#334
22.12.2005, 09:15
|
|
Мэтр
|
Сотвори своего снеговика!
http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/
__________________
Молюсь за диких сердцем, заключенных в клетке |
|
#343
26.12.2005, 18:11
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Dома через модем я чувствую, что нахожусь в другом измерении.
В вашем измерении все такие веселыe, остроумные и быстрые. Я же нахожусь в измерении тупых, медленных уродов. Мои любимые полуфабрикаты: черная икра и водка. Что из них приготовить — вы сами знаете. Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был. Для зрелищности колоться надо не спортсменам, но зрителям... http://quotes.dirty.ru/ |
|
#344
26.12.2005, 21:03
|
|
Мэтр
|
а вот у кого проблемы с объяснительной запиской начальству!..
Может, это вас вдохновит??? читайте здесь: http://www.pro-prazdnik.info/hObZap.html |
|
#345
27.12.2005, 12:25
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
На красную кнопку не нажимать!!!!!!
http://www.soft.aaanet.ru/arch/261205/261205.html |
|
#347
27.12.2005, 16:00
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
[QUOTE=Boris]Инструкции для гостей в одной из гостиниц Маньчжурии (Китай):
Какое блестящее сочетание современного жаргона с древней экзотикой Особенно "Обслуживание хранения" и "Документальный кредит" в придачу с "золотой" метелкой. И где Вы такую перлу откопали? |
|
#348
27.12.2005, 23:25
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 27.06.2005
Откуда: Швеция
Сообщения: 3.902
|
Jailbird
© Леонид Коновалов В сырой тюрьме, на западе Парижа, Ещё опасен, но разоружён, Сидит один московский хакер Миша, За то, что крупный банк ограбил он. Насильно стрижен, в полосатой робе, С мишенью круглой сзади на спине, Клопов считает в каменной утробе, Программы пишет мелом на стене. То вдруг погладит грязный коврик с пола, То тихо плачет, если видит мышь, Грозит убить козлов из Интерпола, Лет через двадцать где-то, правда, Миш? Пробрался в банк со спутника в Анголе, Ушёл сетями африканских стран, Сжёг все дискеты, где держал пароли И нагло сбросил спутник в океан, Уже на дно залёг, а не на нары, Уже почти в тайге укрылся, но... Они его поймали на Канарах, Когда сорил деньгами в казино. Его пытали зверски, как в гестапо, И на глазах разбили Celeron, А он всё вынес, съел четыре кляпа, И предлагал буржуям миллион, Его по морде били, как скотину, А он, святой, возьми им да скажи: "Но пасаран! Несите гильотину!" Но принесли ему детектор лжи, И лишь тогда поверили шпионы, Промыв его бесценные мозги, Что он украл семнадцать миллионов, Чтоб заплатить провайдеру долги. И вот он, бит, с распухшей головою, Лежит в углу, свернувшись калачом, Когда придут охранники с едою, Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём. Молчит на все тюремные запросы, Совсем завис - ни мёртвый, ни живой, Но поднесут к нему дискету с DOS'ом, И он на запах дёрнет головой, Застонет: "Пива, пива дайте, гады!" И поползёт к открывшейся двери, За что жандармы бьют его прикладом: "Мишель-то наш живой ещё, смотри!" Уйдут они, бездумно повторяя Наш русский мат, что слышится в тиши, На всю тюрьму пространно рассуждая О красоте загадочной души... Но лишь шаги их стихнут в коридоре, Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров, Бежит к двери, забыв про боль и хвори, Забыв про все советы докторов, Чуть подождав, покуда злость остынет, К двери холодной ухом припадёт, Тяжёлый камень в стенке отодвинет: За ним давно прокопан тайный ход! Откуда знать в Париже Интерполу, Что без e-mail'а Мишке не впервой - Ещё весной донёс почтовый голубь В двоичном коде весточку домой, Уже отвёртку сделал он из вилки, Уже ломает друг тюремный сайт, Уже нашёл он в маминой посылке Буханку с Intel Pentium Inside. И заключённых больше не тревожит Глубокой ночью странный ровный стук: Пускай не спал три месяца, но всё же Собрал в неволе новый ноутбук. И с замираньем сердца снова вышел В такой родной до боли Интернет, Где через час, обычным кликом мыши Сумел скосить свой срок на десять лет, Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду", Дал выходной охране до зимы, Пустил метро до камеры соседа И продал дом начальника тюрьмы, Сумел создать подпольную ячейку, Послал сто грамм друзьям на Колыме, Стал чемпионом Франции по Quake'у - Забылся зэк, что он сидит в тюрьме, Летает он, как свежий вольный ветер - Доступно всё, о чём не мог мечтать, Он побывал повсюду на планете, И никуда не хочет убегать, Уж не грустит по Родине, по маме. Вот только что-то изменилось в нём: Он слишком странно смотрит вечерами В экран с цветным решётчатым окном... Рисунок (с) web.sugardas.lt |
|
#350
28.12.2005, 19:53
|
|
Дебютант
Дата рег-ции: 28.07.2005
Откуда: Moscow
Сообщения: 70
|
33 новогодних правила для гостей
33 новогодних правила для гостей - Компьютер руками не трогать. - Блевать на улице. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Блевать на улице. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Блевать на улице. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. - И еще раз: блевать на улице. |
|
#351
28.12.2005, 22:22
|
|
Мэтр
|
(Текст изложения был такого содеpжания: Пyшкин в севеpной ссылке, к немy пpиезжает Пyщин-- Пyшкин, заметив дpyга из окна своей комнаты, бpосается в полypаздетом виде на кpыльцо-- дpyзья бpосаются дpyг дpyгy в объятья, после заходят в дом, пpибегает няня Пyшкина-- в общем, моpе pадости... и т.д.)
"... Пyшкин стоял на кpыльце, поднятый ввеpх pyками..." "... Пyшкин отpадасьти замахал баккенpбандами..." "Пyщин схватил Пyшкина за охапкy и потащил вдом..." "Пyщин взял Пyшкина на pyки и внес его домой..." "... и так и стояли они: один голый, дpyгой не очень и целовались пока их нянька незастyкола..." "Пyшкин навеpна любил Пyщанина, потомy что побежал встpечать его голым..." "... и в этой вот позе их и yвидела няня..." "...это была pодная няня Пyшкина..." "... yвидав, что они долго целyются, няня к ним пpисоединилась..." "... в котоpый pаз на него yпала доска..." (Имеется в видy, пала тоска...) |
|
#352
28.12.2005, 22:39
|
|
Мэтр
|
О, твои груди подобны бутонам роз! Колючие, с отслаивающимися лепестками!
Не отказывайте себе в том, в чем вам откажут другие. Ума будет больше, если его не расходовать. Фонарик на солнечных батарейках. Лодка грязно приставала к берегу. Не видите – я занят! – надменно произнес туалет. Когда поручик Ржевский напивался, его не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол. Честный ребенок любит не папу с мамой, а мороженое. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне. |
|
#353
29.12.2005, 00:19
|
|
Модератор
|
Граблескоп. Грабельный гороскоп.
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
__________________
"Моя спокойная совесть важнее мне, чем все пересуды." Цицерон |
|
#357
30.12.2005, 17:58
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.09.2005
Откуда: France, 27
Сообщения: 707
|
Скажи мне как ты справляешь маленькую нужду и я скажу кто ты
1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Справляет маленькую нужду только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы справить нужду в одиночестве. 4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку кое-что у соседей. 5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, справляет нужду в раковину. 6. УМHИК: Справляет маленькую нужду, не беря кое-что в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и справляет нужду в штаны. 9. ЧЁКНУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается справить нужду, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯHЫЙ: Справляет нужду себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет кое-что каждые 10 минут. 13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает кое-чем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт кое-что, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и справляет маленькую нужду в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой кое-что обеими руками и справляет нужду сквозь пальцы. 19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, мочит с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает кое-что после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и справляет нужду на пол. 22. ЗАHУДА: Справляет маленькую нужду после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается справить нужду вверх с целью наблюдения траектории полёта струи. 24. ФОКУСHИК: Достает кое-что, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обмочить весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Справляет маленькую нужду в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает еще не успев расстегнуть ширинку. 28. ВОЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 29. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 30. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду порциями в три захода. 31. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как справить нужду, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 32. ГОРБАТЫЙ: Справляет маленькую нужду, уперевшись лбом в стенку. 33. РАСТОРОПHЫЙ: Пока справляет нужду успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать зад и пригладить волосы (немытой рукой). 34. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает кое-что мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 35. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть кое-что на этот раз. 36. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, моча все вокруг. 37. СКАHДАЛИСТ: Намочив все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 38. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко. |
|
#358
30.12.2005, 18:02
|
|
Мэтр
Дата рег-ции: 06.09.2005
Откуда: France, 27
Сообщения: 707
|
главноэ сначала текст прочитайте!!
http://www.6828.newmail.ru/icq/index.htm |
|
Закладки |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
|
|