или выбрала предусмотрительно), он у меня весьма эрудированный товарищ, русских я таких не многих встречала. Конечно, множество других нежелательных отпечатков наложеных жизнью, тут уж не поспоришь. Но что касается эрудиции и все что "поговорить" это мы можем до 4 утра рассуждать о вопросах религии, или еще о чем-нибудь...
Ну да это не главное... Я хочу сказать, все эти качества, о которых вы скучаете есть и здесь в людях, просто туда, где эти люди водятся - нам иностранцам труднее пробиться, да еще за короткий срок. Нужно очень преуспеть самой, пробиться на определенный уровень и уж там выбирать себе компании по душе.
Вот, я так поняла, что вы журналист и работали в Москве, смею предположить, что это была не газета бесплатных объявлений... И даже при этих условиях не поверю чтобы все ваши коллеги и сослуживцы были все сплошь эрудиты и образчики светских манер - скорее всего вы выбрали для себя тех с кем общаться приятно, с кем очень приятно а были же и такие с кем вообще лучше не сталкиваться... Плюс к этому - школьные товарищи, университетские друзья... Вы ж свой круг дома не один год наживали...
Вот приведу грубый пример, если бы вы сейчас здесь в Париже в Ле Монде стали бы работать то через пару лет наврное подобрали бы себе круг "по интереспм"...
Вопрос не в этом, вопрос - какой шанс у иностранца вернуть себе тож же статус...И стоит ли овчинка выделки...

[Zara]

Кэт, я не являюсь профессиональным психологом, но кое-какой опыт в этой сфере у меня есть, поэтому попробую дать свой взгляд на проблему, не претендуя ни на какую истину. Возможно, некоторые моменты Вам помогут лучше понять происходящее.

Вы дали очень интересное объяснение тому, что держит Вас рядом с мужем: "С ним так уютно и хорошо ! , он так готовит(ммм-м-м!!!!! и так за мной ухаживает - как за дочкой!". Подобные отношения, несомненно, являются очень удобными и гармоничными для обеих сторон до тех пор, пока каждая сторона соглашается играть отведенную для нее роль. Муж выполняет роль наставника, отца, Вы играете роль дочери, опекаемой. Позиция дочери в чем-то очень приятна и легка, потому что снимает ответственность с человека за собственную жизнь. Но плата за нее - отказ от собственной индивидуальности, от своего развития. По всей видимости, из-за определенного недопонимания в языковом плане до того момента, как Ваше знание французского позволило Вам достаточно глубоко выражать себя, у Вашего мужа было ощущение, что он нашел себе партнера, согласного играть в игру "родитель-ребенок". По мере Вашего продвижения во французском, то тут, то там эти иллюзии стали сталкиваться с реальным положением дел. В настоящее время Вы обдумываете тактику своего дальнейшего поведения и принимаете решение отказаться от себя и начать играть по сценарию, предложенному мужу. К сожалению, невыраженная агрессия (а отказ от собственной жизни, от собственных желаний, мыслей, потребностей, друзей неизбежно приводит к агрессии) будет, во-первых, восприниматься мужем негативно (невыраженная агрессия может выражаться в холодности, в нарочитой заботливости, которую он воспримет как издевку, в сарказме и т. д.) - в любом случае, Ваше недовольство тем, что Вам не дают быть собой, неизбежно будет искать выхода. Ваше обращение на форуме как раз и является одной из таких попыток - найти себе отдушину. Если же таких отдушин будет недостаточно, то, к сожалению, Ваше состояние может усугубиться, вплоть до физических недомоганий. Боюсь, что терапевт Вам не очень поможет в этой ситуации. Проблема чисто психологического плана и разобраться в ней Вам бы помог профессиональный психолог. Самое лучшее, конечно, если бы Вы с мужем честно осознали наличие проблемы и честно бы стали вдвоем работать над ее решением. Настоящая близость возможна лишь при максимально искреннем выражении двух партнеров, а не тогда, когда один из них просчитывает свое поведение на много шагов вперед и намеренно делает ошибки в речи, чтобы, не дай Бог, не оскорбить другого своей грамотностью. Складывается впечатление, что Вы путем отказа от собственной цельности стремитесь решить проблемы мужа, как то: его неуверенность в себе, стремление к доминированию и т. д. Эти проблемы никак не связаны с реальным положением его дел - образованием, работой, кругом общения. Эта проблема заключается в том, готов ли человек нести ответственность за себя, свое счастье или же отказывается от этого и перекладывает ответственность на плечи близких ему людей. Можно привести такой простой пример: какой-то человек очень боится грозы, просто панически. Есть два варианта поведения в данной ситуации. Первый вариант: я боюсь грозы по объективным причинам, ведь она такая страшная, такая грохочущая, такая опасная. Со мной все в порядке, проблема в грозе. Другой вариант: я очень боюсь грозы - в сущности, самого обычного явления природы. Значит, что-то со мной не так, нужно мне разобраться, что заставляет меня так панически ее бояться? Второй вариант свидетельствует о том, что человек готов нести ответственность за свои страхи, разбираться с ними, а не обвинять окружающих, что это им нужно изменяться, адаптироваться под него (гроза пусть меньше грохочет, жена пусть чаще делает ошибки в речи и тогда я буду чувствовать себя умным по сравнению с ней и т. д.) Трудность нужно искать в себе, а не в партнере. Если для Вашего мужа является стрессовой ситуация, когда жена оказывается в каких-то случаях умнее его, то это проблема прежде всего Вашего мужа и если Вам хватит веры в значимость собственной личности, уважения к себе, любви, принятия себя такой, какая Вы есть, то Вы бы могли деликатно помочь ему осознать эту проблему. Я бы на Вашем месте постаралась быть предельно искренней в выражении себя, но при этом очень любящей, чтобы это выражение себя не привело к возникновению у Вашего мужа ощущения, что на него нападают, что ему хотят показать, что он глуп и недостоин любви. Иначе это спровоцирует с его стороны защитную реакцию и тогда достучаться до него будет намного сложнее. В Вашем муже скрывается за стремлением к доминированию маленький мальчик, который боится оказаться не на высоте, в чем-то дать слабину. Нужно постараться дать ему понять, что Вы любите его такого, какой он есть - глупого, умного, уверенного, неуверенного, сильного, слабого - любого, но главное, любите его настоящего и ждете от него любви к себе, настоящей. А профессионально разобраться в этой ситуации Вам бы помогли консультации психолога, в идеале - вместе с Вашим мужем.

Удачи Вам, Кэт, а самое главное - любви к себе в любых обстоятельствах, несмотря на все трудности, которые Вы сейчас переживаете.

[Droopy]

Belochka, у меня есть знакомые не из Le Monde, а из другой известной Вам газеты (из той, название которой видно на каждом киоске). И пишу я не о своих близких друзьях, а о разных людях. Мне, как и Вам, с мужем повезло. Наверное, потому, что не было языкового барьера, и взаимную общность интересов мы увидели задолго до свадьбы.
А что такое вернуть статус? И почему мы его должны терять? Вы совершенно правильно описали, что не все журналисты - интеллигентные и воспитанные люди (часто бывает и наоборот, издержки профессии). Даже скажу больше - с коллегами никогда особенно не дружила, ну разные мы, хотя, остались у меня очень прочные связи в России, и до сих пор мы успешно сотрудничаем и просто переписываемся.
Я просто, по роду своей профессии, человек общительный, и замечаю немало вещей, на которые другой бы и внимания не обратил.

[redannie]

кэт, Как тут уже писалось, дело не в национальной особенности, дело в самом мужчине. Есть категория мужчин, которые всегда хотят быть "выше" женщины, потому как в их понимании женщина - существо более низшего развития, ее удел -семья и дети, ведь недаром согласно библейской легенде она была создана из ребра Адама. Из поколения в поколение это культивировалось во многих семьях. Но есть и мужчины, которые не задумываются о стереотипах, для которых жена- это партнер, причем во многих аспектах.
В этом плане мне повезло: мой муж разносторонне развитый человек, и для него необходимо, чтобы рядом был кто-то, с кем он мог бы общаться на равных. Ну и друзья у него такие же, поэтому нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить или просто повалять дурака

[кэт]

Ой, сколько интересных мнений. Спасибо всем!, после обеда я сяду и буду читать всё-всё очень внимательно! Сейчас я только что вернулась от врача. Он железно уверен, что у меня начало депрессии, я думала что он меня пошлёт к психиатру или невропатологу, но он сказал что мне это не нужно. Выписал какое-то модное лекарство, говорит что оно поможет мне привести мозги в порядок и самое главное - это лекарство повышает самооценку (хм... интересно "как" ???). Врач считает, что мой муж меня СЛИШКОМ любит и... "придушил слегка" в своих объятиях ,что мне не хватает кислорода . И тут я вспомнила(!), что я уже слышала это выражение от друзей мужа :"ты её опекаешь слишком, ты не даёшь ей вздохнуть свободно". Тогда я посмеялась только (мне же очень уютно в гнёздышке, которое он свил для меня!). Он обиделся на них. С тех пор они не были в нашем доме, он их не приглашает...
По поводу болтливости или демонстративности - это не ко мне, я скорее молчун, только с вами разболталась, потому что приспичило... Участвовать в специальных тематических дискуссиях и демонстрировать какие-то свои познания я тоже не люблю, только исключительно с близкими друзьями - мы понимаем друг друга с полуслова !. Предпочитаю читать или слушать... Люблю свои книги, свои коллекции, свою комнату(это моя норка). А мой супруг, наоборот, очень активный и физически(спорт) и социально(обожает вечеринки, быть в центре всего происходящего, заводила и организатор). Правда, когда надо принять действительно серьёзное решение(по работе или финансовое что-то), то всегда спрашивает мой совет, говорит, что я каким-то образом угадываю как надо поступить (даже если мой совет кажется "неожиданным, шокирующим").
Я писала моим друзьям, мы созванивались изредка, мне хватало этого. Я разделила интересы: в семье - то что интересно НАМ ОБОИМ, а с друзьями всё остальное. Но теперь он хочет, чтобы я говорила ТОЛЬКО с ним на все интересные для меня темы, он не хочет делиться ни с кем!! а потом обижается, что ему это скучно, что он не всё понимает.............ищет "подвох"(ты меня стесняешься и поэтому не знакомишь с ними)... а подвоха нет! Он хочет владеть мною полностью! Мне казалось, что всё идёт идеально и я никак не ожидала, что однажды мы получим то, что получили... врач прав, я должна сосредоточиться, успокоиться и потом искать решение.
Простите, если я пишу немного сумбурно, просто всё собиралось-собиралось-собиралось(проблема языка удлиннила этот процесс...) и потом ВСЁ упало на мою голову, в течение нескольких дней!Я отвечу, я напишу, я вижу прекрасные советы! Спасибо ещё раз !

[leonarda]

Из последнего поста видно, что он вас очень любит. Очень боиться видимо потерять. НЕдотянуть до планки. Ведь вы для него самая-самая....

Может почаще ему напоминать, что вы его выбрали за его исключительность, что такитх больше нет и т.п.? КАк банально не звучало бы.

[Livi]

Но теперь он хочет, чтобы я говорила ТОЛЬКО с ним на все интересные для меня темы, он не хочет делиться ни с кем!! а потом обижается, что ему это скучно, что он не всё понимает.....

Поэтому я и предлагала Вам общаться и дискутировать на форуме. И муж будет не в обиде (если он Вас к ПК не ревнует), и у вас будет возможность найти новых друзей по интересам (хоть и виртуальных), высказать ваше мнение тем, кто Вас поймет.

[Maina]

кэт
Как я вас понимаю! У меня такие проблемы возникли с моим бывшим другом. Потом я окончательно поняла, что это действительно проблема, и что мне придется встать перед выбором - вечно быть "дурочкой" и хлопать ресницами или быть собой, но при этом конфликт неизбежен. Я тоже не выпендриваюсь, в основном больше молчу и слушаю других, а говорю меньше. Но так уж получалось, что тоже вечно нечаянно давала ему правильные советы. Когда он просил, разумеется. И тоже тянет пофилософствовать просто так, для развлечения. И поняла, что его это сильно напрягает. Поэтому мы так и расстались просто друзьями, ничего более. Я поняла, что с моей стороны будет нечестно и неправильно притворяться кем-то, кем я не являюсь. Долго притворяться "белой и пушистой", или образцово-показательной домохозяйкой, необремененной лишними мыслями, не получится .
Но я так понимаю, что любого мужчину в той или иной степени раздражает, когда он видит, что жена уменее его. Думаю, мужчин надо всегда хвалить и поддерживать. И это не будет лестью. На самом деле я замечаю за собой, что часто принимаю какие-то вещи как само собой разумеющееся и не удосуживаюсь как-то заострять на этом внимание и хвалить. Но, если вдуматься, то можно найти много реальных поводов похвалить мужчину. Наверное, любому мужчине нравится, когда его считают умным, и тем более, когда он мудрец и герой в глазах своей женщины.
Вывод - надо почаще и искреннее хвалить своего мужа

[Maury]

Задумайтесь, как такие ситуации решаются в "моноязычных" парах в России, например?!
Как много шансов у брака между кандидатом философских наук и дояркой, или корреспонденткой ИТАР ТАСС и водителем маршрутного такси?!
Что делать?! Разыграть тот малый шанс, что еще остался?! Менять себя - врядли вы на это пойдете!
Вы же не знали, за кого замуж выходили!
Менять его - врядли ему этого захочется! Он же вас "немой" полюбил!
Правда, я не думаю, что вам захочется что-то менять... Судя по всему, проблем типа "с кем бы об импрессионистах словом перекинуться" у вас на Родине не было, но замуж вы вышли за человека, с котором на тот момент даже анекдот не могли рассказать.
"Гнездышко" у вас есть, тепло, сытно! Он о вас прекрастно заботится! А что касается проблем современной живописи и мировой политики, то "пощебетать" можно и на стороне...
Зачем "огород городить"! Заботтесь о муже, рожайте детей! Наслаждайтесь вашим женским счастьем!
А будет времени свободного некуда девать - пойдите поработайте! Поможет! Да и к семейному бюджету - прибавка!

[Sasa]

..
Заботтесь о муже, рожайте детей!

Ни в коем случае!!!
Из личного опыта могу сказать,что эта проблема очень серьезная.Она только на первый взгляд кажется такой маленькой и незначительной,а она,к сожалению,очень часто приводит к краху семьи.И зачем вам с такими проблемами ребенок?
Хочу написать фразу,которая на проверку всегда оказывается истиной:"Ребенок не поможет решить ваших проблем,а только усугубит их."И зачем к таким проблемам добавлять еще и дележ ребенка?
Я очень много читала и беседовала с людьми и на 90% все говорят,что даже в нормальных семьях,где не было проблем ,с рождением ребенка они появляются и иногда приводят к краху(если вовремя не почесаться ).
Неколько знакомых которые пытались решить свои проблемы или удержать мужа родив ребенка,все остались одни с ребенком на руках.
Если уже есть двое несчасных,зачем делать третьего?

[Maury]

Ни в коем случае!!!

Значит, разводиться, возвращаться и искать другого...
Только закон рычага "выигрываем в силе, проигрываем в расстоянии" надо помнить...

[Sasa]

Значит, разводиться, возвращаться и искать другого...
..

Зачем?Решить сначала свои проблемы ,а потом,как дополнительное счастье,родить малыша.

[Maury]

Зачем?Решить сначала свои проблемы ,а потом,как дополнительное счастье,родить малыша.

Если уже есть двое несчасных,зачем делать третьего?

Вы для моих восьми классов и техникума слижком сложно мыслите...
Заботиться о муже и рожать - НЕТ; разводиться и возвращаться - ЗАЧЕМ.
Или ваше последнее "решить сначала свои проблемы" на русском языке означало:
Развестись с этим французом и выйти замуж за другого француза без возвращения на Родину?!
Так так бы и говорили!

[Zara]

Maury, не стоит делать такие категоричные суждения, когда речь идет о чужом для нас мире отношений двух близких друг другу людей. То, что для нас - одна из тем на форуме, для Кэт - бережно охраняемая вселенная. Не надо резать по-живому, отношения практически любые можно сделать счастливыми, вопрос лишь в объеме работы, который для этого необходимо выполнить и в желании двоих людей этот объем работы совершить. Если есть любовь друг другу, если есть стремление обоих супругов стать ближе друг ко другу, то обязательно найдутся и силы для этого, и мудрость, и необходимый объем знаний.

[Sasa]

Вы для моих восьми классов и техникума слижком сложно мыслите...
Заботиться о муже и рожать - НЕТ; разводиться и возвращаться - ЗАЧЕМ.
Или ваше последнее "решить сначала свои проблемы" на русском языке означало:
Развестись с этим французом и выйти замуж за другого француза без возвращения на Родину?!
Так так бы и говорили!

Мы действительно не понимаем друг друга.
Я написала,что надо решить проблемы между собой,а потом рожать ребенка.
Мне кажется тут все ясно.
Зачем рожать ребенка когда у них в семье проблема?Что бы добавить новых?Разве рождение ребенка дает гарантию исчезновения всех проблем?
А про развод и другое замужетво,это ваши слова.
Я же говору о решении своих проблем,а это то и значит.

[darija]

Мне кажется, что кэт надо найти положительные стороны в своем любимом муже. И не снисходительно так: он готовит хорошо и заботится обо мне. Типа, примитив, а я вся такая умная, мне пофилософствовать хочется ни о чем. Очччень мне это напоминает чеховских персонажей
Вообщем, мой совет - будьте проще и люди к вам потянутся!

[MarinaR]

Кет, я думаю, не нужно опускаться до уровня своего мужа, может быть лучше поднять его до своего. Что он любит, имеет-ли образование? Может Вам так мягко, в театры его поводить, или книгк прикупить какую нибудь, так между прочим, или еще что.

Я просто сразу говорю, что это не выйдет......МНОЮ ЛИЧНО опробовано.....результат: разошлись как в море корабли. Мой бывший был как две капли воды похожим на мужа автора темы.... (правда, у него было двое детей...точные копии его...вообще ни одной книги в своей жизни не прочитавшие и ни разу не бывшие ни в музее ни в театре...)Бесполезно образовавать...есть люди, которые вообще не воспринимают такую духовную и культурную деятельнсть...просто с детства они не были приучены... и у них рецепторы отсутствуют.....я пыталась!!!!!!!!!

[maman N]

После замужества я с ними не виделась. Я боюсь! Мой муж ОЧЕНЬ общительный, он постоянно спрашивает, когда мы посетим моих друзей... Но... нам будет скучно !!! Нам будет не о чем говорить всем вместе, ну просто НИКАКИХ СОВМЕСТНЫХ ТОЧЕК..

А может это Вам только кажется?
Я обычно приглашала в гости разного скалада друзей и, как правило, всё проходило отлично: они все находили общий язык, кроме пожалуй бездетных и семей с детьми, тут всегда получалось не очень..., а уж тем более муж и друзья, по одному хотя бы познакомить их...

А во Франции столкнулась с тем, что тут толко фильм Питера Джексона видели и всё. О книге - слышали, но вот читать - дооолго, книга большааая..

Эта книга у них в школьной программе и у меня многие знакомые "проходили" её в школе.