А над чем Вы смеялись в последний раз?

[Cathenka]

В понедельник видела огромный грузовик с огромной надписью Гандон.
Оказалось, что есть такая транспортная компания


на главной странице их сайта под слоганом Réactifs et toujours disponibles мужик двусмысленно выдвигает кулак

http://www.gandon.fr/fr/index.php

класс

[superpupsik]

Мне, не очень умеющей и очень не любящей готовить, беременной художнице пришло сообщение

Здравствуйте,
посмотрите, пожалуйста мое объявление на "Биржа труда" - "Требуется повар". Вы, как я заметила, очень вкусно готовите.
Спасибо заранее.
Rosalie

Смеются они что ли или это рассылка?

[MarinaR]

Смотрела Малахова, который брал интервью у Волочковой и Баскова, которые были дома у Волочковой. Волочкова говорит: " Помнишь, Коля, когда мы ходили по Большому, мы еще тогда друг на друга обратили внимание..." Что-то вэтом духе... Я чуть не умерла от смеха, она имела в виду Большой Театр, естественно, но вышло...

[superpupsik]

Смотрела Малахова, который брал интервью у Волочковой и Баскова, которые были дома у Волочковой. Волочкова говорит: " Помнишь, Коля, когда мы ходили по Большому, мы еще тогда друг на друга обратили внимание..." Что-то вэтом духе... Я чуть не умерла от смеха, она имела в виду Большой Театр, естественно, но вышло...

А я не поняла что она театр имела ввиду.

[Игрушка]

Диалог:
- По-французски я разговариваю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

[Danislava]

Из жизни: дочка мужа от первого брака учит русский, присылает мне на e-mail колыбельные песенки французские с подписью: песни для усыпления ребенка....и что там у них за преподаватель на курсах

[svinka]

А это поросенок Ormie
http://www.youtube.com/watch?v=Ohj7C...layer_embedded

[Pola]

Danislava,

[Solucem]

Русские пирожки

[Nathaniel]

До сих пор хихикаю над аналогией

вы пишете, что вы лучше всех знаете как пекут огурцы, а что я не знаю как делать малосольные пироги

[нинель алекс]

[Katerina_nn]

[Ren]

[merci]

[нинель алекс]

Со странички Славы Сэ

Помню, в диснеевскам мультике в титрах фигурировала дама по имени Жаклин Пердю

"Perdue" по-французски "потеряться". Так что она "Потеряшка". Очень даже романтично.

Ну, раз уж тут про французский язык зашел разговор, простите, не стерплю: "Теряться" будет "Se perdre", а "perdue" - дословно "потерянная".

"Где-то я пропердел левую перчатку".
Очень элегантно.

[aster_x]

статус в одноклассниках:

"Мама спит,она устала! Ну и я мешать не стала. Тихо села в интернет и меня как будто нет!))"

[Elvira_N]

Из учебника русского языка для французов:

[Pola]

[ferina]

Прикольная оговорка на одном из российских новостных каналов
http://www.youtube.com/watch?v=nnKcP...0cFOAAAAAAAEAA

[merana]

Задачки из Задачника Гришки-Ксерокса

У Пети 5 яблок, а у Васи — 7. Сколько яблок у Васи?
Попробуйте решить первую задачу, не используя какие-нибудь данные из условия.
У Пети 4 яблока, а у Васи — 3. Сколько яблок у них обоих?
У Пети 4 яблока, а у Васи — 3. Сколько яблок, включая глазные, у них обоих?
У Пети 1 яблоко, а у Лёвы — 8. Кто из них еврей?
У Пети 3 яблока, у Васи — 2, а Омар Рашид угнал самолёт. Кто из них мусульманин?
У Пети 3 яблока, у Чака тоже 3 яблока. Кто будет спорить, что у Чака яблок по-любому больше?
У Пети 9 яблок, у Васи — мешок шишек, у Коли — 2 яблока и сломана нога. Кто из них слаб в биологии? А в физкультуре?
У Пети 8 яблок, а у Васи — 2. Почему жизнь не справедлива?
У Пети 6 яблок, а у Васи — 3. Who cares?
У одного мальчика 5 яблок, и у второго мальчика 5 яблок. Первый накормил своими яблоками 5000 человек, а второй свои яблоки съел сам. Кого из них зовут Иешуа?
У Пети 2 яблока, а у Васи — 8. Сколько яблок Петя должен отобрать у Васи, чтобы справедливость восторжествовала?
У Пети 3 яблока, а у Васи — нож. Сколько времени нужно Васе, чтобы у него стало три яблока и нож?
У Пети 4 яблока, а у Васи дуб, на котором три ветки, на каждой ветке три сучка, на каждом сучке по три яблока. Что курил автор задачи?
У Пети 3 яблока, у Васи 4, у Стива Джобса — Apple lnc. Кто из них самый богатый?
У Пети 4 яблока, а у Васи 1, но с надписью «Прекраснейшей». Когда падёт Троя?
У Пети 3 яблока, у Васи — порван ботинок, а Коля выше всех. Сколько лет пьяному ёжику?
У Пети 4 яблока, а у Геракла 3, но золотых. Кто из них умел чистить конюшни?
У Пети 2 яблока, а у злой колдуньи — 1. Они поменялись яблоками. Кто будет крепче спать?
У Пети 7 яблок, а у Майкла — 1, но Большое. Кто из них — мэр Нью-Йорка?
У Пети 2 яблока, а у Исаака — шишка на голове и только что изобретённый Закон Всемирного тяготения. Кто из них сидел под яблоней?
У Пети адамово яблоко, у Васи адамово яблоко, у Коли адамово яблоко и у Саши адамово яблоко. Сколько яблок они спёрли у Адама?
У Пети адамово яблоко, у Васи адамово яблоко, у Коли адамово яблоко и у Саши адамово яблоко. Уж не кадык ли имеется в виду?
У Пети 5 яблок, а у Васи — 3. Петя и Вася играют в такую игру. Сначала Петя считает свои яблоки, и называет их количество. Потом тоже самое делает Вася. Выигрывает тот, кто назовёт число больше. Кто победит при правильной игре обоих?
У Пети стакан C2H5OH, а у Васи — рюмка НООС-СН(ОН)-СН2-СООН. Кто из них — счастливый обладатель яблочной кислоты?
У Пети 4 яблока, а у Васи — 2 огрызка. Кто из них был самый голодный?
У Пети 3 яблока, у Васи — 2, а Адама выгнали из Рая. Сколько яблок у них вместе?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
У Пети 7 яблок, а у Васи — фига с маслом. Петя решил отдать Васе 4 яблока, а потом передумал и все съел сам. На следующий день у Пети было 4 яблока, а у Васи — фига с маслом. Петя решил отдать Васе 2 яблока, а потом опять передумал и все съел сам. Сколько яблок Петя порывался отдать Васе, и сколько в итоге съел за два дня?

Это было последнее, над чем я смеялся сегодня, усё, пошел спать!

[Ren]

[Clisson]

http://www.propagandes.info/product_...-humour-p-1360

[lasunka]

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.


Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:


http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html

[lasunka]

чуток диалогов оттуда:
- снять спинку кровати :-)

у нас тоже так ходит иногда. Но исключительно днем. За хождения ночью выставляем за дверь спальни.

- увы, она не снимается.
выставлять кота тоже пробовали. я об этом не стала писать как о само собой разумеющемся . кот кричит дурным голосом, потом кричат соседи, потом кот бьется лбом об дверь, потом соседи делают то же самое.

- Вы знаете, я вас понимаю! Бороться с ними бесполезно, всё-равно по-своему делают всё, у нас нет спинки и вес 5 кг, но эта тушка спит только у меня на голове (не всегда лицом), а во сне нужно непременно грызть моё ухо((

- а в ногах кровати есть спинка? если нет - спать туда головой))

- за что люблю рукэтс - так это за нестандартные решения .
я подумаю.
...

[нинель алекс]

lasunka, дайте ссылку на эту статью, пож-та. Супер!




****Все сама нашла ссылку....

[Ka]

lasunka, класс! Спасибо.

[vendredi]

http://www.propagandes.info/product_...-humour-p-1360

бесподобно, особенно понравилось как радар побежал от полиции

lasunka спасибо за этот опыт с котом

[Helena]

Почему, ну почему?

** **

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?**
**

****

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут
плюсами?****

****

*Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?*

****

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?****

****

*Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....*

****

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или
отменил своё решение?****

****

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки
для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?****

****

*А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей
квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....*

****

Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?****

****

*Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня
давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?*

****

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный
минимум?****

****

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?****

****

*Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой
называют <<доверчивыми гражданами>>?*

****

*Если время лечит, то почему исход всегда летальный?*

****

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся
круги?****

****

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с
грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто
-"Соус с хреном"?****

****

*Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время
о чем-то спрашивают?*

****

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли
применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?****

****

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за
сам государственный переворот статьи нет?****

****

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?****

****

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не
так делаю?****

****

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!****

****

*Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам
вся эта толпа у вас дома?*

****

*Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на
мозги несколько раз в день?*

****

*Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем
тем, что мы имеем?*

****

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и
пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в
мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????****

****

*Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!*

****

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски
логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?****

****

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из
настоящего лимона?****

****

*Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?*

****

[Fekla]

lasunka, история про кота и его хозяев - супер!

[Dama]

Helena, я в восторге!